ЛОЖЕЧКИ НАШЛИСЬ А ОСАДОЧЕК ОСТАЛСЯ АНЕКДОТ

Ложки нашлись, а осадок остался. ч.2.

Константиновка_Ложечки нашлись, а осадочек то остался

Ложки нашлись, а осадок остался. ч.3.

Московский ЭКСПЕРИМЕНТаниум ложечки нашлись, но осадочек остался

Неприятный осадок на душе

осадок остался

Анекдот , юмор Рабинович и серебряные ложки

Осадочек остался. ШОК КОНТЕНТ.

АНЕКДОТ ГОСТИ

Анекдоты про чайную ложечку

Хорошо, что хоть в старости мы осознаём свои ошибки: Усама Бен Ладен в
своём завещании наказал детям ни в коем случае не вступать в Аль-Каеду,
а Фидель Кастро предложил аж 313 реформ по реформированию Кубинского
социализма.

Я, когда гляжу на младенца, думаю: "Какое счастье, что это не мой!".

Она кричала ему: иди отсюда!
А он слышал: Идиот - сюда!

Ленин: Бога нет!

Сталин: Но если очень хотите кому-нибудь поклоняться, можете поклоняться мне.

Кого уже вывозили ночью в лес, в багажнике - тому конец света не страшен.

Звонок в три часа ночи;
-Алло!А Катюшу можно?
-Да не вопрос:''Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой...''.

Рабинович - грабителю:
- Я ничего не имею против того, чтобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег. Я понимаю ваше огорчение. Давайте, я вам буду должен.

Только в России министр образования может назвать "эффективным" решением создание огромного чиновничьего аппарата якобы для управления имуществом Российской Академии Наук, содержание которого при этом обойдётся государству дороже, чем бюджет самой РАН, и при этом ДАЖЕ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ...

Интересный факт.
Сегодня на "Ответы@Mail.Ru" прочитал, что двуяйцевых и безъяйцевых однояйцевых близнецов рождается поровну.

Мутко назначили вице-царём по строительству, чтобы от него все гастарбайтеры разбежались.

Знаете, как прекратились разговоры с моими друзьями?
Я просто перестал писать им первым. Вот и весь фокус-покус, б***ь.

- Как нам укрепить курс рубля?
- Надо запретить ввоз в страну всего, на что не жалко тратить валюту!
- ?!
- У пацанов будет избыток валюты и рубль подорожает!
- ...! Ты идиот или член правительства?

Когда о чём-то мечтаешь, то сначала думаешь, как будет от этого хорошо, потом думаешь, как это получить, и наконец - как было бы хорошо без этого.

Страшное предсказание Блаженного патриарха Кузнецова!!!
Все Ивановы, Петровы и Сидоровы в России вымрут в ближайшее столетие. Останутся в живых лишь часть из тех кто сейчас еще не родился.

Звонок на радио: - Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Василию, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи. Идиот!!!

Камаз показал свой беспилотный автобус, так как манекены сбегали во время драйв теста...

«Мужчины предают из ненависти, женщины — из любви»
Мориц-Готлиб Сафир

Скорей всего у звонарей церкви есть доля в местной компании по установке пластиковых окон…
Поэтому и начинают долбить в 6 утра!

Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.

Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит.
Их хреначит.

- Хочешь, расскажу новый анекдот?
- Да, нет. У тебя анекдоты все какие-то тупые.
- А, ну да, извини, я забыл, что ты слушаешь Филю Киркорова.

Оказалось,что песня в исполнении Вайкуле: Скрипач на крыше,это гимн киллеров.

Изогнутые грани нового Samsung S6 Edge... Это чтобы в метро бабкам слева и справа было еще удобнее глазами лезть в мой телефон.

Австрия. Утро.. В комнате накурено. Вокруг валяются пустые бутылки. Вповалку мужики, бабы. Кругом полный бардак. Сидит у телевизора с глубочайшим похмельем некий Томас Нойвирт и смотрит новости с Евровидения.
- Кто-нибудь мне объяснит, почему меня показывают по телевизору, я в платье и победил в Евровидение? И откуда это дурацкое имя Кончита Вурст..?

ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.

- Анжела, ты же только вчера в блондинку покрасилась. Зачем опять брюнеткой стала?-
- Да понимаешь, муж с работы вернулся закричал и выбежал из квартиры. Потом прибежал с краской для волос и заставил перекраситься. Сказал ему на работе блондинок хватает.

Только услышав анекдот:
шеф не в "косынку" играет - шеф "вертикаль власти" строит
я наконец-то понял базовый алгоритм написания правительством всевозможных программ развития России

В Лондоне разрешили правый поворот на красный свет...

Уже к сорока годам каждая женщина уверена, что все мужики сволочи. Только к сорока годам каждый мужчина уверен, что вертолётик с пультом - не максимум, чего нужно ждать от жизни.

Вчера был понедельник, сегодня понедельник. Мы в аду.

- Алло! Это ФСБ? Я раскрыл еврейский заговор, в котором участвует главный раввин нашей городской синагоги! Под покровом ночи, когда никто не видит, эти евреи тайно собираются и...
- (устало) Пьют кровь христианских младенцев?
- Нет! Хуже! Они едят свиное сало и причмокивают от удовольствия!

Песков: вопросы пожалуйста
Из зала: Как называется спецоперация российских войск в Сирии и почему она не согласована с ООН?
Песков: следующий вопрос пожалуйста
Из зала: Планируется ли применение Путиным ядерного оружия в Сирии и дальнейшие спецоперации в Донецке и Луганске?
Песков: так, а кто только что спрашивал про название спецоперации?

Фонарь тоже думает, что он светило.

Другие анекдоты: