АНЕКДОТЫ ПРО СУДЕЙ

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты про деньги и судей!

Добротный юмор (анекдоты) - В суде

Лучшие шутки Хованского в качестве судьи на версусе

Анекдот про судью(18+)

ANEKDOT BATTLE BPM: МС Хованский VS Эльдар Джарахов

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ НА СТО | Анекдоты про автосервис | ЮМОР ICTV

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про евреев!

Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык

Адвокат порвала в хлам судью.

Арбитр фрик в розовой маечке отжег на матче. Розовый судья это нечто| Юмор, приколы, шутки, анекдоты

Россия нашла себе нового мужа - Китай, и теперь отдаст ему свои лучшие годы, не торгуясь.

Когда вы видите попа или раввина или муллу, рассуждающего о том, что изначально Иегова замыслил человека как бессмертного, то помните: библейские истории о сотворении мира - всего лишь плагиат и переделка шумерских мифов и поэтому в словах попа не больше смысла, чем в рассуждениях о том, что изначально дед и бабка испекли колобка таким, что его не могла съесть никакая лиса, но он утратил этот дар, убежав из дому...

- Слышала! Медведев назвал Чурова волшебником!
- Свят, свят, свят! Значить... выборы-то были волшебные..

Рейзл:

-Папа, а что такое - "по-жидовски"?

Кантор Израиль (смутившись):

-Доченька, ну... это значит - попроще.

На другой день Рейзл подходит к своей подружке - литовке. Начинают что-то обсуждать. В конце Рейзл говорит:

-Настенька, ты говоришь как-то замысловато... Нельзя ли то же самое выразить ПО-ЖИДОВСКИ?

Для активизации работ по скорейшему созданию и внедрению гиперзвукового оружия, было предложено оживить Товарища Сталина. Правда, возникли серьёзные опасения, что, в случае успеха, первыми на гиперзвук выйдут президент, премьер и правительство.

Свадьба - не поминки, можно и повторить...

K.

Папа вчера пришёл пьяный. Ватикан был в шоке.

Законы - они есть, и им всё подчиняется. Их можно только открывать. А если их устанавливают, защищают и нарушают - это только понятия.

Решил проверить температуру на улице. Вышел на балкон в носках и шортах. Измерил... 37,8!

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!

Жена мужу:
- Посмотри на себя, в чём ты дома ходишь! Ты когда-нибудь видел, чтобы
лорды и пэры в таком виде в своих замках ходили?
- А ты думаешь, они видят, как я в своей квартире хожу?

Александр Григорьевич Лукашенко, это- первый и пока ещё последний президент Беларуси.

Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо "заеб@лся", либо "настоп@здело".

- Скажите, Эдельштейн, а что такое "популизм"?
- Это умение сделать так, что при выступлении оратора у всего народа
создается ощущение что ему лижут попу...
- А то тогда такое "обратная сторона популизма"?
- Это когда после выборов выясняется, что на самом деле, в ближайшие
несколько лет, весь народ лижет попу этому оратору...

Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.

Остроумие - это дерзость, получившая образование.

Гора не идёт... Магомед не идёт... А Россия и Крым взяли и пришли друг к другу.

Скудоумные либералы обвинили Путина в том, что при нём ни одна сельская семья больше не может позволить себе отправить детей на учёбу в столицу. Не может! Не потянет!
Бред! Полный бред!
Судите сами - ведь именно благодаря Владимиру Владимировичу все уроженцы чеченских и дагестанских аулов уже давно прочно обосновались в Москве.

- Алло! Мастерская, мой  компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?

- Если дети захотят, то могут учить родителей, но яйца куриц – нет.

Другие анекдоты: