АНЕКДОТ ПРО ВАЛЕРУ

Анекдот про Гошу

Анекдот про валеру

Анекдот про десантника. А-ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про десантника Валеру.

Анекдот про Виталика.

Анекдот про Валеру. Новожилов Александр

Анекдот про школу дураков.

ГЛАД ВАЛАКАС ТРАВИТ ТЮРЕМНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про козу.

Причина захвата Крыма? - Кабаева перестала давать.

Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

Они жили долго и счастливо и перестали заниматься сексом в одну ночь

- Господин Президент, в стране две проблемы: дураки и дороги.
- Сначала уничтожьте дороги.

Завершены испытания модернизированного Оплота-2
Новый танк получил имя собственное - Гайдамак.
Танки показали высочайшую эффективность на испытаниях.
Фактически, один такой танк способен с лёгкостью уничтожить до 50-ти Т-80 или Т-90 за несколько минут.
Уже сформирован первый украинский тяжёлый танковый батальон (ему присвоен номер 502), который в ближайшие дни появится на Восточном фронте

Очень забавно, когда мужчина говорит:
- Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

На Пасху встречаются русский и еврей. Русский:-Христос воскрес! -Ай,молодец!

Путин - это Чуров без бороды.

"...Вице-премьер России Дмитрий Рогозин назвал три стратегических задачи, которые стоят перед Россией..."
"...По словам вице-премьера, Россия собирается прийти на Луну навсегда, поскольку она ─ «не промежуточная точка на дистанции»...".


Если за Крым такие санкции - представляю что нам грозит за освоение Луны.

- Доктор, я буду жить или умру?!
- Конечно!
- Что "конечно"?!
- Будете жить или умрёте!

- Сосед, что случилось, на тебе лица нет, как будто приходила женщина с косой?
- Нет, пришли платежки по ЖКХ.

Он пил такое, что "водкой" закусывал.

"Pokemon GO" опасна в России даже только тем, что отрывает людей от телевизора и пива с чипсами.

Ты удивишься, как легко с утра вставать с постели, когда ты счастлив.

В этом году Нобелевская Премия по экономике опять досталась американцам.
Они доказали, что можно сколько угодно печатать ничем не обеспеченные
триллионы долларов, и никто из кредиторов, включая Китай, не посмеет
спросить: "а вы вообще то платить собираетесь?", пока ядерный чемоданчик
с красной кнопкой от самого большого в мире арсенала находится в руках у
другого Нобелевского лауреата, Премии Мира.

Говорят, товарищ Зюганов, как настоящий коммунист, отличает несколько сотен оттенков красного.

Вышел как-то дурак на дорогу:
- Сестра, – подумал дурак.
- Брат, – обрадовалась дорога
- Две наши беды, – вздохнули люди.

У Украины есть способ победить Россию – это начать с ней дружить.
И тогда Россия, как уже было в истории, сама начнёт отдавать Украине свои территории.

Крановщица Люся Сидорова настолько добра и великодушна, что разрешает соседям слушать музыку в 3 часа ночи! Её любимую Елену Ваенгу, разумеется...

- У меня чудесный лечащий врач! Приду, скажу, что болен, и он тут же выдаёт больничный!
- А он хоть осматривает тебя? Собирает анализы или делает УЗИ?
- Нет! Да и нафига это надо?!
- Идиот! А если ты всерьёз заболеешь?

В ЕС призвали Порошенко возглавить гей-парад(из СМИ).
На Подоле как-то я Петрушу встретил
в розовых чулочках, талия - в корсете.

- Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

Члены сборной страны по пинг-понгу получают спам с предложением об увеличении тенниса.

Другие анекдоты: