АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ И ЛЮБОВНИЦ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Добротный юмор (анекдоты) - Любовник в шкафу

анекдоты про любовников

Анекдот. Муж и любовник

Анекдот про жену и любовницу. #Анекдоты

Свежие короткие анекдоты про любовь и любовниц!

ЧТО ЗАДУМАЛА НЕВЕРНАЯ ЖЕНА - ТОП-5 ПРИКОЛОВ В СПАЛЬНЕ СУПРУГОВ | Анекдоты про любовников | Юмор ICTV

Еврейский анекдот из Одессы! Анекдоты про любовников!

Прикол про любовницу

Анекдот про любовника))

- Всем майданникам, кто сносит памятники Ленину: не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили.
- Заколебали москали. Да снесите уж всю свою Рашку нахрен - ее тоже коммунисты строили.

А вы знаете, почему лучшие подруги редко ссорятся? Да потому что попробуй с ней поругаться, так эта сука все твои откровенные секреты всем распиzдит!

Травма мозга была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно вопросом.

- У тя крыша не едет?...
- А у мня её нет!...Я живу на первом этаже!...

После просмотра кацапских новостей с подробным описанием бендеровцев в московское отделение полиции поступило около миллиона звонков с Донбасса с просьбой освободить Донецк, Луганск, Горловку, Енакиево, Краснодон и другие украинские города от кацапских бендеровцев!

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Новоросская» в экспортном варианте. Василь Лукаш

Будь прост, умея быть сложным. (Гарун Агацарский)

Стюардесса так толком ничего и не сказала... Лишь молча прикурила о горящую обшивку.

Опытный мужик на 14 февраля дарит поллитровую валентинку.

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай.
Основание: апостол Пётр отказался предоставить ключи ФСБ.

Российский постоянный представитель при ООН не одержал больших побед в зале заседаний.
Зато в кулуарах отжал айфоны у французской и английской делегаций, чем подвердил торжество российской дипломатии над западной.

Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашей
жене необходима медицинская помощь.

Счастье - это когда тебя не тянет жрать перед сном....
Впрочем, пачка халвы обладает схожим эффектом.

Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.

Так санкции — это хорошо или плохо? Шувалов вот рад их возможной отмене, но если от санкций нам только лучше, значит, Шувалов — враг России?

Если нечего сказать – пиши.
Если совершенно нечего сказать – пиши как можно больше.
© Иосиф Египетский

Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...

Идеальная ссора - это когда ругаются незнакомые люди. Как говорится: ничего личного.

- На тебя без слез нельзя смотреть?
- Ну и что, ведь я — Чиполлино.

После того, что ты сделал со своей жизнью, ты просто обязан на ней жениться.

Кому "ВКонтакте", а кому - дом родной...

Меня зовут Ваня, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю.

Чтобы казаться образованнее, достаточно перед цитированием фразы умного человека просто подставить "Я считаю, что".

Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

— Любимая, ты выйдешь замуж за меня?

— Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своим мужем.

RE: Это интересно: слово « работа» происходит от слова « раб», а « увольнение» от слова « воля».



Не всегда "работа" от "раб". На моём родном языке будет "рОбОта" - каким боком тут раб?



Плюс нифига себе воля от увольнения! Денег не будет, а без них с места не сдвинешься. ХорошА воля!

Пока в России тайком выпускают и борятся с не лицензионными дисками,
Китай свободно выпускает и не борется с не лицензионными детьми.

На морском пляже обычная кутерьма: игры, смех, брызги. Но одна девочка
печально сидит на берегу.
- Маша, почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а пипи не хочу.

Не знаешь, что подарить жене на день рождения? Прикинься, что забыл. Ну поорёт жена пару дней. А всё равно получится дешевле, чем подарок.

Путин звонит в Японию:
- Ваш премьер приедет к нам на парад 9 мая?
- Нет.
- А министр?
- Нет.
- А кто будет?
- Посол.
- Какой посол?
- Посол на ХУЙ!

в парке миниатюр дороги будут грунтовыми

- Я слышал, ты развёлся... Как ты это пережил?
- Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!

Конец 1960х - начало 70х. В Великобритании выпускают пособие, со свойственной англичанам педантичной аккуратностью назвав его "Кое-что о Слонах". В конкурирующих Соединённых Штатах со сметающей всё на своём пути монументальностью сразу же выходит в свет пособие "Всё о Слонах" и уже через неделю по директиве Политбюро ЦК КПСС начинается подготовка к выпуску пособий "СССР - Родина Слонов" и "Слоны - Мои Друзья".

Год 2012. Выступление президента:
- Пришло время назвать своего преемника...
На МКАДе со скрипом тормозов останавливается Ё-мобиль, выходит высокий
мужик и чешет "репу":
- Ё-моё, это чё-ж я наделал-то...

СМИ сообщили о возможном остром дефиците хлеба в Санкт-Петербурге.
"Им не хватает хлеба? Пусть едят пирожные!"

Антисемит стоит около гостиницы "Пекин". Из неё выходит группа китайцев.
- У-у-у, жиды прищурились!

Разговор о нашей сборной по футболу:
- Да у нас вся команда - мойдадыры!
- Почему?
- Потому, что кривоногие и хромые!

Благоразумных политикив, как редких животных, давно пора заносить в Красную Книгу.

Другие анекдоты: