ГЛАВНОЕ НЕ БОЯТЬСЯ АНЕКДОТ

Анекдот смешно. "Главное не бояться"

Сергей Калугин - Главное не бояться (анекдот)

Анекдот Обосраться.

Главное не бояться!

Очень смешной АНЕКДОТ про мужиков охотников и медведя. Ютуб анекдоты

Главное не бояться!!!

Главное - не бояться!

ГЛАВНОЕ - НЕ БОЯТЬСЯ!

ГЛАВНОЕ - НЕ БОЯТЬСЯ, ИЛИ ПРИВЕТ ПОПУТЧИКАМ!

Анекдот про охотника

- Вы знаете, Владимир Владимирович, анекдот? про оговорку по Фрейду?
- Это когда мужик хочет попросить жену передать чай, а произносит:
"Сука, ты мне всю жизнь испортила?", - знаю. Смотри Димон, в твиттере
своем идиотском так не ляпни!
- Вы не поверите...

Прочитал в новостях про арест Романа Насирова.
Вспомнил, что слышал раньше имя шейх Хасан Насрулла.
Никак не пойму, что общего ?

Уважаемый мистер Маккейн!
Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете.
По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия - это простейшие, примитивные грабли.
Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.

Кто бы мог подумать, что мальчики, которые совсем недавно катались на велосипедах, кормили птичек и мирно удили рыбу, отберут у Украины Крым?

Для того, чтобы дисквалифицировать сборную России по футболу, достаточно просто внести в список запрещенных препаратов тормозную жидкость

Украинские певицы всем табором подались в историки и археологи.

В октябре 2017 года Нина Матвиенко в эфире украинского Пятого канала заявила, что Украинский народ имеет божественное происхождение и принимал участие в создании магнитного поля Земли.

На днях певица Руслана, победившая на Евровидении в 2004 году, объявила миру, что украинцы произошли от шумеров.

Узнав об этом, наиболее продвинутые патриоты потребовали отказаться от кириллицы и перейти на клинопись.

После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: "Могу себе это позволить", я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.

Армянское радио спрашивают: кому евреи продали Родину?
Армянское радио отвечает: Путину.

И в нашем шоу "Кто хочет стать миллионером" вопрос по юриспруденции. Итак: создана "Церковь Святого Гомо". Каждую неделю в ней проходят гомослужения и раз в год - гомоходы по улицам города с мощами и фотографиями святых в исподнем. Внимание, вопрос: как будут квалифицироваться действия силовых структур по предотвращению деятельности "Церкви Святого Гомо"? Варианты:
А. Предотвращение гей-пропаганды
Б. Оскорбление чувств верующих (гомистов)
В. Защита чувств других верующих
Г. Защита жоп всех верующих
Д. Защита жоп администрации

Висит объявление: "Аспирантка снимет всё, что предложат".

Демократия - это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

До чего ж неловкий момент, когда забыла,на что обиделась..

Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у
тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
Угу... Ещё вчера...
Что же ты сразу не сказал?!
А вдруг это не твои?!?

Оказывается, когда кремлевские недоросли перекрыли воду акулам пера они перешли на сухопутное существование - стали журнашлюхами!

Путин - Порошенко:
Ну хорошо, давайте так: вы признаете Крым, а мы, так и быть - признаем Новороссию.

Из СМИ: «В Гродненском районе Беларуси два тракториста похитили 37-летнего местного жителя». Путинские «трактористы»-отпускники уже там орудуют?

Без труда не вынешь рыбку из пруда

Внимание! Акция!!!
Только до 30 июня 2016 года!
Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?!
Приезжай в Беларусь! Торопись!!!
P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.

Путин смутил учителя вопросом о зарплате.
Ответный вопрос учителя о зарплате президента смутил Путина.

Тигры, которым братья Запашные клали головы в пасть, среди остальных хищников труппы считаются "опущенными".

Шикарный ресторан(сведание)
он и она сидят за 14 столиком
слово заслово и
ОН:дорогая выходи за меня замуж
ОНА(в радости):я согласна!
проходит время
проходит ещё
ОНА:ну ты больше ничего не хочешь сказать?
ОН:да я и так по моему лишнего сказанул

Этот пугающий момент, когда до конца книги осталось только несколько страниц, а ты вдруг понимаешь: для всего, что они там ещё должны сделать, кажется, уже не хватит места.

Троечники - выпускники саперных школ, никогда не доживают до пенсии.

- Мужчина! Как вам не стыдно!? Спать с вами в гидрокостюме, в каске, на одной верёвке, под водопадом, да ещё и с включённым светом!? Вы что, извращенец?!
- Нет, я спелеолог!

Производители водки, пельменей, блинов и икры готовят коллективный иск к британскому правительству за то, что Скрипалей отравили не их продукцией.

В прошлою зиму на нас забили коммунальные службы, из-за непосыпания улиц песком много людей подскользнулось и упало. Наш мэр пообещал с этим разобраться.
В этом году зима, похоже, про нас забыла, зато коммунальные службы, помня прошлогодние п**дюли, старательно посыпают асфальт песком.

Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…


Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому на руке у него были большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

Собак на Луну отправлять страшно: еще как завоют там на Землю...

В России запретят сказки, в которых добро побеждает зло, чтобы не давать детям иллюзорной надежды.

> Падает ТУ—154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют. — Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.

А почему именно Ту-154?

Девушки, если ваши волосы сухие у корней и секутся на кончиках, не переживайте, посередине они же нормальные.

60-летний губернатор пообещал жителям региона рост заработной платы к 2040 году в 10 раз.

Отметка в листке убытия: нахуй.

Совет. Если у человека на шее ещё не зажил след от петли, то пожалуй не стоит давать ему в долг.

- Видел как творог горит?
- Да что там творог, молоко в бензобак можно заливать, а из сыра взрывчатку делать!

Знание Конституции это не только возможность успешно защищать свои права, но и шанс попасть в дурдом

Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.

Другие анекдоты: