ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)
Анекдоты про ГАИшников (видео)
Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9
ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ
мульт анекдот невезучий охотник
Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+
Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.
Анекдот про аиста | Детский анекдот
Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!
Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!
Зайцы радостно запрыгнули в лодку небритого Герасима, приняв его за деда Мазая.
Вася Сидоров по результатам ЕГЭ попал сразу в армию.
И солнце ярче блещет, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещет С2Н5ОН
пролезть богатому в царствие небесное
Был Крымнаш, стал Крымнах!
С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хера не работает" и "Млять, я дебил" сокращается.
Узнала, что бывший переспал с близкой подругой: "Ну всё, дорогой! Это была последняя капля. Нет у меня теперь никакого бывшего!"
Продовольственная корзина признана лучшей диетой для быстрого похудения.
Россия продаёт газ в Европу, Украина сосёт из трубопровода.
Россия продаёт газ в Китай, Украина сосёт...
Рабиновича вызвали в ОБХСС:
- Объясните, Яков Наумович, как это вы на зарплату в 200 рублей в месяц
умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал в месяц 3 рубля 70
копеек, но при этом ездил на танке.
Продам воду заряженную Путиным на прямой линии.
Помогает от мелких взяточников и ускоряет работу чиновников (необходимо окропление),
внушает стабильность, увереность в светлом будущем и страх за темное прошлое 90-х годов.
Я стал олигархом наполовину – вообще нихера не делаю, правда и денег совсем нет.
- В продаже появился сыр «Армейский»
- А чем он отличается от других?
- В нем дырочки диаметром 7,62 мм.
- Поручик,что на войне самое опасное?
- Ядро-с!
А в политике?
- ЕдРос-с!
Вовочка получает в магазине скидочную карточку.
Продавец: Вы любите спам на телефон.
Вовочка: Люблю.
Продавец: Странно. Вроде никто не любит.
Вовочка: А я на чужой телефон, спам сообщения люблю.
Ок. Допустим российские мужики отнесутся с пониманием к тому, что в России надо выходить на пенсию в 65.
Непонятно почему в ПМР, ДНР, Абхазии, Осетии и Сирии пенсионный возраст как был 60 лет - так и остался.
Там где москиты тучами летают,
Где во весь голос громко "Ква" звучит -
Там гордо на болотах зацветает,
Мос-Ква гниет и ряскою блястит!!!
Китай отказывается от программы "одна семья — один ребенок" и переходит к программе "Наш дом — Россия".
- Чего вы так скромничаете?
- Мы не скромничаем, мы ещё не были у уролога.
- Ты смотрел этот фильм?
- Нет, но я читал книгу.
- А новости по телеку сегодня видел?
- Нет, но я читал газету.
- Пробовал этот напиток?
- Нет, но я читал этикетку.
- А в круизе когда нибудь отдыхал?
- Нет, но я читал рекламный буклет.
Равенство полов - важная штука. И раз уж никто не озаботился снижением числа мужских самоубийств, давайте подумаем, как подтянуть число женских.
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается американский президент от "незалежного"?
Ответ:
- Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
Опровержение Песковым информации о смерти Путина, достоверно свидетельствует лишь о том, что Песков жив.
Рублировали, рублировали да не вырублировали
Andrew (c)
Не нашел себя в списках попавших под санкции... Что я делаю не так?
В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.
— Алло, — слышится голос его жены. — Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
— Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
— Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.
Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.
Пожалуйста, не говорите о своих проблемах дорогому президенту. Он о них помнит еще с первого срока президентства.
Другие анекдоты: