ПРО МЕДИКОВ АНЕКДОТ

Анекдоты про медиков

Анекдоты про медиков 2

Анекдоты. Про врачей - "не с той стороны"

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

TOП-25 одесских анекдотов про врачей! Еврейские анекдоты!

Анекдоты про медиков: как увеличить глаза у пластического хирурга

Анекдоты до слез про врачей! 18+

7 смешных анекдотов про врачей. #Анекдоты

Анекдоты от дяди Саши (про врачей)

Любимые #анекдоты медиков

Даёшь повышение пенсионного возраста до 90 лет! Победитель получает всё!

Объявление. Ищу работу министром культуры в Москве, Лондоне, Нью-Йорке.
Звонок: - алло, здравствуйте, я из Саранска. А вы именно в этих городах ищите работу?
- да, б**ть, по**й где и по**й кем, за**ало всё!

Главарь днр сантехник Захарченко спрашивает заправщика Моторолу:
- Ты что за железки на себя нацепил?
- А чё? Чё спи.дил, то и нацепил!

Примета: швейцарские часы носить - русским народом разочароваться

Основные этапы в жизни женщины: девочка – девушка – женщига – тетка – ведьма.
Олег Бутаев

Хорошо быть флористом – цветочки сажать. Лучше быть дефлористом или
рефлористом – из девочек делать женщин и наоборот… Не в анекдоте, а
реально бы.

Муж с женой пришли в гости. Хозяйка наготовила уйму закусок, выпить поставила. В процессе общения, она говорит: - Я постоянно на диете, но вот в субботу позволяю себе стряпню покушать!
Гость: - Это хорошо! Но...
Хозяйка: - И мясные блюда, свининку особенно, тоже позволяю по субботам!
Гость: - Но...
Хозяйка, перебивая его: - А колбаску сырокопчённую, карбонат вообще обожаю!
Гость: - Ну кто их не любит, но всё же...
Хозяйка, опять перебивая: - И не отрицаю, что позволяю себе в субботу выпить!
Гость: - Да, но...
Хозяйка: - А потом баньку затопим, как обычно. Что ты заладил «но», да "но"?!
Гость: - Это всё прекрасно, но сегодня ЧЕТВЕРГ!

- Может ли красота и ум сочетаться в одной девушке?
- Может, в одной-одинёшенькой...

Чаплин в ответ на акцию феминисток в храме Христа Спасителя призвал уголовно наказывать за оскорбление религиозных чувств.
Ага сжигать на площадях.

Если в руках у женщины скалка, ещё не факт, что будут пирожки.

Конец рабочего дня в банке. Уборщица подходит к управляющему:
- Вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища?
- Ты что, с ума сошла?!
- Понимаете, я уже мозоль на пальце натёрла, открывая там замок шпилькой - кто же, кроме меня, полы там вымоет?

Откуда пошла эта дебильная поговорка "бьет - значит любит"? Бьет - значит урод, от которого нужно срочно бежать подальше.

КАК "РАСПЕЧЬ" ТОРТ ОБРАТНО
1. Поставьте торт обратно в духовку на такую же температуру, только отрицательную. Например, минус 220°С.
2. Оставьте его там на такое же время, сколько и запекали.
3. Будьте точны, иначе, если слишком долго будете "распекать", мука превратится в пшеницу, а яйцо - в курицу.
4. По истечении этого времени выньте торт из духовки. Готово! Вы восхитительны!

— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"

Дешевый ноутбук - это новое агрегатное состояние хорошего смартфона!

- Александр Сергеевич, ну войдите в моё положение, не увольняйте меня, пожалуйста! Вы сами подумайте, нельзя разогнавшись до 180 км/ч сразу остановить машину!
- Петрович, ты о чём?! Ты бухой в стельку!
- Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье... Затормозить утром не смог...

Играет оркестр. Первая скрипка творит чудеса! Вот только дирижер замечает у солиста гримасы боли и ужаса на лице... Антракт.
Дирижер интересуется:
- Что с вами такое, может не нравится как я дирижирую или еще что?
- Нет, что вы! Вы прекрасный дирижер! Все нормально.
Вторая часть концерта. Все еще запущеннее - ощущение что скрипач сейчас прям на сцене даст дуба, настолько ему плохо...
После концерта дирижер:
-Нет уж вы скажите голубчик что с вами во время концерта происходит???
- ...ну как бы обьяснить вам... Знаете, я музыку с детства ненавижу!!!

Re: «Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты». - Дак сейчас даже бабу с пустым ведром не встретишь – мусор выносят в пакетах.

Вы говорите женщине - "нет", а она слышит, как вы начинаете - "ме-ме-мекать".

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

Тонет «Титаник». Пассажиры первого класса уже в шлюпках.

Остальные слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.

Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!

Мужик приходит в рай, стучится - ему открывает какой-то ангел_татжик и
говорит: -"щто надо"
- В рай хочу!
- ЭЭЭЭЙ мущик пошли всё тибе покажу, смотри какой арбуз-спееелелый,
хорощий, шашлык какой смотри, а вот там... -разве не рай!!!
Мужик достаёт паспорт "сержант милицыи Катушкин" и предаёт в рацию:
"докладываю - я рай, я рай как слышно, мы его вычислили."

У Путина и Трампа наконец появился связник - Макрон.

Когда я был молодой и неопытный, мне хотелось всего и сразу.
Когда стал старше, стало хотеться лучшего и не спеша.

Путин наконец-то собрал бандерлогов в Лужниках

- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!!
- Да не знаю я... И вообще - меня это не ебёт, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!

Рейтинг квалификации строителей:
- Главный инженер;
- Начальник участка;
- Прораб;
- Мастер;
- Туртунбек-Аглы;
- Мутко;
- Енот;
- Бузова.

"Лизинг недвижимости" - попытка любовницы возбудить импотента.

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ

Красотку надо находить такую, чтобы не стыдно было выйти с ней в люди и не опасно вернуться обратно.

На Керченской переправе появился новый паром. Это галера с одним рабом, его телохранителями, советниками, автокортежем и журналистами. В общем, место остается для одного пассажира....

-Я получил диплом ВУЗа!
-Бедненький, пойдём я тебя накормлю!

Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку навстречу и якорь в жопу для равновесия.

Другие анекдоты: