АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТУ ПРО РЫБАЛКУ

ВСЕ ПРО ОХОТУ И РЫБАЛКУ ЛУЧШИЙ РЖАЧ ДО СЛЕЗ В СБОРНИКЕ ИГОРЯ МАМЕНКО !

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

Анекдоты. Рыбак и охотник

ВАЗЕЛИН СЮФ КРАСНОДАРСКИЙ АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТУ И РЫБАЛКУ

Смешной анекдот на охоте

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

ЖЕНА И УТКИ СЮФ КРАСНОДАРСКИЙ АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТУ И РЫБАЛКУ

Анекдоты про рыбалку. Короткие анекдоты Часть 1

РЫБАЛКА | АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ | РЫБАЦКИЕ АНЕКДОТЫ 2016 | РЫБАЦКИЕ ИСТОРИИ | САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

если целью игры в футбол являются голы,а игра ведётся для болельщиков то объясните мне,зачем покупать игроков за десятки миллионов в валюте,если они в количестве 22 игроков забивают меньше чем 22 игрока все вместе стоящие не больше 2х миллионов?

Когда Максим Галкин стал пародировать попугая, попугай зафонил.

Он не мог поднять на нее руку, поэтому бил ногой.

Уважаемые девушки и женщины! Наша клиника «Силиконовая долина» предлагает вам скидку в 20% на пластическую операцию по увеличению груди. А вторую грудь мы вам увеличим вообще бесплатно (если захотите)!

Завалить женщину в космосе -раз плюнуть :)

Вводом войск в Крым Россия нарушила главную норму современного международного права:
Применять сила имеет право только Америка!

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

Наконец-то настало наше время! Но радость длилась недолго. Кто-то разглядел надпись "Made in China".

Раньше - "Запорожцы пишут письмо турецкому султану."
А в наши дни "Западенцы просят инструкций у американского президента."

Устроился чувак работать в такси. Позывной выбрал 3_6. Хороший мальчик. Из эфира вечером пропал. Утром проявился. Взял заказ. Приехал пьяный. Девушки лицо расшиб. Дыхнул перегаром. И свалил.

Поскольку джентльменам не пристало лгать, на должность премьер-министра все чаще выбирают леди.

Да, характер у меня не из лёгких!
Он - из печени!

- Хорошо, что не надо нахлебников из Европы кормить! – горят донецкие пенсионерки в километровых очередях за гуманитаркой, - а то бы нам не хватило…

Судя по тому, что мне сказали в посольстве с триколором -

у них три посла :



...чрезвычайный посол

...полномочный посол

и - ещё один, самый главный -

...посол в зопу...

Власть в России, довела народ до такого состояния, что самих Майя переплюнула...

— О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
— И чем же, сэр?
— Ее очень удобно вылизывать после сметаны.

После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
- Вовочка!
- Да контрольную списать…

На самом деле чекисты - Сечин, Бобков и Путин - очень заботятся о нашей Родине, о России! Просто они это так замаскированно делают (разведчики же!) что на первый вгляд всё это похоже на предательство...

Въехать в зад симпатичной девушке было бы неплохо, если бы её зад не находился в автомобиле.

2018-й год - год применения операционной системы Yellow Dog Linux в подземках всего мира.

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

Вирус, превращающий в зомби, – это фигня! Адовая затея – разработка вируса, делающего из людей пидарасов!
(с) Нестор Бегемотов

Повесил дробовик
На сцене театра
Режиссер...

Подшитый алкаш:
- Эх! Щас бы водки нажраться да поблевать!

Дорогой Санта! Подари пожалуйста на Рождество кролика в мусорном баке на первых полосах газет.

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

Другие анекдоты: