АНЕКДОТЫ ПРО ДЕНЬГИ

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

Анекдоты Про деньги

Лучшие анекдоты #3. Анекдоты про Деньги.

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про деньги!

Анекдот про деньги. #Анекдоты

Анекдоты. Про женщин - "за деньги"

Анекдоты про евреев и деньги! Анекдот про Рабиновича!

Деньги в долг - Анекдот

Анекдоты. "Деньги с неё бери..."

Анекдот про девушку и деньги

Женщина - существо душевное. Даже когда от неё уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: "Будь счастлив, скотина!".

Раздвоению личности её отсутствие не мешает.

Это точно любовь, если вы чувствуете, что вашу женщину сейчас ебут.

Президентом США уже был Буш - отец, потом, Буш - сын. Остался только Буш - Святой Дух ...

Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг".

Ревнивый любовник избил мужа любовницы за то, что тот спит со своей женой.

"Время первых" (18+)
Когда Гагарин улетал, он сказал: "Поехали".
А когда прилетел, сказал: "Ебал я в рот такую космонавтику". И больше в космос ни ногой.

В школьном коридоре от группы первоклассников доносится отборнейшей мат.
 Кто ругался?
Вовочка:
 Марь Ванна, клянусь, вам послышалось, никто, на …, не ругался.



Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы
ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

Объявление:
«Опытная повариха может заварить кашу, навешать лапши, подлить масла в огонь».

- Куме, а як буде правильно - паска чи кулічь?
- Ше раз таке спитаєте, куме, і усі називатимуть вас - каліч.

- Молодой человек, вы какие перчатки желаете купить?
- Чтобы пальцев побольше!

- Могу я рассчитывать на твоё молчание?
- Без проблем! А о чём мне придётся молчать?
- О том, что я тебе ничего не сказал.

Когда Ванга предсказала, что 44-м президентом США будет негр - этому никто не поверил... В отношении России и Сирии на 2016 г. - Сирия рухнет к ногам победителя, но победитель окажутся Турция с НАТО.

В квартире некоторых своих друзей я чувствую себя Беаром Гриллсом.
Задача: найти еду и не отравиться, устроить себе место для ночлега и поскорей выбраться оттуда.

А наберите в Яндексе "МУДОД". И окажется, что это не странная птица, а Муниципальное Учреждение Дополнительного Образования Детей...

-Кто такой "верный ленинец Роман Шухевич"?
- Это мент из дивизии "ОБХСС-Галичина".

- У тебя на компе семёрка?
- Да.
- Почём брал?
- По 4 Мб/сек.

Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...

Игиловцы применили стелс технологию и даже Российская тихоокеанская подводная группировка спутников-разведчиков не смогла заметить их приближение к Пальмире.

Футбольный судья, страдающий простатитом, утром на будильнике добавил себе ещё 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

P.S. - "Уважаемый, да как вы могли восемь лет внушать всему миру о "демократии как о высшем достоянии цивилизации",...так ни разу и не спустившись с дерева!?"

Я не понимаю правительство России. Неужели, они ещё верят, что кто-то спасет российское исследовательское судно с учеными, которые оформляют право собственности России на акватории в мировом ОКЕАНЕ? Наивные!

Николай Васильевич Гоголь о своем земляке Петре Порошенко: "Такой уж у него нрав-то странный... что ни скажет слово, то и солжет; он-то и сам не рад, да уж не может, чтобы не прилгнуть – такая уж на то воля Божия".
Олег Бутаев

Тест по истории.
Восстание Спартака было:
А) В 73 году до нашей эры
Б) В 73 году нашей эры
В) В 1073 году
Г) В 1973 году

О скромности патриарха Кирилла можно разговаривать часами...

-Почему российских вояк хотят хоронить в Украине?
-Чтобы подкрепить хуйловскую версию "гражданской войны".
-А документы?!
-А у них у всех справки, что они ушли в отпуск из российского гражданства!

стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

а внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!

и, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. еще, блять, выебываться будет...

Стук в дверь.
- Кто там?
- Там, это где?
- За дверью.
- А за какой?

Попал как-то мужик в племя людоедов, чтобы не съели нужно стать своим выполнив три условия: 1. Выпить бочку местного алкоголя, 2. Выдернуть зуб льву, 3. Удовлетворить местную привередливую нимфоманку. Он выпил бочку бражки, зашёл в пещеру со львом, выходит и говорит:
-ну, теперь кому-то зуб выдёргивать надо?

Встречаются два мужика. Один другому:
- Слушай, я и не знал, что твоя жена во Франции была!
- Да нет! Это ее здесь один дурак научил!

- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну, бывает...
- Но ты разговаривал по скайпу.

Другие анекдоты: