АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ 2018Г

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ за 2018 год!))) Женщина решила Увеличить Грудь!)))

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

Свежий анекдот 2018

Анекдот про отдых

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про женщин! (08.03.2018)

РЫБАЛКА 2018 ВИДЕО ПРИКОЛЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ НА РЫБАЛКЕ ПРИКОЛЫ КАК СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО РЫБА 2018

Одному мужику хотелось спать, но не одному.

- Помнишь фильм “Иван Васильевич меняет профессию”?
- Конечно.
- Там герой Юрия Яковлева произносит знаменитую фразу: “Танцуют все!|”
- Да, так было во времена Ивана Грозного.
- А сейчас?
- Воруют все!

Дед Мороз:
- Здравствуй, дорогая Настенька! Я примчался к тебя из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

Ты ведь в детстве учился играть на скрипке?
- Да.
- Хорошо научился играть?
- Когда я закончил играть на выпускном экзамене, то директор музыкальной школы сказал, что таким музыкантам надо руки ломать. Ему все присутствующие стоя аплодировали, в том числе мои папа, мама и бабушка...

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!

СМИ:Украина проиграла Януковичам апелляцию в Евросуде.
-Короче европейский суд с глобуса Украины вычеркиваем!

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно выйти замуж, найти хорошую работу, родить дочь...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Познакомится с ведьмой тётей Мотей...

"Зенит" купил нападающего сборной Бразилии Халка.
Как пообещал глава Газпрома Миллер, россиянам придётся в очередной раз подтянуть пояса

Чтобы не дескриминировать сексуальные меньшинства в электронике, для контакта "папа-мама" можно использовать алтернативное название "папа-попа".

Если "Оку" обзывают "выкидыш Камаза", то как обозвать того, кто додумывается разместить на ней рекламу автодизайна?

В грузинской школе. Учитель:
-Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ. Встает мальчик:
-Ил набираль висоту.
-Hэт, Гоги, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в вопросытэльной.
-Тогда: "Ил набираль висоту, даа? "

В жизни во всём и всегда следует знать меру. Особенно в соблюдении чувства меры.(В.Котиков)

Спам-письмо. Тема: Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!

Что нового может рассказать экс-советник Трампа Флинн о связях с Россией? То, что Россию и США связывает Аляска, давно и без него всем известно.

Как правило:- отдавши честь, мучает совесть.

Спорят еврей и палестинец из анекдота https://www.anekdot.ru/id/966190/#c1126411 по поводу дележа квартиры. Спорили десятилетиями, с кровью, большой и малой. Наконец еврею посоветовали способ остановить это бесконечное кровопролитие:

"Всё очень просто - просто надо покинуть чужую квартиру, в которую забрались недавно и без спроса и оставить палестинца в покое. Впрочем, сначала конечно надо спросить, пустят ли обратно по старому месту прописки, а вдруг и там Вы или Ваш дедушка чем-то соседям досадили - ну там обманули, золото унесли, революцию или переворот замутили, да мало ли что бывает. А то дешевле будет с арабом договориться, ну или криминальный вариант - избавиться от него и оформить квартиру на себя. Ну как обычно, что Вас учить то ;)"

И тут евреи ТАКОЙ вой подняли...

Выборы президента на Украине 31 Марта 2019 года. Результаты объявят 1 апреля. Вот посмеемся.

"Не Белоруссия, а Беларусь!" – так указала 11-летняя девочка-белоруска Галкину в эфире "Первого канала".

Умная девочка!

В отличие от Пугача.

- Как я стал Падишахом? Ну для начала заставил свою совесть ходить в парандже и помалкивать...

В мои времена было так: в детстве мальчишки покупали жвачки с наклейками с изображением голых тётенек, потом журналы и видеокассеты взрослого содержания, затем появился интернет и кабельное ТВ с ночными телеканалами... И лишь только потом дело доходило до настоящих девушек. А сейчас как? Сразу всё начинается с предпоследней, а то и с последней стадии.

Собираются у короля Чукча, русский и немец. Король им говорит:"К завтрашнему дню принесите каждый свое любимое оружие."
На следующий день у короля стоит Чукча с копьем и русский с пистолетом, немец опаздывает. Король им и говорит:"А теперь засуньте оружие себе в зад!"
Ну, русский с пистолетом легко справился, а Чукча пытается, при том смеется и плачет.
-Чего плачешь? - спросил у Чукчи русский.
-Копье не влезает.
-А чего смеешься тогда? - русский ухмыльнулся
-Там немец на танке едет!

- Сэр, на вас нет брюк.
- Пардон, у моей дамы склероз: она забыла напомнить мне, что после секса надо надевать брюки.

Кто сортирный кащенит?
Эт Говновский Леонит.

Главная претензия к выставке Стёрджеса - то, что она расположена очень близко от Госдумы. Действительно непорядок - такая жёсткая порнография всего в трёх минутах ходу от этой чудесной выставки.

Меня не пугают провалы в памяти. Я из них состою.
(с) Нестор Бегемотов

Папа ведёт сынка из детского садика и говорит ему:
- А вот я в пять лет мечтал завести обезьянку!
Сын: - А почему, папочка, не завёл?
Отец: - Да твоя бабка ключик выбросила!

В самоубийстве самое главное успеть до того, как снова захочется жить.

У Димы спросили, чем жопа отличается от лица?
Он ответил как всегда лаконично и предельно четко.
При соприкосновении с твердой поверхностью жопа имеет две точки, лицо обычно только одну.

В ежегодном Послании президента России Федеральному собранию президент послал американцев...

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в Росиие - это видеорегистратор!

Сергей Шнуров на программе "Голос":
- Я могу объяснить, почему я не повернулся. Просто, если я сейчас начну вертеться, то точно блевану.

- Почему оппозиция так легко захватила власть в самопровозглашенной Абхазии?!
- Потому, что вся «армия» этой непризнанной республики сейчас за бабки воюет на Донбассе.

Русскоязычная газета на Кипре теперь будет называться "Скребаный сусек".

Летят короче Русский Грузин и Армян в самолёте и все на понтах!достайт грузин сало такое вкусное чоткое и отрезает маленький кусочек и говорит тьфу говно кинул в окно(достоёт армян каньяк налил в крышку выпил и говорит тьфу говно кинул в окно русский говорит гляньте какой армян у нас в России такого гамна много кинул его в окно!:D:D

Довели гаишники. Сегодня села на унитаз и чуть не пристегнулась туалетной бумагой...

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

Перлы племянника:
-А Ц-Ковский садик - это детсад, освящённый в церкви?

- Ты хотя бы иногда-то мозг бы включал.
- Да, не мешало бы. Включаю.
- И что?
- Что, что? Пошёл за пивом.

-Всё. Можно пользоваться!
-Нехилая в вашем ЗАГСе процедура Бракосочетания....©**А(Л)Б**

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все рыжье.

Другие анекдоты: