СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЖИВОТНЫХ

Анекдоты про животных:вертолёт

Самый угарный анекдот про зверей

Самые смешные приколы про животных 2015 года

Анекдоты про животных: крутой

Анекдот про зверей.

Анекдоты про животных

Анекдоты про животных:большая яма

КОТЫ ПРИКОЛЫ 2018 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ

СМЕШНЫЕ КОТЫ И КОШКИ 2017 | ПРИКОЛЫ С КОТАМИ И КОШКАМИ 2017 | FUNNY CATS THE BEST 2017 #53

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло.

Беседуют два приятеля:
- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же, на молоденькой: ведь главное - это любовь! Кстати, а что это за вдова, и где она живёт?

- Сам-то как?..

- Как-то сам…

Ленин верно сказал, что любая кухарка может управлять государством: хуже или лучше будет - это как история повернёт, но , по-крайней мере, все будут сыты.

Фраза из школьного сочинения:
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

Анна Ахматова говорила, что Есенин интересуется только своим чубом. Но ведь не могла же она видеть этот фильм и знать, какой парик налепят Безрукову.

Грязная квартира на четвертом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои,
кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову
над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его
мозг, в ушах шумит токарный станок.
По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чертика тащат
вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах.
Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!.....
Черт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон. Он Иной!!!!!

У моего соседа дурной глаз. Не в смысле что сглазить может. Под одним глазом у соседа вечно красуется синяк.

- Дорогая, давай назовем нашего сына ЛЕКСУС!
- Ты дибил?
- Зато у нас в семье будет ЛЕКСУС!!
- И дибил...

Людям, ежедневно просыпающимся в 7 утра, нужно поставить памятник - фигуру человека с огромными мешками под глазами и с грустным лицом.

Мать — дочери:
— И куда это ты так разделась?

© Дмитрий Лавренков

- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пизды.

Шендерович нарывается быть привлеченным за пропаганду гомосексуализма несовершеннолетним, в собственном лице. Зря, что ли вся страна его пид@#@сом называет.

Александр Ли. Петиция Путину: «КабМин должен возглавлять компетентный, образованный, радеющий за страну человек. Сейчас же мы видим обратную картину. Не должен рекламное лицо компании Apple, спящий на открытии Олимпиады, человек советующий учителям "как-то, где-то подрабатывать, чтобы выжить", стоять во главе Кабинета Министров. Рыба гниет с головы, может отсюда "эффективность" работы министерств?!».

Наука ничего не может доказать: так научного коммунизма давно нет, а вот ненаучный капитализм успешно процветает.

Протав шахтёров... ров 4 метра глубиной... несерьёзно как-то.

Разговаривают две подруги:
- Заболело внизу живота, позвонила знакомому доктору...
- Ну и что он сказал?
- Да ничего: оделся, поцеловал и ушёл. Но отпустило!

Чем отличается муж от жены?
У мужа есть жена, а у жены нет.

Другие анекдоты: