АНЕКДОТЫ ПРО ОТПУСК

Отпуск

Супер анекдот, убивает напрочь, про отдых!

Анекдоты про отдых

АНЕКДОТ- про Отпуск в Катманду!)))

Старые добрые анекдоты. Вам очень понравится. Классный Отдых.

Анекдот про отпуск в банке!

Хочется в отпуск, работать не очень! прикольные видео приколы и анекдоты

Анекдот Про Военных "Разрешите в Отпуск"

Анекдот про шахтёра в отпуске.

Анекдот про отпуск.🤣😂😂😂

Я: - Отличная песня!
Мозг: - Послушай её 873 раза подряд.
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...

Ты просыпаешься раньше нее, смотришь, как первые лучи солнца играют на ее ресницах, и думаешь: "Она так прекрасно спит. А потом проснется и сразу же заебет".

Идёт всего лишь 30-я минута матча Германия – Бразилия, а немцы уже ведут 11 пленных бразильцев.
Василь Лукаш

Вчера на оружейном форуме поругался с одним мудаком. Обозвал его школотой и послал учить закон сохранения импульса. Сегодня семилетний сын спросил, что такое импульс.

Не такие Шуваловы и плохие люди, вон, собак любят...

Московская полиция обнаружила в здании РАН следы проживания около 200 мигрантов, так же были обнаружены следы обитания в здании РАН колонии мамонтов за долгое время до этого. Следов пребывания академиков в РАН обнаружено не было!!!

ФСБ опровергла информацию о поимке пограничниками самки снежного
человека. Как удалось выяснить нашему специальному корреспонденту, за
самку снежного человека ингушские пограничники приняли судью судебного
участка № 369 Тверского района города Москвы Ольгу Боровкову, отдыхавшую
на местной турбазе и заблудившуюся в лесу, после катания на горных
лыжах.

В выходные туалет всегда занят.
Старший смотрел там порнуху, но потом его застукала жена.
Теперь она смотрит там косметику.

В свете последних событий в анкеты пора возвращать забытый совдеповский пункт: бывали вы или ваши родственники на оккупированной территории?

Самое большое социальное неравенство было при социализме - зарплаты рабочих и служащих различались аж до 10 раз!
При капитализме материальный уровень россиян существенно выровнялся. У всех - от бомжа до миллиардера - одно и то же количество денег: МАЛО.

Пенсионеры маршируют против глобализации под флагами СССР. Напомните им, шо идею глобалзиации первыми выдвинули большевики!
Также, крымчане протестуют против "героизации нацизма" Галичины - и несут трехцветные флаги с двуглавым орлом. Напомните им, шо трехцветные флаги с двуглавым орлом - нацистские знамена!

Вчера ходили в кино на боевик - так жена три раза будила. Своим храпом мешал спать остальным.

- Слышь, Карлито! - сказал Буратино

- Слышь, говно, ты как с отцом разговариваешь? - рассердился Папа Карло

- Да ты че, Карлито, ты кто ваще такое, алкаш?

- Ах ты сука, я сейчас тебе покажу - сказал папа Карло и достал ремень.

Тут он проснулся, и у него от похмелья сильно болела голова.

- Сынок пивка принеси, опохмелиться, - простонал папа Карло

- Да сегодня, все магазины закрыты.

- Ой беда, что ж делать то? - сказал папа Карло и опохмелился бензином, заправки то работали.

- Время не подскажешь?
- Извини, часов нет.
- А я тебе что - гопник? Наличие у тебя часов меня не интересует. Ты просто время скажи.

- Интересно, почему в Европе и Америке скотч – это шотландский виски, а у нас – клейкая лента?
- Потому, что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась…

Если человек не выходит на работу, то этот день называется выходной. А логичнее бы назвать его невыходной.

Какое может быть импортозамещение, если у дверного звонка Сверчок, торговой марки Тритон, мелодия звучания звонка - соловей.

Изя вернулся из командировки на сутки раньше, смотрит - к двери его квартиры припал ухом сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что его Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает. Фима оторвался:
— Изя! Я ни разу тебя не понимаю! Тебе шо, всё равно?
— Фима, я тебя таки умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

СФ одобрил закон о госизмене. Теперь за распространение сведений о доходах высших чиновников, депутатов и попов можно получит до 10 лет без права переписки.

-Помогите найти фильм про супергероев, мужиков в трико.
-Это Олимпиада была, мужская гимнастика.

Армия укропов воюет с колорадами. Все логично)

- Простите, когда вы закончите мой портрет?
- А он уже готов. Вот, пожалуйста...
- Так здесь же через весь холст просто написано "МУДАК"!
- Я художник, я так вижу...

RE: «Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста». - Перспективы карьеры Путина – стать мировым лидером. Хотел же Сталин создать Всемирный Советский Союз.

Ничто так не раздражает пожилую девушку, как всё!

- Андрюха, пить будешь?
- Ты же знаешь, я не пью.
- (наливает себе стопку, радостно бурча себе под нос) Я знаю, кому предлагать!

- Ты кто по убеждениям?
- Ксенофоб!
- Не любишь чужих, всех Ксений или только Собчак?

Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну... и промахнулся.

- Всем пятьдесят грамм за мой счет!
- Всем не хватит
- Тогда евреям всем сорок

© Петрухер

Раньше у нас было светлое будущее, сегодня - светлое прошлое.

Ненавижу добрую половину человечества, вторую ненавижу чуть меньше

- Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской, вниманием и заботой. Что ты обо всём этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

- Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал!

- Кто-то значит ему проболтался...

Говорят, Германа Грефа уже на паперти видели.

120 килограммов в толчке - это не мой личный рекорд в тяжелой атлетике, это я на унитазе

Эстония призвала к бойкоту чемпионата мира по футболу в России.

Другие анекдоты: