АНЕКДОТ ПРО НАЧАЛЬНИКА

анекдот разговор с начальником

Анекдот про начальника

Анекдот про начальника коррупции в лесу !( От подписчика Виталия Подлижного !)

Анекдоты Начальник конфету секретарше подарил точно запал Видео ПРИКОЛЫ

Анекдот. Шеф и Жопализ.

Семён Слепаков: Песня про начальника

Самые смешные анекдоты! Анекдоты про работу и начальника!

анекдот про начальника

Анекдот - лучшее средство от тёщи и... любого начальника!!!

Анекдот про начальника. Александр Новожилов.

Только неблагодарные болельщики могут ругать арбитра. Кто знает может завтра он прогнется в другую сторону, и поможет твоей команде стать чемпионом.

- Тебе кто-нибудь говорил, какой ты умный?
- Нет, ты будешь первой.
- Вряд ли.

Не люблю девушек в стрингах — с них снимать нечего!

- Вы признаёте, что украли семь свиней? - спрашивает судья у подсудимого.
- Что вы мне шьёте?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.

Центробанк РФ при проверке банка "Адмиралтейский" обнаружил раскрашенный под золото металл.
Федрезерв США уже готовит санкции против Центробанка, с целью недопущения его сотрудников
в Форт Нокс

- Алло, это номер 285-50-65?

- Нет! Мужчина, вы уже пятый раз звоните! Как с вами жена спит?! Вы же всё время не туда попадаете!

- Хорошо, сынок, когда жена умная, красивая. А когда с баблом - вообще счастье!
- А если, пап, выпить не даёт?
- Приучай, сынок, приучай потихоньку!

Сидят два воробья на крыше ЗАГСа.
Из здания выходят жених с невестой, родственники, гости.
Один из воробьёв предлагает другому:
- Слышь, давай на них нагадим!
- Давай! Я - на жениха, ты - на невесту.
Сказано - сделано. Вернулись, сидят, смотрят, что будет дальше.
Тут к ним ещё один воробей подлетает:
- Чем занимаетесь, орлы?
- Да вот, хотели нагадить на свадьбу, но дерьма хватило только на жениха и невесту.
- Это интересно! - сказал третий воробей, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников, и гостей. Запыхался, сел.
Два первых воробья в один голос его спрашивают:
- Вот это класс! Как это ты так изловчился?
- Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом.

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".

"Сборную России по футболу наградили в Кремле"
А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.
Когда будет наоборот, может в стране что то и поменяется.

Если интеллигентный человек хочет намекнуть другому интеллигентному
человеку о неуместности его вопроса "Где?", он скажет: "Где-где, в
родовом гнезде".

Гюльчатай, открой личико. Ну и рожа у тебя Шарапов.

Водитель трамвая подарил попавшему в ДТП футболисту Аршавину грейпфрут. О том куда он ему его засунул СМИ умалчивают...

RE: "Щырый" ураинец приходит с работы. Заходит в подъезд — ГОРИТ ЛАМПОЧКА! Чисто ради интереса нажимает кнопку вызова лифта... — РАБОТАЕТ! Заходит в квартиру — БАТАРЕИ ГОРЯЧИЕ! Жена на кухне, на ГАЗОВОЙ плите готовит ужин... Забегает у ванную — ЕСТЬ и ХОЛОДНАЯ и ГОРЯЧАЯ ВОДА!
В шоке сползает по стенке:
— ПЫЗДЕЦЬ! . . Комунякы вэрнулысь...

Имеет место бессовестное перевирание классики: в оригинале было про Рабиновича.

Невооруженным глазом видно, насколько министр финансов умнее топ менеджеров ЦБ.
Говоря о стабилизации курса рубля он не назвал ни одной цифры.

5 декабря.. А что случилось с единой россией?... Она утонула!!

- Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
- Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь…

Только в России, чтобы посмотреть, как девочка ест персики, люди готовы несколько часов отстоять на лютом морозе.

"ВКонтакт" отключили на три дня по заданию комитета по демографической политике Российской Федерации.

Рубль долго стоял перед экономической пропастью, но его привели в чувство и он сделал большой шаг вперёд!

- Извини, дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я бы так не торопился.
- Извини, дорогой, если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Одно время мне здоровье пить не позволяло, но мы с ним договорились так: я перестаю мучить здоровье длительными утренними пробежками, а оно мне разрешает выпивать.

Жена уехала в отпуск. Давно домой не звонила. Недели три. Дома муж остался. Одичал совсем. Вдруг звонок:
- Дорогой, здравствуй! Я скоро возвращаюсь!
- Ну... это... здорово!
- Ой! Я так соскучилась! Как дела? Как наш котик Васька?
- Ну... это... сдох!
- Ах! Ох! Как так?! Неужели?! О, Боже! Зачем ты ты мне так это всё неожиданно говоришь?! Неужели не мог подготовить меня к столь страшной вести?! Неужели не мог сказать, например: "Смотрю в окно, вижу - Васька ползёт по крыше. Ой, вижу - сорвался, ой - зацепился. Висит... Ой, упал. Наверное, умер..."? Ну, ладно... Как там мама?
- Ну... это... ползёт по крыше...

Соцопрос успокоил россиян: дно кризиса пройдено. Зарываемся в ил.

– А куда мы идем?

– Да так… Хочу прибить одну сволочь.

– А если она убежит?

– Я тебе убегу.

- Лучшее место под солнцем – в тени при солнцепеке.

Другие анекдоты: