АНЕКДОТ ЛИБО КРЕСТИК СНИМИТЕ ЛИБО ТРУСЫ НАДЕНЬТЕ

Крестик снимите или трусы наденьте: лайт-версия

БАЛАНС 2.0 - ВЫ ЛИБО КРЕСТИК СНИМИТЕ, ЛИБО ТРУСЫ НАДЕНЬТЕ!

Прикол Очень смешно Анекдот трусы

ТРУСЫ АНЕКДОТ

6. Либо крест снимите, либо кипу наденьте. Триумф Хазарии (Эдуард Ходос, 2011)

Штаны оденьте или крест снимите заявил Мусульманам? Фуад ответилв эфире первого Турция против сша Ро

Анекдот про Рабиновича

Анекдот "Шашечки"

Евгений Мураев: Беспорядки в Харькове напоминают события 2 мая в Одессе

...или трусы надень, или крест сними... Какой у нас "мудрый" (мутный) в Северодонецке секретарь

Решил приготовить салат оливье из анекдотов. Неужели не прокатит? Вроде
не марко и не воняет?!

Две старушки долго спорят о чем-то на улице. Вдруг одной надоедает и она говорит:
-Да кто ты такая? Я на войне подполковником была.
- Тоже мне, нашла чем хвастаться. Я под генералом была.

Поговаривают, что перед очередным раундом переговоров с украинской стороной глава Газпрома Алексей Миллер листает свою любимую книгу – «Обтекание газовыми потоками скоплений тупых предметов».

- Владимир Владимирович, задержали предполагаемых исполнителей убийства!
- А это точно они?
- Работаем над этим, они пока ещё не уверены.

Мыкола рассуждает:
- Мы теперь живём, как в Израиле: теракты и взрывы у нас есть, у власти у них евреи, так и у нас они, и арабы у нас свои есть, есть теперь и оккупированные территории - всё, как у них, есть мутная и спорная история, правда ей лет поменьше, и мы граничим с врагом, как Израиль, есть и одно море у нас, слыхав я, шо скоро начнут у нас брать девок в армию.
Так когда ж наконец введут у нас шекель?

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".

Корресподент "Красной Звезды" спрашивает хероя "великой отчественной" бэндэру:

-Степан Андреевич, вы куда пойдёте после победы мировой революции?

-До консэрватории!

-?!

-Та я хОчу, шоб колы вэсь свит будэ комунистычною Украиною, люды малы багато консэрвив!

Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там - хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти - не наши чиновники.

Любой приезд к родителям - это когда очень ждёшь тепла и уюта, а по факту тебя неделю чморят два жаворонка.

В Московском метрополитене теперь курсируют составы со сквозным проходом. Это очень удобно!
1. Теперь попрошайки могут проходить от первого вагона до последнего и не выходить на каждой станции для перехода.
2. Бомж может провонять весь состав, а не только один вагон, в котором он находится.

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром в кустах ты спрятался с радаром?
- Давай плати! Кончай с базаром!

Сегодня наш магазин патриотических товаров рад предложить вам почти новый Бук - стреляли всего один раз, про точность стрельбы можно спросить голландцев, купившему бесплатная путевка в Гаагу

- Мне кажется ты ебанутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется.

Басманный районный суд города Москвы оказывает следующие услуги:
-отсрочка приговора,
-выпуск под залог,
-смягчение срока,
-признание невменяемым,
-освобождение из-под стражи в зале суда.
Цену уточняйте у районных судей и адвокатов. Постоянным клиентам скидки!

Учительница в школе на уроке задает вопрос:
- Дети, кто знает какой- нибудь предмет на букву " х"?
Вовочка тянет руку.
- Ну, говори, Вовочка.
- Хуй...
Учительница немного подумала:
- Дети, кто знает какой- нибудь предмет на букву " м"?
Вовочка снова тянет руку.
- Ну, говори, Вовочка.
- Мандовошка...
Учительница снова задумалась: "этот Вовочка мне так и урок сорвет...
Надо назвать букву, на которую нет таких слов... А есть ли такие буквы?
Похоже, нет... Впрочем, одна кажется есть: "к"... Тут Вовочка ничего
плохого не скажет...
- Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " к"?
Вовочка тянет руку.
- Говори, Вовочка.
- Карлик... С во-от таким хуем.

-Слышал, пидераша запретила полеты украинской авиации над своей территорией?
-Обидно, что бомбить Москву смогут только украинские таксисты.

-Я женюсь именно на этой девушке!
-По любви?
-Мама сказала - по-любому!

Еще чуть-чуть, и очередь на Серова (Валентина) дотянется до Серова (Свердловская обл.)

- Регулярно по ночам слышу как в нашем многоквартирном доме ездит лифт. Кто может в нем кататься?
- Дух коммунизма!
- Так вот чем это в лифте пахнет!

Реклама:
- Говорят, вас в городе химией всякой травят? Так я вам свое привез, деревенское. Вот вам белена, вот вам цикута...

Разговаривают две тётки (обоим лет по 30):
- А вот я свекрухе на день рождения подарила стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег угрохала?
- Да не, всего-то рубля 2.
- ??? И что ж это за техника такая?
- Тазик и полотенце!

Компромисс на 1 сентября найден.
Линейки в московских школах состоятся, но все девочки должны одеть паранджу, а мальчики быть в папахах.

Муж ругается с женой.
- Как ты меня достала! Что ты меня всё время пилишь?!
- А что ещё делать, если ты тупое бревно?

Одна операционная медсестра спрашивает другую.
- Почему после каждой операции наш хирург так тщательно моет руки?
- Уважаемая коллега, пора бы знать: он не моет, он умывает руки.

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

— Кум, понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, кум, ваш молоточек целый.

- Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...

Новые изыскания товарища потрошенко: по просьбе бандеровских коммуняк вышел капитал Карла Маркса на "мове".

Апогей кризиса в стране - взяли Б/У президента.

-Внучек! Ты не знаешь, куда мои таблетки все подевались??
-Не, Бабуля! А розовые крокодилы уже улетели??

Я хочу голосовать только при условии, что смогу проконтроллировать свой
голос на последнем этапе. Иначе все это блеф, обман и жестокий цинизм.
Сказал бывший президент нынешнему. Оба посмеялись.

Учительница на уроке ботаники:
— Пестик и тычинки — это половые органы цветов.
Вовочка в ужасе:
- Да вы что? А я их нюхал!

- Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет адидас!

Поймал вуйко золотую рыбку - та ему предлагает три желания:
- 1-е - хочю шоб в мене був свий ниабытаемый острив - рыбка без проблем
- 2-е хочю шоб там був 24 етажний особняк - рыбка - натебе
- 3-е и шоб стины щекотурили там тильки я и мий батько по 17 гривень за метр

RE: Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?

Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!



А кто её заставляет жить на эту пенсию? Можно пойти в дворничихи, в сторожихи и т.д. - будет грести такие деньги, что за три года купит "Ладу", "Ауди" и "Бентли". Возможностей - море, а она провокациями занимается!

Другие анекдоты: