АНЕКДОТ ПРО 15 ЛЕТ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ

📌Анекдот про 15 лет брака

Семейные анекдоты. Начало совместной жизни

Анекдоты 15

Анекдот. Семейная жизнь.

Юбилей.20 лет совместной жизни.

Инновационный способ избавиться от морщин:-). Анекдоты про пластику

20 ЛЕТ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ.

В пример всем влюбленным: супруги Орешкины отметили 66-летие совместной жизни

Анекдот. Японская болезнь. Смех! Улыбка!! Позитив!!!

Анекдот №283 Дед и панк в маршрутке

Православного попА спрашивают:
-Святой отец! Правда ли, что у вас в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?
-А у вас в Амэрыци нэгрив линчують!

- У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
- Ну, теперь уже шарлотку делай!

- Опять этот проклятый Джон Маклейн нам всё испортил! Почему он
до сих пор не убит, чёрт возьми!
- Это невозможно, Босс! Он бегает быстрее пули!

Похоже, господь начинает СЛИВАТЬ Россию...

23 февраля — красный день календаря!

Этот праздник отмечая, жена мужа ублажает,

Холит, нянчит, пристаёт, сама рюмку подаёт,

Помнит с радостью в груди — 8 Марта впереди!..

Не все, кто нарушает закон, сидят. Некоторые заседают.

«Срок хранения» на шоколадках — это абсолютно лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?

Так хочется нажраться в хламину, набить кому-нибудь е*ало, разбить лобовуху в е*учем "Мерседесе", разнести полгорода нахер вдребезги, а потом залезть на крышу самого высокого здания и, свесив ноги, с недопитой бутылкой виски встречать рассвет...

Особенности российских высоких технологий :
Рядом с каждым электронным устройством способным заменить труд одного неквалифицированного рабочего должен постоянно находиться сотрудник. Причем обладая квалификацией не только чтобы выполнить работу устройства, но и починить само устройство.

Акция! Только этой весной! Организуй 7 Майданов и собери СССР!

За какой-бы объект не взялось ведомство Мутко, получалось долго, дорого и стадион.

Анатолий жаловался, что зарплаты ему хватает только на еду - ни на выставку, ни в театр он сходить не может. Начальник пожалел его и повысил зарплату вдвое. Теперь Анатолий жрёт в два раза больше и жалуется, что зарплаты ему хватает только на еду.

Хотите узнать, какая самая вкусная и здоровая пища? Посоветуйтесь с большинством. Триллионы мух и червей вам подскажут.

Прокурор - следователю.
- Вы там с Сердюковым помягче.Зятек все-таки...
- Чей зятек?
- А вот это уже непростительно и тянет на служебную халатность.
- Что Вы имеете в виду?
- Да то, что вы как следователь должны были в первую очередь расследовать и установить, чьим зятем является подследственный.Вы этого не сделали.Поэтому заслуживаете наказания. А именно - увольнения из системы.А дело мы поручим более опытному и компетентному работнику...

Стерх плешивый, что ж ты вьешься
Над моею головой?
Ты Донбасса не добьешься,
Да и Крым не будет твой!

Смотрел позорнейший для "Челси" проигрыш "Атлетико" в спортивном баре на Гири
(Сан-Франциско) в интернациональной компании таких же как сам припиzhенных челсиманов. И вот когда "Челси" забили 4-й мяч, англичанин воскликнул: "Боже, храни хотя бы королеву!"

20… год. Путин просыпается и думает: Какой сегодня год? Какой у меня срок? Кто такой Медведев? Чё тут у меня записано про какую-то инаугу..гурацию? И что это за гора таблеток на блюдце? А, вот к ним записка: от склероза. И что такое склероз?

Объявление.
На непыльную работу требуется человек без дурной привычки выбивать ковры и диваны в помещении.

Все задаются вопросом: чем отличаются русские от украинцев?
Объясняю.
Русские хотят спокойно жить в России.
А украинцы мечтают сбриться из Украины.

- неее, я за Охлобыстина, если чо, голосовать точно не пойду!
- это почему же?
- да он как президент всю страну потом заипет!
- да с чего ты взял-то?
- ну, если судить по его жене и кол-ву детей - то он все проблемы так и
решает...

После удара в челюсть он стал разговаривать на ломаном русском языке.

Наглосаксы.

Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно.

Другие анекдоты: