АНЕКДОТ ПРО ВОЕННЫХ

Анекдот про танк

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Анекдот про логику зайца.

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Логика (солдатский юмор).avi

ржачный анекдот про армию Ржачный смех

Анекдот про русского Армия 18+

Анекдот про моряков и армию 18+

на первый второй рассчитайсь))

- Ну, все! Приехали! Кажется, мы никогда еще так ниже не опускались, а сегодня и вообще достигли дна!
- Хватит, Петрович! Запускай бур - там еще километров три до нефти!

– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
– Но вы же мне товар даже не выдали!
– Извините, такова политика.

-Эй, мастер, а наладчик-то на упаковочной машине у нас опять забухал, что ли?
-Ну, есть у него малость. С кем не бывает. Ну, зато хоть в правильную сторону)
-Это как же можно в правильную сторону забухать?!
- Ну, дык, были у нас пельмени "Деревенские" а теперь вона - "венские"!

Хуйло:
-Я буду мочить сепаратистов в сортире!
Медведев:
-А я брезгаю. Пусть сами мочатся...

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Вечером мусор не выношу, веник стоит помелом вверх, рукой со стола крошки не сметаю, в кошельке чеки не храню, долги вечером и пустую посуду не возвращаю, наличность на кровати не пересчитываю, пирамидки дома в каждом углу... А денег всё равно нет!

- Как вы смеете раскрывать рот на Государство, оно же вас кормит!
- Так ведь хреново-то кормит!
- Ах ты... Национал-предатель!!!

Оккупанты решили, срочно выпускать за каждую прожитую неделю, памятную медаль. Медаль после усиленных переговоров и согласования с белокаменной, договорились выливать на предприятиях Ахметова. По размерам и весу, она будет напоминать канализационную крышку. По завершении АТО, рекомендовано использовать в виде надгробий.

"ополчение": мы независимы, дайте денег!
украина: горите в аду, уебки!
лавров: этот гнойник должен быть в составе украины.
"ополчение": эээ...
украина: нахуй идите!
медведев: ребята, вы там как-то договоритесь.
"ополчение": ээээ....
украина: хер вам!
путин: донбасс должен реинтегрироваться в украину.
украина: тебя, пидараса, спросить забыли.
"ополчение": эээээ... дайте денег?...

в анекдотах от 11.01.2012:

Интересно, что более вероятно: то, что Жириновский умрёт от счастья,
если станет президентом, или то, что Путин застрелится, если его не
изберут?
___________________________

более вероятно, что застрелится тот, кому проиграет Путин...

—Борис Израилевич! Вам тут какой—то хуесос факс прислал!
—Слушай, жлоб, это по—латинице читать надо — это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила. . .

Разговаривают две блондинки:
- Я скачала файл из Интернета, а мне он не понадобился и я думаю, как его обратно скачать.
- Вот из-за таких как ты в Интернете файлы скоро закончатся!

Перестал верить в себя. Дед Мороз.

Пьяный муж в дверях.
Жена спрашивает:
- Премия?
Муж:
- Откат.
Бакуткин

Многоходовочка от Путина:
1. Ввести войска в Сирию.
2. Закидывая Сирию бомбами, посраться с Турцией и запретить ввоз помидоров оттуда.
3. Вывести войска из Сирии и договориться с ней о поставке помидоров в Россию.
А Путин, походу, опять всех переиграл

> не обессуйте

не будем)
но слово запомню)

Только тронули могилу Бандеры - Москва начала окрашиваться в сине-жёлтые цвета. Не дай Бог, копать начнут...

Новейшая российская история:
Америку открыл русский Колупутин.

Был в Греции премьер Папандреу, стал Пападимос.
Короче, попадос евро инвесторов продолжается.

"РосКомНадзор против Телеграмма" образовательная государственная программа по ликвидации интернет безграммотности у населения, включает в себя базовые знания VPN-технологий, шифровку переписки мессенджерами, многоступенчатую схему соединений браузера Тор, структуру доступа/хранения данных облаков Гугл и Амазона, презентацию в картинках о необходимости прочтения раздела политики конфиденциальности в пользовательском соглашении. Успешно окончившим курс, советуем заглянуть в Вики и пробежаться наискосок по статье о типах DoS-атак.

Путин: - Дмитрий Анатольевич, ситуация сам понимаешь для тебя не очень хорошая. Разоблачения о тебе многие почитали, народ негодует. Впереди выборы, так что где-то в начале 2018 года я вынужден буду тебя освободить от должности премьера. Планируй куда тебя назначить.
Медведев: - Советником президента по iPhone.

Почему Россия упорно желает провести Кубок Мира по футболу у себя?
- Наверное, Путин хочет ВЖИВУЮ услышать исполнение непревзойдённого футбольного хита харьковскими ультрас...

Другие анекдоты: