САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ПОШЛЫЕ

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Самые смешные анекдоты. До слез) Про секс, короткие и пошлые) На День работников торговли

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2017 18+ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2017/ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ!!!

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Пошлые загадки для девушек Приколы до слез

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Первое слово Шарикова после операции не "Абырвалг", а "Йух ан лешоп". Классик постеснялся.

Раньше некоторые странные личности ловили чертей, теперь ловят покемонов.

В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.

Тверкская улица.

Ближе познакомившись с тем, что пишут в интернете, Константин Петрович перестал сообщать всем и каждому, что он работает в сфере аналитики.

- Мы каждый месяц теряем друзей. Скоро к нам вообще никто заходить не будет.
- Что, ссоритесь?
- Да нет, кот, сука, им в обувь ссыт.

Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.

Разговор на Привозе:
- Взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

Проституция - мало того, что самая древняя профессия, она ещё и самая заебательская.

А.Ширвиндт признан человеком года по версии журнала "Склероз". Василь Лукаш

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

-У моего пааапы не былооо детееей...
-А ты-то сам, рашен дурак, откуда?
-Яа из Сооветского Сооюзаа...

Известно, что в мореходных училищах курсантов обучают парусному делу.
В академии ФСБ, если верить одному бывшему КГБ-шнику, изучают греблю на галерах...

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
А теперь держитесь:
В Киевском цирке клоуны в камуфляже.

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась, и всё.

Кастрировал кота.
Больше не орёт, зато как танцует!

- Мои дела процветают!
- В смысле благоухают или начали цвести как хлеб?

Вы только вдумайтесь! Из-за обстрелов Дебальцево ОБСЕ не может попасть в Дебальцево, чтобы зафиксировать есть ли обстрелы или нет. Это 5+!

Семья поужинала.
Отец с сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время
молча прислушиваются:
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит...

Летит 600-й "Мерседес" по Ришельевской, на светофоре врезается в джип.
Оттуда вылезают накачанные амбалы в спортивных костюмах:
- Выходи, падла - ты попал!
- А ви шо, хлопцi, спортсмены?
- А шо, таки не видно?!
Водила мерса надевает милицейскую фуражку, достаёт из кобуры "Макарова":
- Ну, тодi, хлопцi - на старт!

Пяточок с Винни-пухом:
- Винни-пух,а как можно ещё защитится от волков?...
- Бросить им что-нибудь вкусненькое - и бегом!...

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

Выражение "За компанию и еврей удавился" приобрело новое звучание.

- Ну как поплавали? Ха-ха-ха!
- Ну а как вы в 2000-м "Она утонула!" Ха-ха-ха!
- Выговор тебе, Паша! Строгий!

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"

Чтобы увеличили зарплату, сетевой администратор районной библиотеки смог убедить аттестационную комиссию, что отбил за последнюю неделю 157 хакерских атак.

Звонок в службу поддержки пользователей одной из крупных компаний.
- добрый день, что вы хотели?
- я хотела вот, чтобы у меня всё тут было красиво, чтобы потом было хорошо, а то мы ИНН сдали, а я поеду -не сдам, с меня деньги вычтут, и вообще, спросить хочу, вот у меня браузер 7, а восемь нельзя …..
- женщина, подождите! Что вы конкретно хотите?
- ну чтобы на компьютере звук был ….

Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.

- Дорогая, посмотри, какой замечательный сад камней я выстроил за время твоего отпуска!
Ты даже не представляешь, какой осторожности требовало создание верхушки, чтобы не обрушить всю пирамиду.
- Во-первых, это не совсем камни. А во-вторых, мог бы за месяц хотя бы раз и помыть посуду!

Рассказавший мне этот случай человек клянется, что это чистая пpавда.

Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.

Другие анекдоты: