АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

-Как Вам свечи от бессонницы, что я прописал?
-Это просто чудо, доктор, я даже палец не успеваю вытащить.

Из морга звонят в спортивный магазин:-Вы сегодня сколько мотоциклов продали? -Всю новую партию 10штук. -Ага,значит трое ещё где-то катаются.

Как накосячил, так - "На твоё место толпы желающих".
А как решил уволиться по собственному желанию, так - "Отработай месяц, пока нового не найдём".

-Хочь нэ зьим, то понадкУсую! - кричал, стуча по трибуне ботинком, бандеровец Хрущёв, провозглашая кусок Финляндии 16-й республикой совка (КФССР, если кто помнит).

Для развития успеха в информационной войне за Украину в Черное море была послана американская эскадра плавучих типографий.
На одной из дальневосточных верфей началась постройка судов "Юнона" и "Авось" того же типа. С учетом особенностей Берингова моря одно из них будет ледового класса.

Политологи сходятся во мнении, что, если бы у москвичей вдруг в кои-то веки хватило ума прокатить на выборах путинского гауляйтера Собянина, то в борьбе за голоса электората, Путин бы мог приказать полиции бить кавказцев не только раз в 13 лет перед выборами, а после каждой их свинской выходки.

В Куршавелле (Франция)
- Наверное, из-за санкций на русских в этом году у вас упадет прибыль?
- Да, мы ждем страшной русской мести!
- Как это?
- Ну, когда арестовали Прохорова, на следующий год он у нас за 20 млн евро арендовал концертно-развлекательный комплекс, который месяц из-за этого пустовал. В этом же году русские заплатили 200 млн евро за самые роскошные номера. И из принципа никто не приедет.

Клиномания - склонность к лежанию в постели или кресле без объективных для этого причин.
Кажется, я законченный клиноман.

Уходя каномте свет!

В России появился обязательный новый тост - "ЗА САНКЦИИ!!!"

Уезжающий в командировку муж даже представить не мог, как он жестоко ошибся, когда, на вокзале, прощаясь, сказал жене не «До встречи», а «Давай!»

Молодая, симпатичная, обеспеченная, по характеру добрая, мягкая, и воспитанная, интеллигентная, разносторонне развитая женщина (Мля... даже слезу уронила!)... 30-ти лет... Хочу расширить круг приятного общения... Каких-то узконаправленных хобей у меня нет... Подскажите, пожалуйста, клубы по интересам, тусовки, мероприятия, центры... Я романтична, мне нравится творчество экспрессионистов, волнуют социальные проблемы эпохи, стараюсь найти свою вторую половинку, создать крепкую семью... Буду признательна за любые наводки...
А то группа свингеров, встречающихся по субботам в местной бане, мне уже порядком остопиздела!

Лучше всех трассы на Олимпиаде Сочи 2014 знают спортсмены из Таджикистана Узбекистана и Молдавии!

Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.

Терпишь, прощаешь, закрываешь на всё глаза, а потом из-за какой-то херни разворачиваешься и молча уходишь, потому что просто зае*ло!

Официант – клиенту:
- К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
- Почему?
- У шеф-повара сломался консервный нож.

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок

Всё, если даже зарегистрированные читатели читают только основной выпуск
в расчёте на то что за них всё и везде уже продумали!!? Я выхожу из
народного фронта. Уже потому что он слишком "народный".

Успешно прошедшим платный курс обучения по фотошопу считается тот участник, кто сам сделал себе сертификат!

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за хуета???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

Просто помни, когда ты игнорируешь ее, ты учишь ее жить без тебя!

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...

Если США всё-таки установят полный политический контроль над Украиной, то Чёрное море политкорректно переименуют в Афроукраинское.

Кошки рассматривают людей как открыва́шек для консервов.

Стиль руководства, когда начальник любит орать и истерить, очень похож на детские приёмчики, когда те ничего пока не могут, но через крики, заставляют много чего умеющих родителей делать то, чего хотят.

К некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?

Улыбаются крымчане: "Ждем вас в гости, колымчане!" Радость в сердце колымчан: "Скоро в гости ждем крымчан!"

Брак - это эффективное средство от одиночества. И только потом выяснятся что необитаемый остров или камера-одиночка - тоже довольно неплохие места.

Скорей бы новый выпуск Киселёва где он расскажет как братушки сербы стали фашистами и ударили в спину

По меньшей мере, наивно заявлять женщине, что ты знаешь женщин!

Две подруги разговаривают по телефону:
- Прикинь, вчера на свидание пригласил парень с сайта знакомств. Ну, я решила подготовиться как надо. Сделала обалденный мейк ап: приклеила длинные зеленые ресницы, наложила темно синие тени и маску из бледной пудры, накрасила губы, вставила пирсинг в нос и в уши щеки, затолкала в лифчик две подушки, одела мини юбку и красные лосины, туфли вооот на такой шпильке. Короче все от Гучи и от Версачи. Сделала дикий начес. Вышла из подъезда, а там две бабушки и дедушка сидели.
- Ну парню то ты понравилась?
- Не дошла до него. Бабушки сразу обделались.
- А дедушка?
- А дедушке пришлось скорую вызывать. Только скорая не успела, умер уже…

Диагноз: негееспособен.

Жили-были три мужика, которых звали Никого, Никто и Дурак. Как-то раз пошли они к колодцу за водой, и Никого упал в колодец. Никто стал пытаться его спасти, а Дурак стал звонить в МЧС:
- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- Понимаете, тут у нас в колодце Никого, и Никто не может его вытащить.
- Вы что, дурак?
- Да… а как вы догадались?

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.

- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!

- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?

- А кто угощает?

- Ну: Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.

- Давай.

На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".

Приехали в армию новобранцы. Комвзвода ведёт их по полигону, где прыгают с парашютом, показывает и рассказывает:
- Видите, вон там самолёт кругами летает?
Те рты раскрыли:
- Да, да.
- А вон видите, группа выпрыгнула? Летят, летят, парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, приземлились, парашюты отцепили, побежали. Эти солдаты по полгода отслужили, и вы такими будете. А вон смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула! Летят, летят, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это тоже наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими же через год будете.
Новобранцы ещё больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите, из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят, летят, летят... упали, побежали! Видели?
- Да! Это круто!
- Так это наши дембеля понтуются!

Кто к нам с пивом придёт, тому потом всё равно за водкой сбегать
придётся.
(Юрий Татаркин)

Организаторов "тракторного марша" передумали двигаться в Хогвартс к Добби...



Пора

Устроить

Тотальную

Инспекцию

Несогласным

Другие анекдоты: