АНЕКДОТ ПРО СМЕРТЬ И НАРКОМАНА

Анекдоты на Арбате часть 1

Анекдот про наркомана и смерть

Анекдот про смерть ахахахаххахах блляяя ржачь хаха)

ну че ... курнем , да я пойду...))

Может курнём ?(смерть и наркоман)

Анекдот №42 Наркоман, встреча с богом

смешной анекдот "два наркомана"

Анекдот про три смерти.

Анекдот про смерть

Анекдот про наркомана

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.

Когда-то все были пьяны и считали себя братьями и сёстрами, но кто-то
отрезвел и сказал: Что мы не родственники и вообще происходим от
обезьян"

Знаете ли вы, что надёжнее всего предсказывает погоду?
Полотенце, висящее на верёвке.
Если полотенце мокрое и холодное - будет снег.
Если мокрое и тёплое - будет дождь.
Если обледенело - будет мороз.
Если развевается от ветра - будет гроза.
А если оно вообще исчезло - это признак того, что его украли.

В наш город наконец-то пришло лето. Женской пол по этому случаю оголился до неприличия. Кажется, что одновременно проходят два городских конкурса – «Мисс самые красивые ноги» и Мисс самая страшная задница».

У нашей правой руки никогда не болит голова...

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы в колбасном отделе, что ли были?
- Да, а что?
- Там у нас продавец ебанутый.

Парень шлет девушке СМС: «Данный абонент просит выйти за него замуж». Ответ: «На вашем счете недостаточно средств для данной операции»

- Весь инет полон нападками на семитов, у них что, лозунг "Антисемиты всех народов, объединяйтесь!"
- Все очень просто и даже прекрасненько укладывается в мироощущение: представьте как сразу можно "зацепить" столько народов, обитающих или обитавших когда-то в Северной Африке и Передней Азии (кроме, собственно, евреев) - арабы, сирийцы, абиссинцы, айсоры, древние ассирийцы, вавилоняне и финикийцы.
- Да-а, папа Сим (один из трех сыновей библейского "праотца" Ноя) здорово постарался.

Бухали со сватом. Проснулся весь избитый.
SWAT шуток не понимает.

Сын-полукровка спрашивает отца-еврея:
-Папа, а на какую половину я еврей?
-На счет верхней - не знаю, но на нижнюю - точно!

Уже рассматриваются кандидаты в новое правительство.
Ксения Собчак – министр культуры; Николай Валуев – министр образования;
Тина Канделаки – министр вооруженных сил; Андрей Малахов – министр
промышленности и спорта, Николай Басков – министр иностранных дел и
Волочковой; и т. д.
Киркоров, Пугачёва и Галкин не попали в список предполагаемых министров.
У них семейные радости...

Робин не-Гуд: грабит бедных и отдаёт награбленное богатым.

Врач предупреждает пациента:
- И помните, что самый главный ваш враг - алкоголь!
- Доктор, но не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом!?

Для организации русского Майдана враги России решили перебросить в состав РФ часть украинской территории. Чтоб уж наверняка...

Ну нельзя же нравиться всем подряд, нужно кого-то раздражать для разнообразия.

Блондинка рассказывает подруге:
- Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я
была с ним презренно-неприступна.
- С похмелья, что ли?

- Да, давление очень высокое. Придётся Вам на диету сесть.
- Доктор, ну зачем же сразу так радикально? Может для начала я перестану обильно закусывать?

Заходят как-то в бар новоросс, малоросс и гражданин ДНР. А бармен ему и говорит:
- Ехал бы ты к себе домой, к жене и детям, в Улан-Удэ

Женщина в 35 лет задумывется о том, чтобы завести детей.
Мужчина в 35 лет тоже начинает задумываться о ком-то помоложе.

-Как ваша фамилия?-спрашивают в отделе кадров вновь поступающую. -Косэлева. -Пишем,Косэлева. -Да нет!,-возмущается дама,-Косэлева! -А! Кошелева,-догадывается сотрудница. -Да,Косэлева. -Ничего не понимаю!,от какого слова. -Ну слысали в кино: Косэлёк,косэлёк, какой косэлёк...

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

Люди, которые подделывают мочу на Олимпиаде пытаются убедить нас, что выборы проходят честно.

ЕСЛИ верить голландским учёным, первым произнесённым первобытным
человеком словом было «ДУ» - «РАКа» они много позже узнали.

Попса – от слова попотрясы.

Семидесятые годы, брежневский застой.
Едут в поезде американец и советский студент-семинарист. Американец
спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост
получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

Если допинг пробы сборной России по футболу в ЧМ 2014 подтвердятся,то получается что наши футболисты очень больны и без мельдония не смогут даже самостоятельно дойти до поля.Надо как сёстры Вильямс официально просить разрешения на принятие лекарств

Подготовка и парад на Красной Площади 7 ноября 2011, как и в далёком
1941, проходили по-тихому, в полусекретном режиме. Видимо, чтобы не
помешали оккупанты.

Закуска градус крадёт .

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я, это... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

В нашей школе с каждым классом появляются новые предметы. Например, во 2 классе появились доска и мел.
(с)КВН

Другие анекдоты: