АНЕКДОТ ПРО БЕЛОСНЕЖКУ ШРЕКА И ДЮЙМОВОЧКУ

Анекдот про Белоснежку Дюймовочку и Шрека

Анекдот от Афони («Красавица держалась до последнего» отрывок)

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ - Идут по лесу Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга!!!

Про мальчика-с-пальчик и дюймовочку | Анекдот про ...

Видео-лайк: Анекдот про Дюймовочку и зёрнышко )))

белоснежка прикол

Гамельнский крысолов

Анекдот про Чоловіка і Жінку - Чорний Юмор

Анекдот про слона и муху

Анекдот про Веру

У Вас Пукин какая-то мания с возрастом появилась. Контрапупить.

На светофоре молодые гайцы останавливаются рядом с байкером.
- А на козла встать сможешь? - спрашивает один из них.
- Выходи, ложись...

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

В предвыборный лозунг ЛДПР "Жириновский, или будет хуже" по вине
редакторов и корректоров вкралась грубая ошибка. Вместо запятой и слова
"или" должен быть напечатан дефис (тире).

Врач Петров настолько устал от вечно обложенных болячками, капризных и
требовательных пациентов, что мечтает стать ветеринаром, и лечить,
наконец, нормальных здоровых животных...

Сегодня в новостях: "Россиянам нравиться, что ГОВОРИТ Путин." Вот, в принципе, и всё, что надо знать о нашем Вожде.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

- Что обычно говорят студенты, когда не сдают сессию?
- Служу России!

Работал аналитиком в крупной финансовой компании. От мирового финансового кризиса сошел с ума. Теперь я — психоаналитик.

Время «экономических тигров» осталось в прошлом тысячелетии.
Наступила пора «экономических ободранных кошек».

Хорошо быть самым могущественным Афроамериканцем в мире - захотел крутой экшен в прямом эфире -дал команду и видеостену поставят и поп-корн принесут с какай-колай прямо в Овальный кабинет и главное отмазка есть крутая -"Мы типа никого убивать не хотим - просто рекетки позапускаем со скуки да пошалим немного - грех на нас обижаться ... не корысти же ради а ради демократии

Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть и спрашивает, не хочет ли он кофе или чаю?
— Хочу!
— Иди попей, потом придешь!

Реклама от объявления отличается так же, как жалоба симулянта от
протокола патологоанатома.

Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.

Интересно ходить в продуктовый магазин в последний месяц перед днём рождения.
Начинают попадаться продукты со сроком годности как день рождения.
Мысли лезут в голову философские. И у меня есть срок годности...

Для улучшения качества жизни граждан принято решение снести все старые бараки.
Строительство новых бараков запрещено.
И обамов тоже...

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

ЕСЛИ в выборе невесты ты слишком разборчив – подумай хорошенько что
лучше: есть одному чёрный хлеб или с друзьями делить пирог.

Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.

Теперь самая модная фраза в РФ - "заМутить строительство".

О героине можно говорить двояко – вначале принять его, а затем к ней
направиться.

Зрелость – это когда на поддержку здоровья тратишь больше денег, чем на его разрушение.

В России первый блин комом. Второй блин - тоже облом. А третий блин с
козлом.

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

Пенсии мы не будем сокращать, а просто не будем индексировать. Но сделаем это очень плавно, так, что вы не заметите как умрете

Время - лучший учитель,- именно со временем, я научилась пить и курить..

-Все,что вы сейчас скажете, будет использовано против вас в суде!
-Осциллограф!
-Что значит «осциллограф»?!
-Используйте против меня в суде cлово «осциллограф»

УЕФА разведет команды России и Украины по разным терминалам аэропорта.

Лучший момент в сексе с полной девушкой это то что с утра вам гарантирован фантастический завтрак!

Хуже начальства, считающего своих подчиненных зайчиками с батарейкой внутри, может быть только косноязычное начальство, считающее, что у подчиненных есть в голове телепат.

Официального представителя Государственного департамента США Джен Ссаки спросили:
"Кто является в настоящее время президентом США?"
Она ответила: "Об этом у меня нет информации на моём рабочем столе, как только мне сообщат, впрочем, каковы следующие вопросы?"

Армянское радио спросили: - Как определить, что женщина - хорошая хозяйка?
- По просроченному молоку. Плохая хозяйка выливает его в унитаз, а хорошая – в тесто для блинов.

Другие анекдоты: