АНЕКДОТ ПРО ЛЕЛИКА РОБОТА

АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЁЛИКА

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

Самый смешной АНЕКДОТ взорвал ЮТУБ. Лелик ко мне.

Анекдот про Лёлика.

РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ ПРО РОБОТА

Анекдот про Васю.

Дэнзи анекдот про робота любовника

Анекдот про Михалыча

Анекдот про опытную жену.

Анекдот про Лелика

На самом деле жизнь прожить - это плёвое дело. Всё равно что поле перейти. Только вот идти по полю приходится босиком. А на поле том полно осколков от пустых бутылок и острых камней. Местами разбросаны мотки проржавевшей колючей проволоки. Полно предательских глубоких ям, полных мутной водой. И брести по полю приходится глухой безлунной ночью, ориентируясь только на заманчивый аромат недостижимого.

Женщина читает объявление в одноклассниках «Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку». Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички. Приходит ответ:
– Ну что, мужу ваше сообщение о взломе странички пересылать или ещё платим?
- Блин…

Мертвый Стивен Хокинг остался таким же подвижным, каким был более половины своей жизни.

На прошлой неделе за 11 миллиардов долларов отремонтирован Большой театр
- упали балки ранен рабочий. На этой неделе за 11 миллиардов долларов в
сторону марса выпущен спутник - сбился с орбиты. На следующей неделе за
11 миллиардов долларов будут открыты 3 новые станции метро.

Совет. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

У прораба Иванова было железобетонное алиби.

Внимание Акция!!! Только у нас!!! В связи с предстоящими выборами
предоставляется скидка на чины и звания 30%! Откаты и взятки принимаются
с 25% скидкой! Спешите! До выборов не далеко.

цена на нефть 3 месяца падает.
Цена бензина 3 месяца растет.
Интересно если бензин не из нефти делают, то из чего же?

Если верить математикам, то 2017 год будет простым.

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя...

Состояние у людей может быть самое разное – по наследству, как приданное, подаренное, наворованное, предынфарктное… и очень редко честно заработанное.

Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал всё, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю... Гребаный грипп!

Почему-то устав от людей-никогда не устаёшь от себя.

Мальчик, воспитанный методом кнута и пряника, вырос мазохистом-диабетиком.

На постоялом дворе в Мариегамне:
- Павел, у тебя стакан пустой. Принести тебе ещё один?
- Анна, нафиг мне две пустых стакана?

Когда в доме живут три кошки, именно они устанавливают распорядок дня для всей семьи.

Чем виповей(vip) вечеринка, тем больше похоже на сборище ворон и обезьян.

Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

И всё же важно, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове.

Врача судят за врачебную ошибку. Судья спрашивает:
- Кстати, а вы давали клятву Гиппократа?
- Да что там Гиппократ! Мамой Гиппократа клянусь!

RE: Скрипач Изя решил вступить в партию! Прошел кандидатский срок, что составляло год, вызвали его на парткомиссию. Приходит он домой вечером, Сара его спрашивает:
- Ну что приняли таки тебя в партию Изя?
- Нет Сарочка не приняли!
- Чего так?
- Так они спросили "ты на свадьбе батьки Махно на скрипке играл?"
- А ты?
- Я им таки и сказал что да!
- Ну ты Изя настоящий поц! Мог сказать что НЕТ!
- Как я скажу НЕТ, когда они там ВСЕ плясали!

Изя - на свадьбе Махно... Вы бы еще на свадьбу Гитлера его отправили.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь.
А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Мой дед очень сильно дружил с дядей-комбайнером Тарасом, пока Тараса не
закодировали...

- Это не наша война! – сказал Кадыров о вторжении российских террористов на Донбасс.
И он в чем-то прав: кадыровцы приехали на Донбасс не воевать, а просто заняться мародерством…

– В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

Пассажирка московского метро покусала попутчицу...
Причина ссоры так банальна - 7-й Айфон ведь круче, чем 6-й - реально!!!

Скрипт в ответ на спам: - "Иди, лучше, пёс помойный, прокладывать метрополитен! Хоть какую-то пользу принесешь человечеству..."

- Всё-таки животные значительно выше людей в своём умственном развитии. Если, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

Элитный секонд-хенд.

В Москве за неделю исчезнут все ларьки - отряды военных минеров уже выехали на улицы столицы...

По указу президента государственным чиновникам можно будет служить до семидесяти лет. А если особо мудрые перешагнут этот порог? Будет увеличен стаж до семидесяти.

-Следи за вещами, Золушка
-Это почему?
-Твой кучер крыса

Кончита Вурст обязательно посетит Россию: только там ее обещали изнасиловать во время заседания парламента в прямом эфире!

Вопрос армянского радио:
- Пётр Алексеевич, вам нравиться убивать людей?
- А ТО.

Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми.
А когда их расчёты оказываются точнее, чем мужские - стервами.

Другие анекдоты: