АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ОДЕССКИЕ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы! Смешные анекдоты про евреев!

Еврейские анекдоты. Одесские анекдоты. Про евреев. Самые смешные!

Анекдоты про евреев. Самые смешные! Еврейские анекдоты. Одесские.

Анекдоты про евреев. Самые смешные! Еврейские одесские анекдоты. На День уголовного розыска

Анекдоты про евреев. Одесские еврейские анекдоты. Самые смешные!

TOП-25! Самые смешные одесские анекдоты про Сару!

Алкаши Луганды объявили войну нарикам Донбабве – выясняют, кто больше Путлера любит.

Мать упрекает шестилетнего Вовочку:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Бабка смотрит МТV, ведущая  Тутта Ларсен.
 У, идиотки кусок: над всей страной изгаляется!
Внучка:
 Как это?
 А ты произнеси ее прозвище наоборот.

На языке дешевых профессионалок зарабатывать означает «рублять», у интердевочек  «долблять».

Человек, сожравший ночью под одеялом в одну харю банку сгущенки способен на любое преступление.

После перехода в “Мерседес” бывший краш-тестер ВАЗа на новом месте работы постоянно плакал.

В хуйлораше лозунг "долой коррупцию" признан экстремистским т.к. призывает к свержению власти

Реальные шансонье гастролируют по стране гоп-стопом.

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном
транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

- Тарас Бульба, пришли ляхи... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой приказ... Дать ляхам мзды!

Женская логика замужней женщины:
1. Позволить мужу анальный секс - женоблядь!
2. Позволить любовнику анальный секс - пиздастая любовница!

Песков назвал задачи помощников и советников Путина.Как будто без него не ясно - Путину жопу лизать и страну разворовывать.

Один старый и мудрый осетин недавно мне говорит: "У нас с женой так: ты можешь мне говорить что делать, как это делать, что должно получиться... Выбирай любые два из трех".
Ну и женат он, соответственно, тоже был три раза...

-Пан бандера, а правда, что у вас в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?

-А вы нэгрив линчуетэ!

Нет звука громче, чем молчание телефона.

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

Загар ко мне не пристаёт - на грубость нарваться боится.

В российских СМИ паника. Ищут основание почему армяне должны быть фашистами. Пока не находят.

Мы, заключенные колонии Х, твердо ставшие на путь исправления, просим, в порядке исключения, выдать вновь прибывшему заключенному Y вместо робы балетную пачку. Это поспособствует более твердой постановке вновь прибывшего на путь исправления.

Затопили баню - одна труба торчит.

Кто бы ни кинул бумеранг, в башку он попадает тому, кто рядом.

2004 год. В Киеве майдан побеждает Януковича.
2014 год. В Киеве майдан побеждает Януковича.
Есть у украинцев такая старинная традиция - раз в десять лет праздновать победу над Януковичем.

Фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.

Это была просто очередная проверка чувства юмора.

- Дорогая, а не расстаться ли нам с тобой?
- Ты что имеешь в виду, Володя?
- Любой цивилизованный способ на выбор: полоний, например, или шарфик там...
- А просто развод можно?
- Можно, - достаёт мобильный, - Владимир Игоревич, - группу телевидения в театр. У нас "цивилизованный развод". - Хорошую "Эсмеральду" сегодня дают дорогая, не так ли?

Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.

Другие анекдоты: