САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧУ

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

Анекдот про чукчу в Китае

Игорь Моменко Анекдоты о чукче

анекдоты про чукчу

Анекдот про чукчу и поезд

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ дурак геолог

Анекдот про немцев и русского

Смешные Анекдоты от Угара Чукча Умный

Анекдот про чукчей

Убойный анекдот про чукчу в армии

Сын графа Дракулы принес из школы кол...

Уважаемая ДУМА!
Переименуйте ДЕТЕЙ в ЮНИТОВ и наше молодое поколение быстрее
чем в Китае решит проблему с демографией.

(Из разговора двух суеверных девушек):
- Представляешь,я вчера его нашла!
- Кого?
- Того, с кем позавчера я была в дрых пьяная,и лбом долбанулась!
- Кто кого узнал первым?
- Никто!...
- А как вы нашли друг друга?
- Просто:я сегодня с ним поссорилась! ...

Проигравший на выборах кандидат в депутаты Сидоров обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство...

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и
этот другой тоже хочет выпить.

Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

В России, как известно, две беды. И одна многовековая трагедия: при любом режиме правители всё время ставят перед народом один и тот же вопрос - «Вы хотите быть русскими или сытыми?» Да к тому же сами на него и отвечают…

С Новым Годом, обезьяны!
© Ч. Дарвин

- Я пью, не работаю, ворую. Тут дело на меня завели, посадить грозятся. И во всём сосед, сука, виноват! Санкции он ко мне применяет, блять!
- Какие санкции?!
- Да жену его я хочу трахнуть, а он мне морду бьёт, падла...

- А ты изменял?
- Нет.
- Почему?
- Я уважаю себя, а значит я уважаю свой выбор.

Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?

Многие политики достойны виселицы, но некоторых все же стоит пропустить без очереди.

Секрет открыт! Я понял, что людей по ночам притягивает к холодильникам.... МАГНИТИКИ!!!

В магазине "секонд-хенд" новое поступление презервативов

Воздушный транспорт перевозит до 10% пассажиров и грузов от общего числа, а железнодорожный транспорт, до 50%.
Однако существует только автомобильная инспекция. Поэтому в воздухе и на ж/д вытворяют, что угодно.

Февральская революция на Украине закончилась. Ждем октябрь.

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

Появилась в продаже новая книга «Камасутра для чайников». Готовятся также к изданию Камасутры для кофейников, кастрюль, вёдер и бачков для отходов. Общество по защите животных является инициатором выпуска Камасутр для собак, кошек, ёжиков, обезьян и лошадей.

Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара.
Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Сандерсон отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание.
- Эй, - воскликнул он, - это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!

Я обязательно проголосую за Ксению Собчак. В этом блядском цирке непременно должен быть заглавный действующий персонаж.

Интересно, а в 1967 году к воротам "Мосфильма" тоже приезжали группы агрессивно настроенных мужчин с требованием прекратить показ фильма "Кавказская пленница"? А потом режиссер Гайдай приносил извинения партийному руководству кавказских республик за глумление над горскими обычаями?

Будь проклят тот мужчина, которому самому первому понравились женские бритые ноги!

xxx: Когда изобретут машину времени продукцию российского автопрома будут поставлять в СССР. Спрос будет огромный.
yyy: Когда её изобретут, никого не останется не то, что в автопроме, а вообще - в стране. Все россияне ломанутся в СССР. Не жить. Деньги менять вовремя.

Метеорит, конец света, природные коллапсы и прочее - фигня по сравнению с проведением профилактических работ на одноклассниках.ру

Ай-я-я-яй! Посадили Надю. Посадили Ай-я-я-яй!
Ни за что ни про что, суки, посадили. Ай-я-я-яй!

Проснулся, нашел в кармане 100 долларов. Обрадовался. Залез в другой карман - нашел чек на снятие 1000 долларов...

Почему в Англии нет антисемитов?
Потому что англичане не считают себя хуже евреев.

Если судьба сложилась неудачно, то всегда можно найти оправдание своей глупости.

Наш начальника так скор на расправу, что иногда расправа опережает проступок.

- Слушай, у тебя отец случайно не гений?
- Да нет вроде, а что?
- Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.

И за своим счастьем приходить надо вовремя.

Чтобы президенту (Путину) сплотить нацию вокруг себя – на чужого президента (Обаму)все беды России надо сваливать.

Семь официально российских разрешённых в России партий символизируют
семь смертных грехов:
1. "Е..ная Россия" - алчность
2. КПРФ - гнев
3. ЛДПР - похоть
4. СР - уныние
5. Патриоты России - зависть
6. Яблоко - гордыня
7. "Правое дело" - чревоугодие

«Вашего покорного слуги там пока ещё нет!» — заявил Владимир Путин на форуме ОНФ, комментируя публикацию «Панамского архива».

Хуйло отключил нам газ - Пидерас?
А мы в Крыму водопровод - вот!
Будем сланец добывать!
И в Европу продавать!!!
Ну, а он такой вот "умный"
Будет " Чупа Чупс" сосать.

Если гитарист на «саундчеке» играет «запилы», а басист очень рьяно слэпует, значит, на концерте придётся играть «умца-друмца».

Все гении жили мало.Вот и мне чего-то нездоровится.

Научить хорошим маневрам!
© Сергей Шойгу

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы
- все равно уже никто ничего не поймет.

Другие анекдоты: