АНЕКДОТЫ ПРО ПЬЯНСТВО

Самые СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ про алкоголиков - ШУТКИ про ВОДКУ - Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

📌Анекдот про алкоголь

Анекдот про пьянство

Одесский анекдот про пьянство и алкоголь

📌Анекдот про Алкоголь

Анекдот про алкоголь Anekdot pro alkogol

Три алкоголика. (анекдот)

Анекдоты про алкашей Юмор про пьянство

Анекдот-фильм - Тест на алкоголь

Анекдоты про алкашей Юмор про пьянство

Не надо преувеличивать роль российских хакеров в американских выборах. Не могли они оказать серьёзное влияние на выборы президента за океаном: они и в России-то этого не могут.

Чарующий сон министра финансов Российской Федерации, который он может смотреть бесконечно: Нью-Йорк, крупно статуя Свободы, небоскрёбы Манхэттена, громадные очереди к обменным пунктам, на окошках которых красуются таблички: "Извините, дамы и господа, рубли закончились!".

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
-Что случилось?
-Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

Покажу, как надо правильно спать. Налоговый инспектор.

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
Он:
- Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья...

У украинских десантников теперь новая медаль - "За сто прыжков на майдане".

Верх неудобства - это когда в твоей душе ещё романтизм, а в ноге уже ревматизм.

Сидят два гопника и загадывают друг другу загадки:
Первый: - Батон, знаешь че будет, если скрестить ужа и ежа?
Второй: - Нее!!!
Первый: - Моток колючей проволоки!
Оба: - Гы, гы, гы !!!
Первый: - А если слона и кенгуру?
Второй: - Че?
Первый: - Ямы по пустыне!
Оба: - Гы, гы, гы !!!
Первый: - А если скрестить быка и обезьяну?
Второй: - Шмаля, может я и неправ, но вроде мы с тобой получаемся?

Дама:
- Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: «Авторизация пройдена…»

Если жизнь наладилась – бросай пить!

Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

На основании решения чеченского суда название сообщества «Бога нет» заменено на «Нет Бога кроме Аллаха»

В здоровом теле - здоровый труп

Когда Вовочка был маленький, то он доезжал на лифте до шестого этажа, а
потом шёл пешком на четырнадцатый и матерился - потому что мама научила
его считать только до шести, а папа - материться...

Крещение - день третий = "ясень" "Комсомолец" "тополя"
20
Право славя с тополя,
Упала с ясеня..?
Тормозила головой,
РасплАтилась Бородой...

- Доктор, с моей женой что-то не в порядке. Она по два-три раза за вечер стала делать минет!
- Мда уж... А как это происходит, при каких обстоятельствах?
- Ну она обычно намазывает мне тело кремом или вареньем и начинает облизывать...
- А она у вас не на диете случайно?
- А как вы догадались, доктор?!

-Доброе утро, уважаемые товарищи! Начинаем концерт по заявкам. По просьбе коллег по работе в Лондоне для механика СУ-122 треста «Мосспецмонтаж" Романа Абрамовича передаём песню:-"Я уеду жить в Хайфу"...

Парень спрашивает девушку:

- Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?

- У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?

Из нашей страны птицы осенью улетают в теплые края.
Следуя этой логике можно предположить, что весной асфальт улетает в холодные края.
Проверяем. Едем в Финляндию. Точно! Он там.

Маядзуко как-то пил свой любимый чай, как к нему пришел его ученик.
— Маядзуко, а почему дзен-буддисты не употребляют алкоголь?
— Пойдем, я тебе покажу.
Маядзуко пришел со своим учеником в гостиную. Там стояло 3 бутылки с алкоголем.
— В первой бутылке — пиво, во второй — вино, в третьей — сакэ. Теперь разлей их в три стакана.
Ученик разлил пиво, вино и сакэ в три стакана.
Маядзуко выпил первый стакан, потом второй и наконец третий.
— Так а в чем смысл, Маядзуко? — спросил его ученик.
— Я в говно.
— Но ведь в таком состоянии невозможно постичь дзен.
— Да иди ты нахуй со своими дзенами, — сказал Маядзуко и попытался ударить ученика палкой, но упал на пол и уснул.
Ученик просветлел, а потом тоже накидался в говно и еще раз просветлел.




Идёт заседание в Верховной Раде Украины:
- Что нам сделать, чтобы быть богатыми, как американцы? Мы вот на купюре в 500 гривен нарисовали масонский глаз в треугольнике, как на американской купюре с достоинством в 1$ - не помогло. Что бы ещё попробовать?
- А давайте Порошенко в гуталине измажем!

РПЦ отвергла Охлобыстина и утвердила Мамонова на роль царя.

Бригада-3 будет о том ка встретились Саша Белый Московский с Витей
Бело-синим Донецким и Володькой Питерским и тереть будут о том как
засадили Юльке Бело-Красной Днепропетровской)

- Доктор, вы утверждаете, что у меня срок 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла!

Каждый человек — это икона, которую нужно отреставрировать, чтобы увидеть Лик Божий.
Митрополит Антоний Сурожский

Источник: http://www.pravmir.ru/vse-v-zhizni-mozhet-byit-radostyu-20-tsitat-mitropolita-antoniya-surozhskogo/#ixzz354gZS0uP

- Всемогущ ли советский Бог?
- Да, но закордонные черти – расторопнее.

Прервали беременность на девятом месяце, родив ребенка.

"Захват Россией Крыма – это как вырезать у какого-то человека почку и пришить себе третью. Даже если она здоровая, организм её отторгнет".

Владимир Войнович, российский писатель

У России осталось только два союзника – 28 панфиловцев и 3 богатыря.

Голосуй, не голосуй – всё-равно получишь пуй!

Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.

Мой кумир детства - Анатолий Кашпировский. Именно он сформулировал 3 правила публичного выступления:
1. Не торопись
2. Не стесняйся повторять
3. Не пренебрегай психотропными газами.

- Твоя девушка хочет побывать в дорогом месте? Отвези её на автозаправку!

-При нынешней транспортной обстановке больших городов, закон об опасном вождении не очень актуален, гораздо актуальнее закон о вялом стоянии.
-Закон с таким названием уже был принят думой для внутреннего использования. Правда в несколько другой сфере.
-И как?
-Не заработал.

Гражданин Турции убил русскую жену и детей и застрелился...

60-летнего турецкого бизнесмена подозревают в жестоком убийстве супруги-россиянки, 13-летнего сына и 15-летней дочери...

Пресс-атташе России в Анкаре Ирина Касимова рассказала РБК, что мужчина накормил детей отравленными конфетами. По ее словам, девочке было 13 лет, а мальчику — 10 лет...

Мне кажется необходимо ввести наказания за недостоверную информацию и лишать СМИ права освещать события!!!

Хотя кому это надо???

Другие анекдоты: