ПЕТЬКА И ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ АНЕКДОТ ПРО НЮАНС

Анекдот про нюанс с Петькой и Василием Ивановичем

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот №33 Но есть нюансы Иванович и Петька

Анекдот про Петьку и Василия Ивановича (18+)

Анекдот №158 Чапаев и Петька.

Анекдот про Чапаева

No est nuans - Joke - Но есть нюанс

Анекдот про Василия Ивановича и Петьку

КАК БУХАЛИ ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ С ПЕТЬКОЙ АНЕКДОТ

Смешной анекдот про Василия Ивановича и Петьку из штаба. #Анекдоты

Из новостей:
"Самолет ВМС Кореи по ошибке сбросил в море противокорабельные ракеты".
Дед, прочитав новость:
- Видимо хотел порадовать и морских обитателей новогодним салютом.

- Привет! Как дела? Как жизнь?
- Дел столько, что на жизнь времени почти не хватает.

Протёр пыль с телевизора - оказывается, он у меня цветной!

Песня Одесского контрабандиста.

Шаланды, полные Тефали,
В Одессу Костя приводил...

Забавно, что боевой мощью России больше всего гордятся те, у кого в 22 года уже больная печень и пивное пузо. Я уже не говорю о мужчинах.

Мальчику, который прочитал наизусть Деду Морозу сборник «Поэзия серебряного века», пришлось дарить кондитерскую фабрику.

- Кажется я в тебя влюбилась!
- Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую и всё встанет на свои места.

- Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем
нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с
одним колесом..
- Дим, это же специально для тебя - я в цирке был, посмотрел: там именно
на таких медведи и клоуны выступают..

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем ”солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре”

Каждая фраза должна быть короче заложенной в неё мысли.

Слышь, Семеновна, говорят, Янукович так и сидит в Ростове на дому!

Журналист спрашивает у хоккеиста сборной:

- Какой ваш любимый праздник?

- День физкультурника.

Маг создал заклинание для выносливости в постели и решил его проверить. Позвал самых знойных женщин из разных стран мира, чтобы узнать сколько они выдержат.

Заходит немка, час нету, второй нету, выскакивает… я больше не могу, не буду…

заходит ирландка-два нету, четыре нету, через пять часов выскакивает, бьется в истерике: я туда больше не пойду, я больше не буду…

заходит русская- пять часов нету, десять нету, через сутки выскакивает маги куда-то бежит, следом выскакивает русская и кричит: Я ТЕБЕ ДАМ, МАНА КОНЧИЛАСЬ ! ! !

— Сема, что с тобой?
— Да, блин... Не получился!
— Первый?
— Все комом.

Московские новости:
Сегодня ночью на территории Кремля состоялась торжественная кремация президента России Владимира Владимировича Путина.

Те, кто не возмущался солдатами без опознавательных знаков, не должны возмущаться олимпийцами без национального флага.

Недавно прочитал объявление:

- Телевизионному шоу требуются молодые здоровые мужчины для развлечения
телезрителей. Круг обязанностей: нажатие кнопки и ведение умных
разговоров в кулуарах. Оплата высокая.

До сих пор не могу решить - Госдума дала объявление или всё-таки клуб
"Что? Где? Когда?"....

Химкинский лес так разросся – что Гарвардский учёный плутал по нему пять суток, питаясь травами.

А WADA не хочет поискать царапины на Рейхстаге, с целью отменить результаты Великой Отечественной?

Лучше вовремя уйти легендарным трёхкратным олимпийским медалистом, чем однократным жадиной, пусть и с золотой медалью...

Удивительную стойкость проявляют протестующие на Майдане, они продолжают стоять и выражать протест диктатору даже через пару месяцев после его постыдного бегства.

Экстрим второй половины XXI века: натуральный секс под одеялом.

- Говорят, что мало позитивных новостей. Мы запускаем новую рубрику "Хорошие новости". Друзья, что с вами хорошего произошло за последнее время?
- Дали отпуск!
- Убежал от гайцев!
- Попалось две приправы в "Дошираке".

Судя по всему, Мутко будет оставаться на своём посту, пока у нашей Олимпийской сборной остаётся хотя бы одна медаль. После этого ему, разумеется, всё же придётся уйти.
На повышение.

При подписании договора с Россией китайский лидер Ху Цзиньтао по
привычке подделал свою подпись.

Солдат Гершель Мандельбаум, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему
честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А вы таки ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам таки астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Таки я вам, пророк?

Всё, что мне нравится, либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на мои сообщения.

- Скажите, этот арбуз астраханский?
- Астраханский.
- Так я был недавно там в командировке, так все арбузы ещё неспелые!
- Ну и что?
- Как это - "ну и что"? Этот ваш "астраханский" арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
- Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от этой Турции до Астрахани!?..

ПИЗДЕЦ!!! Я В АВТОЗАКЕ!!! ПИСАТЬ БУДУ РЕДКО, потому что за рулем неудобно.

Привычка – вторая натура: Как привык в Советские времена читать газеты в
туалете, так до сих пор и не перешёл на туалетную бумагу.

-Возможно, мы обнаружили останки вашего супруга, но тело очень сильно повреждено, остался только пенис... Сможете опознать?
-(Взглянув) Нет, это не мой муж!
-Вы уверены?
-Конечно! Я Вам больше скажу: этот мужчина даже не из нашего дома!

По официальной версии, вместе с новогодней ёлкой на Сахалине сгорели несколько чемоданов с деньгами, которые местные власти повесили на неё для украшения.

Наша армия мира является оплотом мира во всем мире когда наша армия мира находится во всем мире дело мира торжествует мирно.Брежнев.
(Из доклада XXVI съезду КПСС, 1981 года)

Из последних событий в России стало известно, что оппозиционеры постоянно разгибают духовные скрепы и выковыривают моральные кнопы, а это ведет к расшатыванию лодки. Роль степлера и молотка были поручены духовенству и Думе.

Самка человека способна преследовать свою жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать, и в итоге, ослабленную, заставить жениться.

- Нас в семье было 15 детей, и чтобы выжить и не умереть с голоду, мне пришлось научиться «летать» и питаться «мошками», как птица.
- И кто - же тебя этому научил, твоя – мать – героиня?
- Нет, отец – героин!

Хорошая женщина почём зря орать не станет!

Так, постонет немного в своё удовольствие…

Как трудно перевести фамилию "Путин" украинским языком: для примера: Шляхин, Дорожный, Недолгий и наконец "Пуцькин" что в переводе означает "ХYйкин".

Когда-то из-за десятины (дани в 1/10 урожая), русичи собрались и свергли ненавистное татаро-монгольское иго. Посмотрим как поступят киприоты...

Другие анекдоты: