АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПОШЛЫЕ 18 ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Анекдоты

Анекдоты самые смешные - выпуск 18

Анекдоты самые смешные - выпуск 19

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо. . .

Для расширения ассортимента кондитерская фабрика в дополнение к «ромовой бабе» будет выпускать «коньячного бабая».

Остроумие не помогает подоить корову.

- Странно..
- Что странно?
- Да странно, что гнилой и вырожденный гейропейский Запад может угрожать мощной России.

- Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
- Скоро, мама! Но не одновременно!

Это у тебя, что? Новая кофточка?
Нет. Я стирала Лаской.
Ах да, точно, вижу, рукова протерты.

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро

Жил бы себе спокойно, так нет, проснулся же.

Теперь, кажется, понятно, почему G8 не выгнало Путина. Они всемером поехали в Гаагу, там всё подготовят, а потом позовут Путина.

- Нравственный урод – не по нраву и красивый.

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. .
Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, тётя Лена, уже 3-х мужей похоронили...

Объявление.
Быстро и недорого! Поможем избавиться от мусора!
================================================
Ниже, 6-м шрифтом :
* Снимаем охуевшую мусорскую крышу, заменяем на вменяемую и за разумные деньги деньгам, бандитскую.

Два пидора просыпаются утром, один другому говорит жеманным голосом:
- Вань, засунь мне пальчик в попку.
- Ну у тебя и аппетит – прямо с утра!
- Ну Ванек, ну прошу, ну пожалуйста!
- Ну давай.
- Еще немножко, Ванюш.
- Вот так хорошо?
- Давай еще чуть-чуть.
- Ну вот так… Ой! А что у тебя там такое?.. О! Это же часы!
- С днем рождения, любимый!

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

Медведев вовсе не заболел. Просто на весенние каникулы его решили отправить к бабушке.

На том свете встречаются два бендеровца:
-Мыкыта, чи збудував ты шось?
-Ни. А ты, ЛэвкО?
-Тэж ни.
-ТАК ЧТО ЖЕ ТАМ ЭТОТ МОСКАЛЬ ГОРБИ ПЕРЕСТРАИВАЕТ?!

Сами радиоастрономы доложили о необычном, мощном выбросе энергии Солнца в сторону галактики, которая ушла не задев нашей планеты. Объясняю. Просто наша звезда доложила центру нашего сектора о гибели многообещающей цивилизации - нашей. По нашей вине. Для принятия решений о спасении.
При наличии наших действий, направленных на свое спасение и доброжелателей. Увы, этих действий я не наблюдаю.

Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри.
Нет ключей и времени...

Если посмотреть сначала советские концерты, а затем современные то станет очевидно, что музыкальный застой сменился музыкальным отстоем.

2050 год....... На территории бывшей России давно Китай со столицей на месте бывшей МАСКВЫ. Приходит в АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ анекдот про бывшего президента времен поднятия Украины Путина........ Но ДИМА ВЕРНЕР все равно его не публикует, поскольку боится, что его засунут в машину времени и отправят в 2014 год на восток Украины в составе Российских войск воевать с Украиной.

- Я вчера ел свинину с фенхелем.
- Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.

ЦРУ разработало эффективный вариант борьбы с нашим научно-промышленным
потенциалом. Производить сварочные работы на крышах наших НИИ с
нарушением техники безопасности.

Логическое продолжение анекдота от 02.12:

- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
- Ну да. А что?
- Ничего. Я тут яблоко надкусил, хочешь доесть?
______________________________

- Надкусанное яблоко, говоришь... А что, это можно. Нннна!! ...Ну, доесть-то никак не получится, а вот подруга давно айфон просит, передам ей. От тебя. Прощальный подарок...

-Я один заметил, что вождь "нЕзалЕжных" коммуняк Петлюра - прадед линейного летчика Аерофлота?

RE: Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

Жаль тебя. Отец идиот. Ну, купит он Форд или Опель - шо-нить изменится?

Я родился в очень простой семье. Настолько простой, что, когда я сказал маме, что по Бирме прошел циклон, она сказала:
- О, кстати, надо пойти во двор собрать белье.

Если есть яхта, лови с нее рыбку, купайся, трахай девчонок. А крокодилов на борт - не бери :)

https://www.youtube.com/watch?v=02ddnGzxNZs
Поскольку участились случаи подобных посадок, рядом с кислородными масками теперь будут выпадать сменные трусы, а под сиденьем - памперсы.

- Мы его теряем, сестра! Быстро... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... дебербля... дляфебриля... Время смерти: 18:06.

- Слышь, Вань, смотри какие клоуны!
- Зин, ну сколько можно! Тебе еще не надоели смотреть эти дебаты в думе?

Уважаемый Билл Гейтс! Сделайте, пожалуйста, отдельные кнопки "копировать", "вырезать" и "вставить", а то пальцы расползаются.
© konde13

Повышение заработной платы с 300 долларов до 3.000 долларов мгновенно меняет коммунистическую идеологию человека на прозападную.

Минута с тобой - как 60 секунд.

Меняю свободу безденежья на рабство денег.

Больше всего за последнее время подешевел не рубль, и не нефть, а президент РФ

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

Другие анекдоты: