ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ АНЕКДОТ

13.09.2018 Норкин. "Журналисты берут интервью у девочки"

Зал пopBaлся от смеха "Шkoльницeй или покемоном !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Анекдот про девочку.

Что ты плетешь? - «Утро с Вами» 12.09.2016

Анекдот про девочку и сметану

-Девушка-

Почки, один раз царице )))

Книга «Когда Христос станет для тебя всем»

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.

Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

-Будишь ли вы утром Настеньку, Иванушка?
-Буду!

Как соблазнить девушку:
1. Давай?! Это самое...
2. Да ладно тебе! Что ты, как эта?..
3. Ну вот. Так бы сразу...

Отец читает дочке сказку:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Уход наших хоккеистов со льда до исполнения гимна Канады -- это альтруизм (раз уж не удалось стать чемпионами) в пользу сборной Чехии, которой достанутся бронзовые медали, когда сборную России дисквалифицируют, в благодарность за приезд президента Чехии в Москву 9 мая.

Путин частично поздравил батю с тем, что Евросоюз частично снял с него санкции.

Отец-прокурор с женой-судьей привели сына-первоклассника 1 сентября в школу на линейку.
Сын: За что, волкИ позорные, десятку лепите?
Родители: Не десятку, гражданин, не десятку, а три по три и парочку тебе в придачу как с куста!

В медицинском институте, профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Один из студентов говорит своему соседу по парте:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
А студентка с задней парты говорит в пол голоса:
- А я бы — с ее партнером.

Текст песни: Поговори со мной, Обама, о чём нибудь поговори.

Министр образования и науки Дмитрий Викторович Ливанов - светлая, неординарная личность. Его мозг всегда полон новых идей и проектов. К сожалению, другие органы Ливанова - желудок, кишки, печень и т.д. - функционируют не столь эффективно, как хотелось бы. Суть предлагаемой реформы состоит в отделении от Ливанова частей тела, не связанных с его министерской деятельностью, и передачи их в специальное Агентство. Освобожденная от несвойственных функций голова министра Ливанова, несомненно, порадует нас новыми, еще более выдаюшимися творческими достижениями.

28.08.2018 г.
"У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты..."

...которые позволяют Вам спокойно относиться к смертельно ненавидящему Вас за это обществу?

Я хочу, чтобы «Пилу-7» снимали в «Доме-2»!

- Папа, а что такое бизнес-логика?
- Это то, что помогает получать прибыль в рамках общих законов и собственных понятий справедливости.

-Совок навсегда ушёл в прошлое! Теперь всё принадлжеит капиталистам!
Да-да - тем самым капиталистам, которых так гневно осжудали в
трёхтомнике "Что такое. Кто Такой"! (1975, 1976, 1978).
- А о народе ты подумал?
- Ну, да. По сто-двести ДУШ...

Звонок в Киев.
— Алло, это Украина?
— Пока еще да.

Носки стояли на своём.

Американский беспилотник провел разведку возле Крыма облетая родные Украинские земли.

Услышав, что Путин подписал указ о создании Национальной Гвардии, Порошенко в ответ подписал указ о создании мушкетёрского полка.

> Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он ласково называл "Хламборгини".



С какого перепугу его Жигули старая и дряхлеющая, она может быть 2016 года выпуска (сделана в Египте).

А правда. что культурный человек в розетки варенье кладет? А проводку потом не замыкает?

Он был настолько влюблён в свободу, что наколол у себя на груди белую ленточку.

- А у нас сервер переехал!
- Кого переехал?
- Карьеру мою переехал!

Раздражают статусы девушек: "Смогу увести вашего мужа ненакрашенная и в спортивном костюме".
А я смогу дать тебе п**дюлей на каблуках и с макияжем!

Крутые челябинские девчонки даже своими сиськами гнут дорожные знаки в Доминикане

- Вот ты мне скажи, ты мне хоть раз изменял?
- Даже не знаю, что и сказать. Я могу соврать и это не понравится тебе. Или могу сказать правду, и это не понравится мне

Если женщина против – это еще не значит, что она не согласна.

Труд делает из обезьяны человека, а «День учителя» из трудовика -
обезьяну.

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
— Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

Вопрос Армянскому радио:
- Налоговый инспектор подарил мне хоккейную маску вратаря и наручники. К чему бы это?
- Застегни на себе наручники и смотри через решётку. Привыкай.

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.

Мужик на рынке:
- А ботулизма точно нет в ваших маринованных грибочках?
- Точно, точно нет!!!
- Тогда не возьму: тещу хотел порадовать на день рождения...

- Как вас зовут?
- Анастас.
- Женаты?
- Да, жена Настя.
- Дети есть?
- Да, сын Анастас и дочь Настенька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Присоединяясь к долбоебизму, продолжаю логический ряд прям за "Курение убивает" на сигаретах. На булочках и печенюшках: " Ты умрешь","Все умрут","Сдохнешь собака".

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Названа новая версия побоища на Хованском кладбище: там просто проходили съемки очередного эпизода Ходячих мертвецов.

Другие анекдоты: