АНЕКДОТЫ УРОВНЯ Б

Жириновский категории Б

ЛИГА АНЕКДОТОВ КАТЕГОРИИ Б #1

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Тест на психику кто засмеётся тот псих #1

ВЫПИЛ три БУТЫЛКИ ВОДКИ И УПАЛ!!!

ПРИКОЛЫ НА ДОРОГАХ, ДАЛЬНОБОЙЩИКИ И ФУРЫ

ПОЖИЛОЙ ОРАНГУТАНГ ТРАВИТ АНЕКДОТЫ И КАДРИТ ТЕЛОЧЕК В ВОРЛД ОФ ТУТЛС

Неудачный развод перекупщика б/у авто | Постанова как в реальной жизни | Автоэксперт угробил машину

Если бы продавцы б/у машин говорили правду (полная версия)

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно последний вопрос:
"Кто пилотировал По-2 в первом испытательном полёте?"
Студент пожимает плечами.
- Громов! - кричит раздраженно преподаватель. - Громов!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- Я подумал, что вы следующего позвали.

Путин подписал указ о создании реестра коррупционеров, чтобы стало понятно, кому именно заносить.

- Доктор, что со мной? Я готов говорить каждой женщине комплименты, дарить цветы, носить на руках...
- У вас, батенька, просто недоёб.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? -спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

Дело в том, что я - тот самый сосед с перфоратором. Делаю это по той причине, что вы мешаете мне спать по ночам. Громким сексом, пьяными посиделками, прослушиванием музыки и прочего. Вы мешаете мне спать ночью, я мешаю вам отсыпаться с утра, всё просто. Разговаривать как с людьми с вами бесполезно, максимум действует пару дней, а потом опять по новой. Поэтому нет ничего лучше, чем посверлить что-нибудь часов в 5-6 утра.

-Как Юлии Тимошенко удалось так быстро встать с инвалидного кресла?
-Так это чудо! Пастор Турчинов сказал ей: "Встань и ходи!"

Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени.

- Пане прокуроре, а де зараз сепаратист Допа?
- Він під домашнім арештом… Зараз з’ясовуємо, де ж його дім знаходиться – в якій країні…

Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль".

Ненавидеть хохлов, грузин, азеров, молдаван, азиатов, прибалтов и одновременно хотеть вернуть СССР могут только русские?

Если начать блевать в переполненном метро, может начаться флешмоб.

Голубыми становятся любопытные люди, которые однажды задали себе вопрос: «Интересно, а что чувствуют женщины?»

Командир эсминца США посоветовал Валенсе самому попробовать угрожать истребителям русских, когда вся электроника гаснет, а памперс тяжелеет.

среднестатистический пользователь российского интернета узнает о том что земля круглая из видеоблога варламова и о том что в россии воруют из видеоблога навального

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

- Слушайте, я так и не понял, как Ким Чен Ыну удалось расстрелять своего министра из зенитной пушки?
- Тот был птицей высокого полёта!

В Петербурге «Газель» всё-таки проехала под мостом с надписью «Газель» не проедет»! В народе его называют «мостом глупости». На нём висит крупный баннер с надписью, но они всё равно едут! Мост претендует на то, чтобы стать символом, причём не города, а всей России. Это как лизать железки на морозе или как засунуть лампочку в рот. Все знают, что потом не вытащишь, но ведь так хочется проверить! По законам физики «Газель» не могла под ним проехать, но проехала! Законы не нарушены, машина просто лишилась кузова. Какие мелочи!

21 век. Безобразное поведение:
- "набраться до бровей" безалкогольным пивом
- обкуриться электронными сигаретами
- подраться "Вконтакте"
- заняться жестки сексом с "Сексом по телефону"

Дочка и сын встречают маму с работы. Мама спрашивает сына:
- Миша, если я тебе дам три шоколадные конфеты. Ты поделишься с сестрёнкой?
- Может, и поделюсь. Только мне всё, что внутри, а ей фантики.
- Алёна, а ты, сколько бы хотела конфет съесть одну или две?
- Три.

Русские Эстонии имеют хорошую возможность отомстить эстонцам: начав говорить по-эстонски с таким же акцентом, как говорили эстонцы на русском

Объявление:
- Хочешь стать уникальным? Научиться новому? Обрести друзей? Приходи к нам! Курсы по домашнему мыловарению!

Если ты хочешь,чтобы тебя не считали легкомысленной,

то,не нужно возвращать банный веник непроходимому тупице,

в особенности,если он живет в другом городе.

Комментатор:- Сегодня матч Россия-Германия. Вот наши футболисты команды "Чорвони Бандэривци" вышли на поле. Нападающий Тарас Иванко с ходу забивает гол. Подача полузащитника, ещё гол! Удар с 11 метров, гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Германии...

1)
Одна акула-другой: -Вчера дайвера съела.
-Ну и как?
-Говно. Резина резиной.
-Дура, их чистить надо!
2)
Акула-акулёнку:-Сегодня я буду учить тебя охотиться. Видишь пляж?
-Да, там дохрена людей. Хватай и сматывайся.
-Нет, сначала ты отрезаешьодного человека от берега и гоняешь его кругами.
-Зачем?!
-Ты же не хочешь завтрак с дерьмом есть?

Арбуз - это такая умная ягода, которая рассчитывает, что её сожрут, а
косточки выплюнут на плодородную землю.

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Вот поэтому весь остальной мир настораживает, что вы измеряете свою территорию другими странами.

Путин и Медведев: Петь, у тебя сколько в машине педалей?
Порошенко: Ну, две.
-Тормоз и сцепление...

Другие анекдоты: