ЛИСИН АНЕКДОТ ПРО ТРАКТОРИСТА ЛИСИН ПУТИНУ

Предприниматель Лисин рассказал Путину анекдот про тракториста

Владимир Лисин и анекдот про тракториста

Анекдот Лисина Путину на съезде РСПП (полная версия)

Анекдот от Лисина, посвященный трактористам и поклонникам Путина

Вл. Лисин: «А давайте изнасилуем тракториста»

Владимир Лисин рассказал Владимиру Путину неприличный анекдот про изнасилование тракториста

Владимиру Путину рассказали анекдот про тракториста

Анекдот для Путина: "А давайте изнасилуем тракториста!"

История успеха Владимира Лисина

Доярка или тракторист?

Бесстрашие - это когда ты выступаешь на "Минуте славы", номер твой уже кончился, а минута ещё идёт.

Как говорят дети: если папа смеётся над шутками мамы, значит, она его простила.

- Предприятия по выпуску ракет в России перешли на работу в три смены.
- Чё, сверхдержава, ракеты и те уже закончились ?!

Анатолий Вассерман неожиданно стал авторитетным публицистом по вопросам Украины на некоторых веб-сайтах. Еврей-девственник с бородой.
Такой тонкой мести Украине от России никто не ожидал.

Только собрался дать решительный бой пьянству, как пьянство объявило о своей безоговорочной капитуляции. Пришлось отпраздновать победу и основательно напиться.

Чтобы не пропадали наши награды, может, на время проведения Олимпийских игр-2018 переименовать Россию в OAR?

В Беларуси хозяевам агроусадеб запретили принимать иностранцев, в том числе и россиян. Санстанция требует не сдавать жильё иностранным гражданам, чтобы «не допустить распространения инфекций. Иностранцы в большинстве своём не привиты против кори, краснухи, туберкулеза, эпидемического паротита, полиомиелита, дифтерии и могут явиться причиной возникновения этих заразных заболеваний».

- Вовочка, а почему ты в каске?
- Да вот, Папа Римский заставил меня Богу молиться…

Мужчина врет три раза в жизни:
Я буду любить тебя вечно...
Я буду с тобой вечно...
Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

- Дорогой ты мой муженёк! Да что же ты такой непонятливый? Сколько раз тебе надо повторять? Не изменяла я тебе, просто опытом делилась!

встречаются два друга. Один другому говорт
- я слышал, ты хуи за деньги сосешь?
-Да.
_ты что, пидор, получается????
- какой я пидор? Мне самому противно сосать, но это бизнес, а ради бизнеса можно и потерперь...

Доктор Ватсон, а почему у вас такое странное имя Доктор?

- Что-то я не пойму! Ты обязан на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?

Недавно узнал, что люди прямоходящие. Хочу посмотреть на кривоходящих. Это наверняка не люди уже!

Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.

Завидуйте Геннадьевичам и Геннадьевнам! Всегда можно "свалить" на...гены!

Каждый сомневающийся гражданин России, всего лишь сходив в магазин, может лично убедиться, что проклятый Госдеп США манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но уже и до соленых огурцов, скотина, добрался!

Более половины сыров в России – фальсификат. Вторая половина - просто говно.

Я - ядреный сибирский мужик! Я не боюсь ничего, кроме мамы и жены.

Жизнь в 40 только начинается у черепах, у нас она начинает заканчиваться.

Мать Тереза даже в самом диком кошмарном сне не могла представить, что ее именем назовут какую-то аглицкую ОБС (одна баба сказала), ничего не подтверждающую доказательствами.

Россия страна абсолютной свободы: даже негры в России могут пить по-черному.

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

- Какую специальность вы бы очень хотели иметь?
- Прямо очень?
- Да. Прямо вот очень-очень-очень.
- Ну тогда очень-очень-очень денежную.

Невероятная щедрость просыпается во мне, когда помогаю близким в ресторане "всё включено".

Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов. У них можно было занимать деньги с тем, чтобы возвращать их в ином мире.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

Крик нашего туриста в аэропорту Москвы "Алла, я в бар!" заставил обосраться более сотни соотечественников, а также 10 полицейских.

Беспроигрышный вариант на Евровидении: бородатая бурановская бабушка в инвалидной коляске.

Объявление.
Куплю подержанный баян Тёща приболела.

Другие анекдоты: