АНЕКДОТ ПРО ДРУЗЬЯ

Анекдот про двух друзей

8. Анекдот про друзей ...

Анекдот про друзей. Когда это друг - свинья?

Тост "За друзей". Почему не стоит врать друзьям. Анекдот.

Смешной анекдот про Крыжовник | Поздравление для Бачентоса от друзей Санёчка и Егорыча. Анекдот 2018

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот дня. Про двух друзей.

Анекдот-ржач. Анекдоты про Буратино и его друзей

Анекдот про двух друзей врачей !))

Анекдот как жена добавлялась в друзья

Армянское радио спросили:
- Как быстро на Украине провести референдум о доверии к президенту?
- Напечатайте бланки: «СКИНУТЬ (-СЯ) ПОРОШЕНКО. Нужное подчеркнуть».

Посетив Курчатовский институт, президент заявил, что руководство страны готово оказать ученым дополнительную помощь при проведении экспериментов.
С этой целью для удержания высокотемпературной плазмы будут привлечены лучшие силы Московского ОМОНа.

На приеме у врача
- Доктор, я гей, надоело все кричат "пидор, пидор!". А сам измениться не
могу, помогите!
Доктор:
- Легко! Пишите рецепт: селедка ржавая одна штука, стакан молока, один
перезрелый огурец, да, еще не забудьте 10 таблеток пургена. Все
измельчить в блендере, полчаса настоять в тепле. Выпить залпом.
- А поможет?
- Безусловно!
- Спасибо, доктор!
Гей уходит Медсестра:
- А.. Зачем Вы так!?
- Да чтоб этот пидор наконец-то понял, для чего ему ЖОПА НУЖНА!!!

- Как бы сказать начальнику, что он на всю голову еб*нутый, но чтобы он при этом не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности.

20 марта около 11 утра в В ДНР и ЛНР Захарченко и Плотницкий собрав людей на площадях и тыкая пальцами в небо кричали: " Смотрите! Укры нам закрывают Солнце! "

- Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?!
- Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?

Трамп дал понять, что Путин может расчитывать только на одно свидание, без любви, романа и уж точно без союза.

Чем бы правительство не тешилось, народ всегда будет крайним.

Начальник Ухрюпинского ГУВД на свой день рождения для своих друзей накрыл большой праздничный притон.

Есть две новости. 
Хорошая - местные (жители Востока Украины) уже хотят порядка, хотят в Украину, потому что кончились деньги и жратва.
Плохая — пришедшим по призыву местных жителей товарищам с Кавказа абсолютно плевать на их мнение.
Диалектика...

Челябинский Вовочка такой суровый, что про него нету анекдотов

Миллионы людей мечтают о бессмертии, однако не знают чем себя занять в
дождливый воскресный вечер...

- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А ты мне что за это дашь?

ВЕСЬ МИР - ЮАР

Белые европейцы - это глобальные "буры", которые мешают глобальным "англосаксам" добывать "алмазы"... А Обама - глобальный "Мандела".

Так что - добро пожаловать в белые резервации!

В секретной резиденции Януковича раздаётся звонок, пьяный голос:
- Здраствуйте! Эт резиденция Януковича?
В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в арабские эмираты. На следующий день - опять звонок, тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт резиденция Януков-вича?
За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня - снова звонок, и всё тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт рызиденция Януковича?
- Да, чёрт побери!
- Уб-борщицу Таню мона к телефону?

- Эта диссертационная работа явно плохо написана. Почему вы решили дать о ней положительный отзыв?
- Если я дам отрицательный, то отменят защиту диссертации. А я считаю необходимым, чтобы диссертант обязательно провалился.

Наивные девушки не понимают, что, учитывая стоимость диеты Ксении
Бородиной, похудеть от неё может только Ксения Бородина, а все остальные
- разве что поправиться...

Иностранец в ресторане:
- Официант, у меня в супе мух!
Официант:
- Не мух, а муха. Муха - женщина, понятно?
Иностранец внимательно разглядывает свою находку:
- У Вас чертовски хорошее зрение!

Мне кажется, некоторые мужики специально созданы природой для того, чтобы им никто не давал.

Прежде, чем убеждать меня прекратить заниматься хуйнёй, предложите другую хуйню.

Михаил Саакашвили пропал. Политические обозреватели и СМИ гадают, в каком городе он снова всплывет.
Наутро Саакашвили всплыл в Днепре.

Маленький мальчик:
- Бабушка, купите мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

- Ты слышал новость: Президент заявил, что он либерал?
- Ну и что с того?
- Как что?! Теперь ясно, что он будет либералить страну до победы полного либерализма.

А ведь не зря Д.А. Медведев отказался участвовать в президентских выборах: Премьерская синица в руках куда надежней полярной крачки "пятой колонны"

НАТО в размышлениях: сообщить ли Украине адрес супермаркета, в котором украинские военные смогут приобрести новейшее американское оружие?

Несколько лет назад Чубайс получил из бюджета разом несколько миллиардов рублей на развитие нано технологий… Поскольку нельзя сразу все пустить в дело,он не стал их просто в банке держать, а положил на депозит… В итоге на них после времени дело открыли на незаконные левые в 800 млн. руб. процентов.

На встрече с народом, облаявшая Президента собака, пожелала остаться не
известной.

-Православная Марьяна Батюк учила пионеров зиговать тремя перстами.

Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком!
Да-да, и мне это нравится!

На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и ещё легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12.

Под Ростовом взорвался "украинский" снаряд. По словам очевидцев, перед тем как взорваться, снаряд сыграл "Ще не вмерла Україна!" крикнул "Героям слава!" и роздал местным жителям по пачке визиток Яроша.

Аппетит стал совсем слабенький. По ночам в холодильник редко заглядываю.

Когда гей дядя Боря проехал по клумбе, дворник дядя Вася на весь двор матом сделал ему комплимент.

Знакомый иностранец печально изрекает:
- Всё, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.

Это же с каким остервенением читают как худела Пугачёва дистрофики, анорексики, онкобольные на последней стадии и прочие доходяги!

Другие анекдоты: