АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ВИДЕО

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот, Ржака до Слез

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Гороскоп для мужчин на любой день:
Налево пойдешь - денег не будет.
К жене пойдешь - секса не будет. Денег тоже.
Прямо пойдешь - морду об монитор разъебешь.

Если наши власти ошибаются, они не исправляют сделанных ошибок, а перестраивают общественную и природную среду под свои ошибочные решения...

33-летняя Скабеева и 39-летний Попов расскажут 65-летним россиянам как легко и счастливого им будет житься на пенсии.

- Сёма, расскажи анекдот.
- Леонид Хлыновский пидарас.
- Сёмушка, да это каждый одессит знает.
- А я для неодесситов рассказал.

- Я вчера тебя с мужиком видела. Кто он?
- Говорит шестидесятник.
- Не верь, ему не меньше восьмидесяти.

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся...

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый говорит:
- Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
- А мне четверть литра.
Третий:
- А мне одну восьмую.
Четвёртый:
- А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
- Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех и не е*ите мне мозг!

Вчера моя жена убиралась в квартире, надев наушники и слушая музыку...Пропылесосила всю квартиру с выключенным пылесосом.

- Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале?
- Тем, что первая относится к блюдам национальной арабской кухни, а вторая - к национальной корейской.

- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!

Путин угостил всех депутатов дерьмом, после чего вынес на всеобщее думское голосование вопрос: Понравилось ли вам блюдо от Президента?
Оказалось, по результатам голосования блюдо понравилось всем партиям без исключения, кроме одного человека.
Ну и кому не понравилось мое угощение? - лукаво спросил президент.
Мне, однозначно - ответил Жириновский - соли маловато...

Хорошо летом в России! Ярко светит солнышко, весело щебечут пташки, на
изумрудных полях мирно пасутся тучные стада футболистов...

Очевидно, в знак солидарности со своими славянскими сородичами, наглый костромской сыр, наплевав на правительство, за неделю подорожал на 20%.

из письма Сердюкова дедушке:

... а потом взял недоеденного мною осетра и его мордой мне в харю тыкал. Дорогой дедушка, забери меня отсюда к себе в Сингапур.

Готов поменять жизнь без идиллий на жизнь полную иллюзий.

В РОССИИ ОЧЕНЬ НИЗКИЕ НАЛОГИ НА НЕДВИЖИМОСТЬ. А НА СОБАЧЪЮ КОНУРУ И СОРТИР НА САДОВОМ УЧАСТКЕ ИХ ВООБЩЕ НЕТ.

Жена тискает трёхлетнюю дочь:

- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!

Муж с дивана:

- Пожалуйста!

Мое я — судьба моя.
© Андрей Бесценный

Все-таки европейцы большие жмоты.
Американцы дали майдановцам в Киеве пирожков, а еврокоммисия жалеет дать каких-то 2-3 миллиарда долларов на уплату газового долга Украины.

На уроке.
- Дети, приведите пример к пословице: ”Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. Да, Машенька?
- Если ты дружишь с хорошими девочками, то и ты - хорошая девочка.
- Молодец, Машенька, хороший пример. А у тебя какой пример, Вовочка?
- В Иране запретили Telegram.

Деляги из «Оборонсервиса» доказали, что продавать Родину можно и своим, а вовсе не какому-то потенциальному противнику.

В телефонной трубке женский голос:
- Алло, Валера, я хочу тебе сообщить кое-что интересное. У нас скоро будет ребёнок.
- Чудесно! А кто это говорит?

Плохие новости из России:
- Сайт ФишкиНет потерял 10% аудитории.
- Вы считаете их заставили работать ?
- Ну не будем такими пессимистами, предположим им отключили интернет за неуплату.

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

Лицо шефа было настолько суровым, что приходя на работу весь коллектив
окончательно просыпался без помощи кофе.

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Сидят три гоп-богатыря на распутье на корточках, и смотрят из под ладони во все стороны - что украсть, где выпить, кого трахнуть

Значит если не выберем ихнего Путина, они устроят нашему государству
пипец?!

На выставке "Россия глазами турок" был убит российский посол.
А как еще иначе можно было намекнуть россиянам, что Россия в глазах турок выглядит не очень хорошо?

От стола надо отходить с лёгким чувством голода и слабым желанием выпить.

- Опростоволоситься – это не столько плешиветь, сколько прошляпить золотое руно.

Она. Шепчет мне на ухо.
Я — Кому ей?
Она — Что?
Я — Одна сиська всегда сырее ей.
Она. Громко. Относись ко всему с иронией.

Если плохой танцовщице тоже что-то мешает, значит вы танцуете с транссексуалом.

RE: Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси:

На ПЕЙДЖЕРЕ? Патриарх Всея Руси переовполотился в Главного Равиина
России?

Студент в туалете наклонился над унитазом и что-то там ищет.
Однокурсник его спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Да, блин, ветровку туда уронил.
- И что? Неужели ты её носить будешь?
- Нет, конечно, но там в кармане мой завтрак...

В России интеллигент - это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.

Содержание разговора между Путиным и Трампом в двух строках от Юлия Кима:
- Как приятно и забавно, что я очень нравлюсь Вам. Ну а Вы мне - и подавно!
- Вот и славно. Трамп-амп-ам!

Другие анекдоты: