АНЕКДОТ ПРО ВИБРАТОР

📌Анекдот про вибратор

Анекдот про вибратор

Анекдот про вибратор ( от Андрея Лыкова)

📌Анекдот про необычный секс

ПРАНК 🗣С дури можно и х*** сломать !

📌Анекдот про Анестезиолога

📌Анекдот про опухший член 🍆

ПРАНК 🗣 Вибратор в автомобильном кресле!

📌Анекдот про позу 69

📌Анекдот про Негритянку

Речь депутата была настолько не о чем, что когда он закончил и покинул трибуну, в след услышал - Уффф, воды отошли.

Парадокс терпимости: неограниченная терпимость должна привести к исчезновению терпимости. Если мы безгранично терпимы даже к нетерпимым, если мы не готовы защищать терпимое общество от атак нетерпимых, терпимые будут разгромлены.

- Кто такой лже-Дмитрий?
- Это человек, именовавшийся Дмитрием, который сидел на троне, но
правили Русью совсем другие.
- Ни фига себе спираль истории!

- Па-ап, смотри! Под нашим окном дядя тётю жарит!
- Сынок, слезь с подоконника! Дай людям спокойно потрахаться. Б***ь, он же её действительно жарит! Звони в полицию! Быстро!

Мужик рассказывает архангелу Петру:
- Вот моя всё говорила: "Будь мужчиной, работай, паши. Будем жить как люди...". Ну, я после пятидесяти теперь в раю, а она всё ещё там корячится.

- Что ты хотела бы на день рождения, милая?
- Хотелось бы всего лишь яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....

Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе
Украины с Россией.

-Ты вся в отца! И лицо, и глаза, и сиськи...
- Дурак! У папы нет сисек...
- Ну, а я о чём?

А Вы знаете, что у Гитлера была сводная сестра по имени Ангела?
Между прочим исторический факт.
Хорошо сохранилась.

Наших людей больше всего интересует, почему в навороченном телефоне фотоаппарат и интернет есть, а штопора нету?

Путин и Лукашенко крутят на вертеле над костром Януковича. Лукашенко говорит: Владимир Владимирович что-то вы очень быстро вертел крутите! Путин: Александр Григорьевич я заметил что если его (Януковича) начинаешь медленно крутить то ОН ИЗ КОСТРА НАЧИНАЕТ УГОЛЬ ПИЗДИТЬ.

В связи с пожаром, функции МинОбороны временно возложены на СоцОбеспечение.

- Ну че, седня бухать пойдем?
- Не, у меня сегодня ЖЕЗЛ!
- Какой жезл?
- Дома ЖЕЗЛ.
- Нафига ты его домой приволок?
- Не, ты не понял. ЖЕЗЛ - значит ЖЕна ЗЛая.
- А, понятно.
...
На следующий день:
- Не, ну че, седня у тебя опять ЖЕЗЛ?
- Не, сегодня у меня Ж*ПА!
- Че, все настолько плохо??!
- Да нет, наоборот. Жена Очень Положительная и Адекватная.

Инспектирующий офицер, обходя строй, остановился перед молодым солдатом, на котором были неуставные ботинки.
- Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки? - спросил он новобранца.
- Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их.
- Кто вам дал такое разрешение?
- Мои мама и бабушка.

Хуйло заявило, что несмотря ни на что, русские и украинцы навсегда останутся братьями. Как Каин и Авель.

На сайте знакомств:
- У меня много денег, но я стесняюсь познакомиться с девушкой.
- Не переживай, я готова избавить тебя от одного из твоих комплексов:
"У меня много денег"!

- Это что, Путин ещё на целых 12 лет?
- Успокойся, в 2012 году конец света.
- Хоть это радует.

Мужчины относятся к отряду членистоногих.
Сначала ублажают свой член, а потом делают ноги.

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся тебе говорят!

Настенька с отцом идут по дороге. Настенька видит - дядя варит трубы.
Девочка спрашивает у папы:
- Папка, а что это дядя делает?
- Это дядя варит трубы.
- А с чем их едят?

Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.

Как заявил премьер-министр Израиля, "Ядерной кнопки у нас нет, но если понадобится, мы её таки нажмём!"

В кабинет психиатора вползает человек. Доктор умиленно вопрашает - А кто тут у нас, ящерка или змейка? Человек - Нет доктор, я просто высоты боюсь!

Некрасивые девушки не хотят фотографироваться нагишом, чтобы не расстраиваться сейчас, красивые - чтобы не расстраиваться потом.

Чтобы помочь Хиллари в борьбе с Трампом, Билл Клинтон тоже решил сняться в эротической фотосессии.

Чё б ещё разумного посеять?!.

Десятиклассница занимается сексом с приятелем, а в промежутках готовится к экзамену по литературе. "Им овладело беспокойство, охота к перемене мест". Ой...слушай, а давай ты снизу будешь?

Очень пьяная девушка в баре:
- Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
- Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
- А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?

Особое мнение.
Неназванный источник в ФСБ сообщает, что в Кремле завелся "крот", которого никак не удается вычислить и который очень умело манипулирует хуйлом, через которого вводит странные санкции, похожие на женскую истерику, ведущие к краху гамнорашки!!!
Почему-то на ум приходит одна фраза - "Cherchez la femme".

Если тебя разочаровали и предали - можно, конечно, немножко погрустить… А затем захерачить праздник - в честь того, что в твоей жизни стала на одну тварь меньше!

Родители, поддавшиеся государственной пропаганде по поводу улучшения демографической ситуации, теперь практически без угрызения совести смогут говорить своим детям, что их принёс аист.

Объявление при входе в московский общественный туалет: «По большой нужде – по паспорту, по малой – по свидетельству о рождении».

Другие анекдоты: