АНЕКДОТ ПРО СТАЛИНА

КВН Парашютист неудачник. Анекдот про Сталина

Крутой анекдот про Сталина

анекдот про Сталина

Шутки Сталина. Как шутил вождь?

сталин вызывает берия - анекдот

Лучшие анекдоты про Сталина TOP 5

ТОП-10 шуток от Сталина (1 часть)

Сталин и Гитлер

АНЕКДОТ 2018 - СТАЛИН ВЫЗЫВАЕТ БЕРИЯ

Анекдот про футбол СТАЛИН

Сегодня - это то, что вчера было завтра.

* - Владим Владимыч, скоро всё СНГ вступит в ЕС да и в НАТО. Может и нам вступить ?
- Дим, очень хорошая тема фашистсткой Украины для пудренья мозгов народу исчезнет.
- Так а мы… опять батьку сделаем врагом номер один.
- А что… ?!

К истории о "некошерном образовании":

У настоящего,соблюдающего ПРАВИЛА, израильтянина,
молоко и мясо находятся в разных холодильниках,
стоящих в разных комнатах ,разных квартир,
на разных улицах, разных городов.

Зачем работать за копейки, если можно работать за рубли!

Хочешь получать удовольствие от секса? Тогда бери деньги.

Дядька едет в автобусе. Видит, на него пристально смотрит другой пассажир. Тот спрашивает:
-Что-то не так?
-Вот если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на моего тестя!
-Но у меня нет усов.
-Зато у него есть!

Если исходить из того, что 60 лет назад всё ездили на телегах и крыли крышу соломой, то при передовой российской экономике пенсионный возраст надо понижать. А если исходить из того, что нефтегазового " пирога " мало для чиновников, то повышать.

У простого человека, если его уволят с работы, жизнь может дать трещину. А не простой человек может тырить миллиарды из бюджета, а у него даже губа не треснет.

Послал продвинутый боярин сына за море-окиян
набираться премудрости великой.
Долго ли коротко - получил весть жданую:
народился внучек обличьем как антрацит, а глазки,
что жемчужины морские.
Нарекли Максимкой.
Радёхоньки все...

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

День похорон - единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.

Не хотелось бы никого огорчать, но это единственный действенный способ
поднять моё в конец испорченное настроение.

Читаю: "Россия простила зарубежные долги на сумму более 20 млрд. руб.". Бл@#ь, а мне 100 рублей простить не могут, налоговая за@#@ла совсем.

Что отличает блядь от программиста? Прежде всего, то, что шлюху интересуют turks, а программиста исключительно Tux.

- Как ты думаешь, завоюет хоть какие-нибудь медали сборная России на чемпионате мира по футболу?
- Не-е-е...
- А почему?
- У наших ноги из одного места растут.

"Жили были старик со стариком и не было у них ни стыда ни совести."



Это ты про Путина и Медведева? Лайк ставлю однозначно!

2 eggs boiling in a pan. One says to the other, 'Wow it's hot in here'.
The other says 'Wait 'til you get outside, you'll get your head smashed in.'

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

- Кристина согласилась выйти за тебя замуж?
- Да, но она просила ещё немного подождать.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж...".

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

В РПЦ крепко задумались о программе реновации храмов.

А не летит ли сегодня какой-нибудь прекрасный человек из Москвы в Лос-Анджелес?
Нет, передавать ничего не надо. Просто мне будет приятно думать, что какой-то прекрасный человек сегодня летит из Москвы в Лос-Анджелес.

Челябинское радио спросили, что бы было если бы австралийские кенгуру научились прыгать с шестом? Оно подумало и вначале затруднилось ответить. А потом уже было поздно, даже нечего комментировать.

Вчера Сергею Звереву пришла повестка из ада.
У безбожников свой призыв.

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе.

Сегодня Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасёт мир. Потом
посмотрел на жену, и понял, что мир уже не спасти...

Хочу счастья, но мешает печень.

В холодильнике у спикера министерства обороны Украины красная икра съедает себя сама.

Мужчина в маске вылил ведро нечистот на депутата в Москве. Наконец-то Зорро приехал и к нам!

Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый все
еще не отправлен по этапу

У одного мужика пропала жена. Он обратился в полицию, и через три дня приходит ответ: у нас есть для вас три новости: хорошая, плохая и средняя. С какой начать? Он говорит:
- Начните с плохой.
- Ваша жена утонула.
- А средняя?
- Когда мы её нашли, её тело было облеплено раками.
- Ну а хорошая какая?
- Приглашаем вас завтра на пиво!

А вот и не все мужики козлы.
Есть еще бараны и ослы.

Если кто-то вылетел, как пробка из бутылки - так это старик Хоттабыч!

Другие анекдоты: