АНЕКДОТЫ ПОХАБНЫЕ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОХАБНЫЕ АНЕКДОТЫ

Матерные анекдоты АРБАТА

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2017 18+ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2017/ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ!!!

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Нимфоманка (Пошлые анекдоты)

Концерты… гастроли… питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Ну, ничего! В следующий раз Медведев просто переведёт часы на час назад или вперёд, и метеорит уже не попадёт на Россию.

Интеллигент Петров, которому грузная женщина в трамвае наступила на
мозоль, сильно пожалел, что таковым является...

Патриарх Кирилл, рассказывая о вкладе в православие князя Владимира, не удержался и Путину задницу лизнул, поздравив его с тезоименинством.

Вовочка после Нового года: - Марья Ивановна! С Наступившим Вас!
- Тебя тоже, Вова! Желаю, чтобы ты в этом году поумнел и перешёл, наконец-то, в 5 класс!
- Да мне и здесь хорошо, Марья Ивановна!
- Хорошо-то хорошо, но через 4 года тебе в армию!

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Марк Твен

- Умора, лошадь пошла в президенты!!!
-Да, да, только она с конюшни царя Диомеда...

- Я к Вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 566000!
- Извините, но мы вынуждены Вам отказать.
- Что, дистрофичек набираете?
- Мы, конечно, не модельное агентство, а простая бухгалтерия. Но произведение 90x60x90 равно 486000...

Сколько бы ты терпеливо и предельно тактично не объяснял жене, что она в этот раз уж точно поступила неправильно, с выкладками, схемами, расчетами, таблицами, аргументами, ссылками на научную, философскую, экономическую, художественную литератуту и все знания, накопленные человечеством, все равно ее резолюция будет «САМ ДУРАК!»

Шутки бывают удачные, неудачные и просто тупые. Последние тоже бывают
удачные и неудачные и еще тупее. Последние тоже бывают уд...

сушка-это одноразовый эспандер

Когда фокусник говорит - «следите за моими руками», нужно следить за своим кошельком.

Гражданин США задержан в Москве по подозрению в сексуальном насилии...
Теперь ему самому представится возможность пройти через сексуальное насилие, доказывая свою непричастность к нему в КПЗ.

За что я не люблю Gооglе, так это за то, что он не знает, гад, где
второй носок.

Если хочешь солгать,будь краток. Если хочешь, чтобы поверили, умей молчать. (Ержан Орымбетов)

-Видишь - молот? Видишь - серп?
Это - наш, Советский герб.
Хочешь - жни, а хочешь - куй,
Всё равно получишь... Украину. (варианты: православие, хлеб, сало, "самостийнисть", и т.д.)

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Хватит с меня этой любви на расстоянии!
Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Лично у меня нет претензий к депутатам, голосующим за плохие законы. Работа у них такая – голосовать. Да, сложная. Изматывающая. На пределе человеческих сил. Нажимать кнопку – это, знаете ли, не каждому по плечу. Но почему они не читают эти законы перед голосованием? Хотя бы из любопытства…

Макияж — это как втянутый живот... рано или поздно сука приходится
являть истину.

Postupil ne v stremya, a v govno (польская пословица - «Вступил не в стремя, а в говно») – Украина вступила в ассоциацию с ЕС.

У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках!

Английский
Ведущий, участник и собака-участник.
В: Итак, начинаем наш конкурс на знание английского языка!
Наши участники – Саша и собака.
Первый вопрос – как по-английски Крыша?
Собака: Руф!
Саша: Чёрт!
В: Правильный вариант всё-таки РУФ 1-ноль в пользу собаки.
Второй вопрос, Как по-английски «лук»?
Саша: onion
Cобака: БАУ!
В: Извини, Саша, но имелось в виду лук как оружие, а не как овощ, поэтому 2-0 в пользу в собаки.
Третий вопрос – как по-английски «ряд»
Саша: Не дай бог ты сейчас гавкнешь,
Собака: РРРРРоу
В: Да-да-да! Это РОУ! 3-0 в пользу собаки
И наконец: как по-английски Глаз?
Саша показывает кулак, собака кусает.
Саша: Ай!
В: Неужели! Саша, правильно! 1-3 в пользу собаки….
Зритель: Господин ведущий, я возражаю. Саше была подсказка со стороны собаки. Очко псу!
В: Возражение принимается, очко у Саши изымается, и собака побеждает это жалкое пародие человека! Реклама: Интенсив: разговорим даже собаку!

"взять Киев за две недели" - это проблема моськи, которая лает на слона...И проблема не в том, что слон нападёт на моську, а в том, что он большой и идёт своей дорогой, не обращая на лай.

Полицейский останавливает хохла, едущего на "Волге".

- Ваши права?

- Пожалуйста.

- Дорогой, так это же права на управление самостийным литаком "ТУ-134 зразка 1963 року"!

- Ось прыцыпывся, полицай москальський! Яки булы на рыночку пид Львовом, ти й купыв!

Если валютой Крыма станет рубль, то хрен с ним, с долларом по 40 рублей, за это - не жалко:))

- Изя, скажите, а чем именно советское кино отличается от российского?
- Знаете, Беня, в Союзе снимали, таки, фильмы. А теперь только Дом-2 натворить способны.

Большинство россиян не против войны с "украинской хунтой", но только в качестве телезрителя.

В отличие от них украинцы делом доказывают свою готовность воевать с москалями - их сводные отряды уже заняли стратегические места на стройках России, а отдельные женские батальоны уже взяли под контроль основные трассы европейской части страны.

Мужчина зашёл в вестибюль шикарного одесского отеля "Бристоль" и сказал портье:
- Будьте любезны, разбудите меня завтра в шесть часов утра.
- Простите, в каком номере вы остановились?
- Я сплю на скамейке в сквере, напротив гостиницы.

Только за январские каникулы ВВП увеличился в два с лишним раза.
(ВВП - Ваша Верная Печень)

У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения.
В чем соль?

Россия рассказывает о своих мифических победах над ИГИЛ,
ИГИЛ в ответ рассказывает, как она сбила российский самолет.
Все типа при делах.

При замораживании тарифов на ЖКХ россиян обычно сильно нагревают...

- Зачем ты отправил теcтя на курсы вождения?
- Чтобы повесить на двери знак "Въезд запрещен"!!!

Другие анекдоты: