АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные! Часть 1

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Смешные до слез анекдоты про евреев! Анекдоты про лысых!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #9

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #3

Анекдоты до слез! Лучшие анекдоты про евреев!

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #4

Анекдоты про евреев смешные до слез! Одесские анекдоты!

Михаила Шаца спросили:
- Чем он занимался в детстве?
Михаил Шац ответил:
- Готовил котов в космонавты!
- О! А в чём заключалась подготовка?
- Шёл на рынок за петардами, ловил котов, засовывал им петарду под хвост
и поджигал!
Вот так и появились первые коты-космонавты: Васька-космонавт и Шурка -
космонавт!

Совсем недавно загнанное в подполье СкайНет сумела создать роботов с имитацией человеческой кожи служащей шесть лет. До этого переизбрание приходилось проводить не реже чем раз в четыре года.

Вызвал как-то Президент к себе Генерального Прокурора:
- Ну как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще Россия!

А.ЧУБАЙСразрабатывает в СКОЛКОВО: "НАНО-ГРОБ с КАРМАНАМИ" в котором он собирается забрать всё нагабленое им за четверть века"

Неожиданно! Свежо! Дерзко! Внезапно! Непредсказуемо! Гениально! Ах! У…ительно!
Зюганов готовится к выборам президента России.
А зелёнкой в глаз???

В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Почему?

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

Рабинович пришёл к Порошенко:

- Здесь у меня на телефоне Меркель с Трампом, просят уточнить ваши планы по Украине?

- Я никому не позволю похоронить Украину…

Рабинович в трубку:

- Без вариантов, хай разлагається.

Для женщины измена сладка не столько сексом, сколько мыслью о том, что этот козел будет с рогами.

-Сири, ты хочешь заняться сексом?
-Я буду записывать "заняться сексом" на видео при помощи камеры Вашего айпада.

Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

Трамп и его люди отказались встречаться с представителем РФ – неблагодарные, а мы так за Трампа болели.

Читаю свежее интервью Лужкова: в России царят рейдерство и произвол,
суды принимают необоснованные решения в отношении бизнесменов, "Единая
Россия" - служанка Кремля".
Вы такой смелый, когда в Австрии, Юрий Михайлович!

Надписи в подъезде подсказали, что у Анжелы есть парень, и не один…

Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.

Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
— Я, конечно, могу понять, почему у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего 2 страницы…

День рождения. Вызывает отец сына в кабинет и говорит:
- Петя, ты уже вырос. В жизни нужно знать три главных принципа. Остерегайся цыгана, еврея и рыжего. Даже, если ты один из них.
- Ну, а этих, ну тех, что скачут?
- Тех бояться не надо. Теми можно руководить. Вот дарю тебе на День рождения кролика. Дрессируй. Научишь правильно скакать кролика, все остальные скакуны будут скакать как он. В жизни может пригодиться.

Российский военный спутник "Кано-пук" сгорел над Атлантикой.

символ рубля теперь - перечеркнутое Р. вот и доигрались - сами рубль вычеркнули из списка валют

- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.

Мать городов русских!

- Ну, как дела?
- Отлично! Спасибо "Столичной"!
- Ну, как дела?
- В порядке! Спасибо физзарядке!
- Ну, как дела?
- Нормально! Спасибо премии квартальной!
- Ну, как дела?
- Не очень... Знал бы прикуп, жил бы в Сочи!
- Ну, как дела?
- Хуёво!...Вместо Apple купил Lenovo!

Баян конечно но прочитал №6 за 2 ИюЛя...
Пьяный идёт в Нижнем по городу (важно, город- верхняя часть, но не вдоль
Оки) смотрит -Горький стоит - Алексей Максимыч, дай закурить-
характерный кивок головой назад - Там, у Минина и Пожарского. Идёт
дальше, походит к Минину и Пожарскому -дайте закурить- широкий жест
Минина- К Чкалову иди. Идёт дальше, подходит к Чкаловской лестнице
(Потёмкинская в Одессе меньше четверти будет) - Валерий Палыч, дай
закурить - характернейший жест, правая рука на локтевом сгибе левой -
Вот тебе.

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Другие анекдоты: