АНЕКДОТЫ ОТ ИГОРЯ МАМЕНКО ВИДЕО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

Новые анекдоты от Игоря Маменко!

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

И. Маменко- Корова из Рязани, Умора и коровы мычат!

ИГОРЬ МАМЕНКО НОВОЕ 2017 Большая юмористическая подборка русские приколы анек

Зимой, как на карнавале, все загадочные. Под перчатками не видно, кто замужем, кто женат...

Блендамед "Кора дуба". Они знали....?????

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

Читаю новости.
"Спорт формирует замечательные человеческие качества, убежден патриарх Кирилл"
"В Красноярске мастер спорта по тхэквондо, зарезавший охранника в ресторане, получил 16 лет строгого режима"
без коменариев

Я купил автомат Калашникова, и кто считает, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.

Если бы китайцы знали, что в выходные дни мужчина может целый день пилить или сверлить, проблема перенаселения для них была бы решена.

Стороннники ГМО незакoнно обладaют аттестaтaми о срeднeм oбразoвании.

Переговоры по статусу Крыма зашли в тупик. Россия уже была согласна и возвратить Крым, и вывести войска с Донбасса, и выплатить компенсацию Украине со времен преступлений русских охотников на мамонтов и выкопки Черного Моря. Но несмотря на все уступки и выплаты, Украина наотрез отказывалась забирать Наталью Поклонскую назад.

"День народного единства" учит нас тому, что русский народ может сплотиться и стать единым только если нужно выгнать какую-нибудь погань, засевшую в Кремле.

Сантехник Сидоров, приняв после работы на грудь, решил нанести визит испанскому королю. Узнав об этом, король отрёкся от престола.

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать…

Путин сказал: "Вор должен сидеть в тюрьме!", и при этом подумал "... а
Гунвор в Голландии..."

У вегетарианца спросили:
— Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
— Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!

Медведев решил российских миллиардеров сделать учителями. А надо бы
российских учителей делать миллиардерами...

В честь разразившегося банковского кризиса и падения цен на нефть бензин
в России подорожал на 20 копеек.

Британские ученые разгадали причину всех бед человечества: голод в Сомали, пожар в Мордовии, драка болельщиков в Польше, ипотечный кризис в США, отсутствие воды в кране: - ВО ВСЕМ ВИНОВАТ ПУТИН!

- Жену отучил опоздывать на работу!
- Как?
- Перевёл-таки часы на летнее время!

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит «Бля-я-я-я!», даже если никогда раньше не говорил по-русски.

- Папа, а правда что Иисус был евреем?
- Правда, доченька...
Тогда все были евреями - время было такое...

20 декабря 2012 г. На пресс-конференции В.В. Путин подводит итоги развития человечества.

Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно всё? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку, Наташ, будь человеком, дай, нахуй эту рыбалку, клянусь, Наташ!...

Новый год 2015.
хуйло делает подарок Сечину:
-Вот... м... ты просил 3 триллиона ..м... рублей. Дарю!
-Поздно. Теперь их хватит только на бутылку водки.

- У меня две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
- Ух ты, зодрово! А какая новость плохая?
- У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.

Тюремные "робы" от Fioravanti, наручники от Patek, нары от Savoir и баланда от Le Meurice - ну что еще нужно, чтобы скоротать пожизненный срок? Ну, разве что надзирательницы от Lido.

Мало кто знает, что Хрюша и Степашка пахнут как боксёрские перчатки.

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

«Я люблю тебя, Россия!» – сказал ВВП и поставил её «раком» …

Благодаря навигаторам в пробках стоят все дороги города целиком, но ошибки в пробочном сервисе могут собрать самых наивных в отдельно взятых местах.

Из интервью Ким Чен Уна.
-А, правда, что вы скормили
своего дядю голодным собакам?
- Это просто китайская утка…
Но идея интересная!

- Привет, как жизнь?
- Не клеится…
- Плюнь! Пошли по бабам!
- Тебе же русским языком сказано: ни одна не клеится!

- Олимпиец Василий Теркин, да не расстраивайся ты так, что не поедешь на Олимпиаду: мы тебе орден дадим.
- Нет, я согласен только на медаль.

Бараку Обаме на днях освободили кресло Минэкономразвития в Российском Кабмине. Скоро подаст документы на гражданство!

Бог един для всех. Только лапша под разным соусом.

Стивен Кинг проснулся в ужасе! Ему приснилось, что его книги будет экранизировать Федор Бондарчук...

Быть вегетарианцем легко - просто надо не добавлять мясной соус в "Доширак".

Другие анекдоты: