АНЕКДОТ ПРО ПОПУГАЯ

Анекдот от Еврея про Попугая

Анекдот про семью и попугая.

Анекдот про попугая.

Анекдот про попугая

Анекдот от еврея про попугая!))

АНЕКДОТ ПРО ПОПУГАЯ | ЛУЧШИЕ анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТ про ЧЕСТНОГО ПОПУГАЯ | Очень смешные анекдоты Денис Пошлый. Юмор. Ржачь. Приколюхи.

Шкура, алкаш, барыга - Муж научил попугая разговаривать | Новый Вечерний Квартал 2018

один мужик покупает горилла

C августа проезд в электричках для пенсионеров станет бесплатным...
- Новая акция для будущих пенсионеров! - "ПОПРОБУЙ ДОЖИВИ" !!!

- Роза Марковна, я слыхала, шо вы выходите замуж за Яшу Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию!
- Что же она сказала?
- Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку
прирезать...

"Ебаный рис" – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

В постели солдат становится гениралом

- На воре кепка не горит, - глядя в прошлое, сказал Сергей Семенович Собянин.
- А раз так, носить кепку можно, - добавил он, заглядывая в будущее.

Всё что нас не убивает делает нас свиньей.

В природе существует разумный баланс: волки не дают избыточно размножаться зайцам, тигры - оленям, гости с Кавказа регулируют популяцию барсеток, опрометчиво оставляемых в автомобилях…

Байден: Украинская демократия -- это как полет на Луну!
Украинцы: Но мы не летали на Луну...
Байден: Вот именно!

Ночью губернатор и его жена шепчутся в постели.
- Не переживай, дорогая. Если за четыре миллиарда дают семь лет и через три месяца выпускают по УДО, мне нечего волноваться.
- Миленький, ты же у меня такой неопытный. Ты же столько недоворовал до этой суммы. За это по головке не погладят.

Что б ты ни рассказала, всегда найдётся какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

Прежде чем одалживать Греции миллиарды, европейцам надо было посмотреть
в словаре, что фамилия греческого Премьера "Попандреу"
означает "Попадос"

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы ? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

Новости политики:
"Дядька сейчас уже в Ростове, в Киеве, похоже, скоро будет опять Тетка, и если не исправить эту ситуацию, в лучшем случае, придется запивать крымским вином бузину с огорода..."

Я не люблю ванну с пеной, поэтому наливаю ее под наклоном.

Нет некрасивых женщин. Есть заниженная самооценка и поганое мнение окружающих.

Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет…

Настоящий мужчина должен знать, что лезвия на его бритве становится лишь острее оттого, что его женщина бреет им ножки. А когда его женщина бреет его бритвой свои подмышки, то лезвия на бритвенном станке, становятся еще и более устойчивыми к коррозии.

Новейшая эволюция некоторых позвоночных:
XIХ - XX век – акулы капитализма;
XXI век – аллигархи.

Заголовок новости на РБК: "Мародера жестко покарали за кражи после
взрывов в удмуртском арсенале". Стихами заговорили. К чему бы это?

Разговаривают врачи в палате:
- Ну, как прошло совещание анестезиологов?
- Отлично, я там так здорово выспался!

Однa блондинкa спрaшивaет другую:
- О чем ты мечтaешь?
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереaльно...

Иностранцы считают, что в Москве живут одни Вани и Вовы, но когда приезжают, то о%уевают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.

Барак Обама пригрозил, что если Путин заблокирует в России Твиттер, то он в Америке заблокирует Одноклассников.

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Нытьё - процесс обоюдоострый. Ноющий думает, что вызывает сочувствие у слушающих, но вызывает только желание дать ему в репу.

В 1993 году Люся мечтала о крутом пацане на Мерсе. ..140й кузов, спортивный костюм, кожаная куртка, золотая цепь.
Ее мечта осуществилась только сейчас. ..
Но где ее счастливая улыбка?

Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.

Позвал царь русского немца и поляка и сказал им кто выебет его дочь тому
полцарства а кто не выебет тому голову отрубить.
Немец пошёл сказал сними трусы та сказала нет ему голову отрубили.
Поляк пошёл сказал сними трусы та сказала нет ему голову отрубили.
Русский пошёл к дочери царя и сказал: давай играть - твоя юбка это
паруса, твои трусы это якорь, твоя пизда - это каюта, а мой хуй - это
капитан.
И командует: Поднять паруса! Спустить якорь! В каюту входит капитан!

Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...

СЕЙЧАС, КОГДА ПОСЛЕ СРЫВА ПОЛЕТА СТАНЦИИ РОССИИ НА МАРС ВЫЯСНИЛОСЬ
СКОЛЬКО СТОИТ, ЧТОБЫ 200 ГРАММ ПОВЕРХНОСТИ ГРУНТА ДОСТАВИТЬ НА ЗЕМЛЮ И
СКОЛЬКО СТОИТ СТРАХОВКА, СТАЛО ПОНЯТНО, ЧТО ПЬЯНСТВО НЕ ПОРОК. ЗА 200
ГРАММ И ТАКИЕ ДЕНЬГИ!

Только русские пьют за чужое здоровье, портя своё!

Если по каким-то причинам вы не сможете пойти на выборы, то мы с
удовольствием это сделаем за вас! «Единая Россия».

Вовочка Сидоров был пошлым, невоспитанным мальчиком, но честным. Поэтому, в то время, как его одноклассники писали в сочинении на тему «Чего бы я хотел больше всего»: «Хочу чтобы во всем мире был мир… Хочу чтобы люди не болели… Пусть всегда живет мои мама и папа…» , написал «Хочу, как все пацаны, вдуть Гермионе!»

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...

Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.

Похоже, Михаил Саакашвили великий шаман. Он умеет призывать Российскую Армию. Вначале призвал ее к себе - и Грузия лишилась двух регионов. Зимой съездил на Майдан - и Украина фактически лишилась Крыма... Думаю в Прибалтику ему въезд запретят - а то мало ли...

Кончита Вурст – вот она женская эмансипация!

Запрос в руководство Единой России: Правда ли, что Вячеслав Володин,
которого вы хотите сделать Главой Думы, имеет нетрадиционную сексуальную
ориентацию?
Ответ: Да, расслабьтесь. Ведь мы его любим и уважаем не только за это!

Другие анекдоты: