ИНСТАЛЛЯЦИЯ И ПЕРФОМАНС АНЕКДОТ

Про инсталяцию и перформанс. Никита Михалков.

Перформанс-инсталляция "Рельеф движения"

В.Л. Что такое искусство. Глава 4. Перформанс и инсталляция.

Перфоманс в искусстве. Что это такое?

Александр "Dooser" Воронов - Bass Day 2012(Soundcheck)

Н.П.В.К. - Пива нет (punk Russia)

Михалков рассказывает анекдот в "Прямом эфире"

diamond rp

Стрип Пластика от Анастасии Спиридоновой

Аркадий Северный - Годы мчаться (видеоклип)

Наш корреспондент взял интервью у разработчиков проекта "Едим как дома".
- Скажите, как будет выглядеть меню новой сети ресторанов, ведь у людей разные вкусы?
- Вы совершенно правы, только клиент может решить, какую домашнюю еду он хочет есть. Мы предлагаем кардинальное решение этой проблемы: посетители будут приносить свою еду из дома.

"Мы против Украины, мы за Республику, мы готовы донашивать одежду, купленную при советской власти, мы требуем лишь одного - украинских пенсий".
Аж снегирем поперхнулся.

Дирижер, как презерватив - с ним надежнее, а без него приятнее!

Убийство российского посла в Туции Рамзан Кадыров сразу назвал подлым!
Поверим постоянно практикующему специалисту, занятому в этой сфере с 16-ти лет.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х.й старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: х.й ему от Единой России

Помните, что спорить с юристом - всё равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы начинаете думать, что свинья действительно получает удовольствие.

Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА!!!

Перед лицом внешней угрозы народ сплачивается вокруг вождя плотнее, плотнее, ещё плотнее.… В результате получается фотография шефа.

В продовольственном магазине огромная очередь. У кассы интеллигент:
- Будьте добры, вот этой колбаски 125 грамм. Пожалуйста, балычка 107 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 113, и вон того тоже 56 грамм...
Очередь (возмущенно): - Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком): - А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом.

Мужик злющий влетает в аптеку:
- Ничерта ваши свечи от геморроя не помогают!! Две пачки сожрал - эффекта ноль!!
- Вы... их... что глотаете?
- Нет, ля, в жопу пихаю!!

- Объясни мне, теперь чтобы покурить в ресторане надо на 15 метров из него выйти? А если снег или дождь?
- Да не переживай ты так, можно и дальше уйти, главное, успеть поесть и выпить!

— Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?

Москва, 9 МАЯ, капитан, морской охотник, ветеран ВОВ, приехал из Израиля.
Корреспондент спрашивает у него:
- Остались ли у вас обиды, претензии к Германии.
Ветеран:
- Да нет, фашистов разбили, Берлин взяли.
- Есть только претензии к Кригсмарине.
Корреспондент:
- Какие?
Ветеран:
- Германия должна была создать подводный флот еще в 16 веке и топить в Атлантике всякую сволочь, что в Америку плывет, что оттуда, а не тянуть 1941 года.

Телеведущий извинился за недавнюю оговорку в прямом эфире:
Выражение "Государственная Дура" в отношении Государственной Думы Российской Федерации было мною использовано непреднамеренно. Я, конечно, хотел сказать – "Государственная Шлюха".

Если я на завтрак не съел чего нибудь мясного, то до обеденного перерыва я начинаю хотеть есть.
Сегодня на завтрак я съел две сосиски, до обеда еще два часа, а я уже хочу ЖРАТЬ!!!

Англичане изучают русский язык.

Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до:::уя?

Объявление.
На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги.

Муж исполнил последний супружеский долг - написал завещание жене.
Олег Бутаев

Дело мастера боится.
Мастер тоже не рвётся встречаться.

- Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них твоe.

Орешкин (это который вместо Улюкаева) заявил: "рубль стал менее зависим от цен на нефть". Если раньше нефть вверх и рубль вверх, то теперь нефть растёт, а рубль падает со всё большим ускорением. Действительно, есть чем гордиться.

Человек проходит как хозяин необъятной Родины своей...
И чукча, однако, видел этого человека.

-бессоница просто достала!
- у всех свои тараканы в голове...
-но только у меня они выстраиваются рядами и всю ночь поют песню из "Назад в Будущее" :
"Мистер сэндмэн, телл ми ё дрим "

Хиллари Клинтон: Америка - исключительная старана!

Бог: Окей, исключаем!

У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы –
дата смерти...

Игрушки - это интерактивный тотем определенной смысловой концентрации.
© Андрей Бесценный

Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!

Незаконный суд признал арест Навального законным

Что я понял из последних событий в Сирии?То что войска ПВО СССР ,пока ещё,существенно превосходят ракетные войска США и Великобритании.

навеяно историей про огло:

Слово ру было придумано не в 21 веке для русского интернета. Так назывались в России деньги несколько веков назад. Но цены в 2, а тем более в 3 ру были по тем временам очень высоки.

Свобода - это грубейшее попрание прав тех, кто не желает быть свободным.

Пришёл мужик к гадалке, погадай, мол. Ну та карты разложила, посмотрела, и говорит:
- Будет у тебя всё хорошо, вскоре выиграешь миллион, с женой новый этап начнётся и т. п.
Мужик радостный выходит, и на переходе попадает под Камаз... Кровь, кишки, ноги отдельно, руки поодаль...
Окровавленный, цепляясь ушами, дополз до гадалки, мол, чё такое, чё за хрень, ты ж говорила всё ok будет. А та руками развела:
- Ну... Не угадала...

Другие анекдоты: