СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты - про Вовочку

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты СУПЕР ВЫПУСК детские анекдоты для детей смешные

Детские анекдоты от Пеппи!

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ от ЖЕНИ

ТЕСТ на психику спорим засмеёшься

приколы про школу

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Съел борщ. Стал ненавидеть москалей. Чувствую как становлюсь вiльним. Слава Украине! – к борщу сало!

На гонке.
Едут немец,русский и чукча у каждого пол бака бензина должны они проехать целый круг.
Первый едет немец. Проехал пол круга остановился бензин кончился.
Второй едет русский. Проехал чуть больше половины остановился бензин кончился.
Третий едет чукча. Едет,едет проехал весь круги не остановился.
У него спрашивают как он это сделал на что он отвечает.
"Чукча чукча не дурак он написел в бензобак".)))

ЛДНР согласны разместить миротворцев на границе с Россией сразу после того, как США разместят миротворцев на границе Австрии и Австралии

Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.

Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная
жопа.

НАТО уже сделало заявление: "Российские ХОККЕИСТЫ- СЕПАРАТИСТЫ....,
четыре раза атаковали.. мирно катающихся...., АМЕРИКАНСКИХ ФИГУРИСТОВ.....!!"

Чем больше работы предстоит, тем длинней перекуры. Чем больше куришь, тем медленней работа продвигается. Чем нескончаемей работа, тем чаще тянет подольше покурить. Прямо кольцеобразная ловушка какая-то.

Наш президент молодец, даже когда встречается с трудностями и не может , например , по настоящему прижать олигархов в России, умудряется прижать их через америкосов, публикуя список тех, кто разворовывает страну и вывозит деньги в Америку. Теперь точно пойду голосовать за Путина.

Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.

Когда Дума на подъёме, она занимается законотворчеством, а обычно законотворческой хернёй...

Меня интересует вопрос, «евробонд» это что, новое название агента 007?

Когда-то в далекой Индии жил-был йог. Многие десятилетия провел он в медитации сидя под палящими лучами солнца в грязи и пыли, прикрыв наготу одной лишь повязкой, питаясь чем придется в надежде познать истину. Отчаявшись, он обратился за помощю к небесам, и услышал ответ на свои молитвы - для того, чтобы познать истину, ему нужно немедленно отправится в Верхоянск и медитировать там. Йог тут же отправился в Верхоянск и на перекрестке трех дорог опустился в глубокий сугроб. И тут произошло чудо! Всего через минуту он познал истину! Оказывается, истина - это:
- фуфайка,
- валенки,
- штаны,
- шапка-ушанка и рукавицы.
А еще Истина - ну его на х@й, этот Верхоянск!
Толик Юзерский

Президента уже выбрали, но Собчак еще неделю продолжала участие в предвыборной гонке.
Пока кто-то из ее кандидатского штаба не догадался сказать: Тпру!

Почему в стране, где есть АвтоВАЗ, Ту-154, колхозная быдломова и футбольный клуб "Львiв", убийство считается преступлением?

Путин запустил вторую нитку…
Как же всё запущено!
Крым: опять свет дают по 2 часа в сутки.

Звонок в фирму по продаже компьютеров:
- Добрый день! Я вчера покупал у вас жесткий диск. Хотел бы поменять его на более мягкий.

- Ответчик, ваше имя?
- Яков Рабинович.
- Кто вы такой?
- Неудачник. Иначе бы я не стоял перед вами!

У армянского радио спросили:
- Чем отличаются красивые девушки от некрасивых?
- Красивые девушки выносят мозг, а некрасивые разрушают печень!

Загадка: Лысенький, волосатый, лысенький, волосатый, лысенький, ВОЛОСАТАЯ...
Ответ:если Собчак победит на выборах.

Почти все ожидаемое неожиданно.

-Красная кнопка больше у кого Трампа или Ким Чен Ына?
-У Путина.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

Она носила красную шапочку и одежду в чёрно-белую полоску. Увидев её, водители инстинктивно тормозили.

Директор оперного театра присутствует на прослушивании
новой оперы.
Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.
Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия ?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую
играет оркестр, или та, которую поет мадам ?!

- Любовные треугольники сегодня превратились в квадраты.
- А не в многоугольники?
- Нет, многоугольники – это уже разврат.

Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic.
А как расширяешь свой кругозор ты?

Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.

С победой на выборах Трампа в США, поднялись шансы Жириновского - победить на выборах президента России в 2018г.

И не хамите мне. Мой сайт. Где хочу там и гажу.

Как, Госдума еще не приняла закон о компенсацях олигархам потерь, вызванных падением рубля??

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой…

За Путина будут голосовать добровольно-принудительно бюджетники, армия, силовики, члены ЕР - этого достаточно, чтобы победить, с учётом неявки на выборы остальных.

- Вы знаете почему во время войны некоторые красноармейцы говорили: "Если убьют - считайте коммунистом!" ?
- Чтобы не жалко было...

Из объявлений-2:
3215. Развлекательному центру «Сочи» требуются:
- повар суши (обучение)
- повар моря (кок)
- официанты

Евреи всегда изучали Талмуд. Из тех, кто ненадолго отвлекся, получились Спиноза, Маркс, Эйнштейн и Фрейд.

- Ну,Петька, сказывай,как же ты умудрился завалить всю нашу легендарную конницу?
- Не знаю, Василий Иваныч,не знаю!
- А что вы видели перед этим?Ну-ка, расскажи...
- Ну,я с конницей подьехал к краю обрыва, и тут мы увидели на другом берегу бочку с вином...
- И вы заорали-что?
- ВиНО-О-О!!!

Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...

Прапорщик Сидоров, любитель "пошутить", построил взвод, выдал каждому по папиросе, по горсти конопли и говорит:
- Значит так, ё* вашу мать, считаю до пяти! Кто за это время забьёт косячок, тому 10 суток отпуска. Итак: раз, два, три, четыре, пять! Смирно!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой реке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит.
- Ты что, сынок?! Вааще ох*ел? куда ты смотришь, родной?
- А я уже дома, товарищ прапорщик...

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

Другие анекдоты: