АНЕКДОТЫ ПРО МАНЬЯКОВ

Анекдоты. Маньяк

Анекдот-фильм - Маньяк неудачник

Анекдот от Кузьмы: Маньяк в поезде

Анекдоты. Сексуальный маньяк

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 5

Анекдоты - Выпуск 57

Анекдот №15 Волк маньяк

Анекдот Маньяк неудачник

Анекдот-Маньяк неудачник

ПОШЛАЯ ЗАЙКА а вы маньяк РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ

Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я на фотографиях получаюсь?

Венский зоопарк Шёнбрунн приобрёл дикого кота Шрёдингера.

- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.

Много поучительного можно узнать, если задавать правильные вопросы нужным людям. Но обычно получается задавать ненужные вопросы случайным людям.

Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:
- А какое было платье у невесты?
- В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…
Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу:
- А какое было платье у невесты?
- Белое.

Чтобы не сорвать посевной сезон, в качестве гуманитарной помощи мирному
населению Ливии, НАТО уже поставило в Ливийскую пустыню первую партию
"мирных термоядерных комбайнов".

-Алло, это МТС?
- Да. Чем можем помочь?
- Ну тогда мне к вам. Вы можете достать смартфон из ящерицы?

Оплачивая диету жены необходимо задумываться, сможешь ли ты оплатить её новый гардероб. Иначе его оплатит другой!

Приехал внук из города к бабушке в деревню на лето и выменивал у местных клубничку на "клубничку".

- Привеет(((
- Привет, а почему грустный смайл?
- Зай, я сегодня уезжаю, и приеду очень не скоро...
- То есть мы вот так с тобой расстанемся и даже не обнимемся?
- Помни мои смськи, они тебя успокоят!
- Супер! Выезжаю, у тебя есть массажное масло?
- Ты дурень, там SMS-ки!!!!!
- Ааа... Я думал опечатка...

Жертвы химической атаки Асада в Думе, Скрипали, Бабченко - все воскресли, и тут ... хорваты убили НАДЕЖДУ...

Согласно распоряжению Федеральной службы по финансовым рынкам России, падение курса акций отечественных компаний менее 8% теперь считается ростом.

Соломон Маркович мудрый мужик, его не проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включённым....

Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

- Корзиночки, корзиночки! Покупайте корзиночки!..
- А для чего они?
- Чтоб деньги носить. Корзиночки!...

Утром жена будит мужа:
- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
- Из чего?
- Из пельменей.

А британцы уже анонсировали переименование улицы с российским посольством в Лондоне в улицу Скрипаля?

- Какими цветами лучше всего встречать российские танки?
- Гиацинтами-С.

В этом отопительном сезоне все коммунальщики топят за Путина!

Однажды выхухоль встретил выдру. Общались они исключительно на "вы".

Чтобы всё вышло хорошо, в начале должно хорошо войти!

Путин вышел из Сирии, как из женщины. Он свои задачи там решил, а кончила ли Сирия или нет, осталось не ясно.

Объявление. В целях улучшения демографической ситуации Центральная районная поликлиника проводит бесплатную дигностику и лечение всех органов и систем организма. Принимаются граждане следующих годов рождения: 1917, 1916, 1915, 1914, 1913...

Примерно также как можно определить кому, что по барабану, зная, что ему по карману, можно определить и то кому что по карману, зная, что ему по барабану.

-А бывают заграничные ленинские места?
- Бывают. Например, Париж, Цюрих...

Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Парижа: «Но что же он мог сделать один, больной, против троих — здоровых?»
Альфонс Алле

- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?

Власть во все тяжкие кругом поносят – а кот Васька слушает да ест. Кто
под лапу ненароком попадётся – съест.

Два англичанина пьют виски и разговаривают:
- Прошлой ночью мне снился чудесный сон: я катался на лодке с молодой Клаудией Кардинале, - говорит один.
- Ну и как? - с любопытством спрашивает другой.
- Это было просто великолепно! Я поймал трёхкилограммовую форель!

На пьянке у людоедов:
- Да вы не стесняйтесь, закусывайте.
- Я и не стесняюсь, просто я — вегетарианец.

"Наступил день, когда во Франции тех кто носит нательный крестик стали забивать камнями..."

-ага... и начали с магазина кошерной еды :))

Цискаридзе ушел из театра, потому, что на балет перестанут ходить.

Прожжённый ватник грозит украинцам:
- Вот увидите, хохлы, что ещё будет. пидерашка только чихнула…
- Только чихнула, говоришь, а зубы у неё уже сыпятся. Может, она ещё и прокашляется?

После свадьбы молодая жена взяла телефон мужа и удаляет оттуда контакты.
Муж: - Дорогая, что ты делаешь?
Жена: - Я удалила Свету, Иру и Наташу. Чтобы они не портили твое сердце!
Муж: - Удали еще Колю, Гришу и Серегу... Чтоб не портили мою печень!

Другие анекдоты: