АНЕКДОТ ПРО ЧИПОЛЛИНО

14 Игорь Маменко Анекдоты

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Чиполлино. Луковый пирог. Мультфильм. Анекдот.

ИГОРЬ МАМЕНКО-АНЕКДОТЫ УКРАИНСКИЙ БЛОК

Игорь Маменко - о женитьбе

Анекдот от православного священника

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается

Анекдот про чиновника

Анекдоты На Ночь!

2030 год Россия отправляет на Луну пилотируемую экспедицию космонавтов.
В Госдепе США паника: "Господин президент, а что если эти русские, найдут что-нибудь на Луне?"
Президент США: "В том то и дело, что ничего они там не найдут!"

У Карлика-носа начался насморк и его срочно увезли в реанимацию.

- Голова, что с тобой? Ты плохо выглядишь!
- Простите, я отрубилась!

Муж с женой выдали дочь замуж. Ночью слышатся беспрерывные стоны из комнаты молодожёнов: Муж:
- Может сделать замечание? Надоело уже слушать!
- Да ты завидуешь, да?
- Чему?!
- У тебя-то это продолжалось не более двух минут….

Не все плешь, что блестит.

У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если посадить печень, она обязательно вырастет!

К примеру, я художник. Я нарисовал белку с ружьем, а через 100 лет скажут, что я имел ввиду душевную борьбу и т.д... А я просто имел ввиду белку с ружьем!

Жених-наркоман на свадьбе по привычке украл автомагнитолу.

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Доехал Иван до камня на распутье , а там надпись : ”Поедешь на лево - убью. Настенька.”

Ну, уж наверняка представители нетитульной нации России и Украины как-нибудь договорились бы между собой. Но им активно мешают это сделать представители нетитульной нации США и титульной нации Израиля.

Вредные привычки категорически не позволяют Порошенко делать хорошую мину при плохой игре.

Господи,ну почему я такой придурок?!!! Вот сразу видно,что ты за "базар" отвечать не привык.

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит
осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

В респектабельный ювелирный магазин поздним вечером входит пара: абсолютно невзрачный мужчина и сногсшибательная красотка. Мужчина, обращаясь к хозяину магазина:
- Добрый вечер. Нас интересует это бриллиантовое колье
- Пожалуйста, это стоит $25,000
Мужчина достает чековую книжку и выписывает чек.
Хозяин в некотором замешательстве.
Мужчина:
- Я Вас понимаю. Сейчас банки зарыты, вы хотели бы получить подтверждение чека. Давайте сделаем так: вы оставляете у себя чек и колье, завтра утром звоните в банк, получаете подтверждение чека, перезваниваете мне и я прихожу забрать колье...
На следующее утро у мужчины звонит телефон.
Хозяин магазина:
- Я прошу прощения, но банк отказывается подтвердить Ваш чек.
Мужчина:
- Нет проблем. Порвите чек, положите колье на место, а эту дуру я вчера уже трахнул...

Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.

- Сталин золотые храмы строил...
- Двоечку по истории имеешь, малыш.

Из новостей:"Брежнева родит Меладзе сына" (порядок слов сохранен).
Надеемся, что Брежнева родит сына Меладзе.

Если кто-то не понял, то голая жопа на Евровидении была рекламой новой украинской социальной сети «ВДупі».

"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...

Как влиятельные инсайдеры играют на российской бирже? Они то сажают Навального, то выпускают...

Мужик заходит в магазин бытовой техники и спрашивает продавца:
- Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»?
- Он называется «Филипс». Сочетание Ph читается как Ф. А стоит он 70000 рублей.
- Ух ты, физдец как дорого!

Главврач психушки объявляет пациентам, что время нахождения в бассейне окончено, а они – 0 внимания. Он повторил им несколько раз – бесполезняк. Тут к нему подходит еще один пациент и спрашивает:
- Доктор, если я их выгоню из бассейна, вы меня выпустите из больницы?
Врач от безысходности дает утвердительный ответ. Тогда псих берет шланг для полива цветов, открывает кран и кричит своим собратьям, находящимся в бассейне:
- Эй, вы, слушать сюда внимательно: если вы немедленно не выйдете из бассейна, я вас всех оболью!

- Вот говорят кризис, кризис… нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается… Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет!
- И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка вообще бесплатная будет!

Мундиаль закончится, а мундаки останутся.

Почему-то просвещают народ «Жириновские» и Веллеры», а Ивановым,
Сидоровым и Петровым видать сказать нечего .

В немецком магазине стройматериалов, где так же продаются разные обои (перевод с немецкого);
Кассир:
- Вам кассовый чек нужен?
Покупатель:
- Спасибо не надо, у меня их дома так много, что можно ими стены вместо обоев обклеивать...

Встречаются две стюардессы.

Одна (1) вся такая несчастная-несчастная…

(2): — Ты чего такая несчастная?

(1): — Да вот, командир мне сказал, что будет меня тра*ать каждый полёт по два раза…

— Ну и что?

— А тра*ает по десять раз, подлец… Я уж и не знаю, что делать…

— Так ты возьми тетрадочку, разлинуй, даты полётов по графику проставь, он тебя тра*нет — ты отметочку ставь. Как он в третий раз придёт, ты ему тетрадку в нос — мол, два раза уже было, так не договаривались.



Встречаются через месяц. Первая ещё хуже выглядит.



2: — Ну, чего? Получилось?

1: — Да нет, все как раньше… Только бумажной работы добавилось….

- Такой футбол нам не нужен, – сказал Николай Озеров и перевернулся в гробу.

Другие анекдоты: