НЕПРИЛИЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдоты про мужа и жену. Неприличные анекдоты!

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдоты матерные смешные! Анекдоты неприличные!

Короткие анекдоты. Самые ржачные неприличные анекдоты!

Прикольные одесские анекдоты! Неприличные анекдоты про женщин!

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Анекдоты - про Вовочку

- Доктор, меня так лихорадит, уже ниже тридцати упала!
- Это нормально, когда слезаешь с нефтяной иглы. Терпи, дорогая экономика России.
Если не помрешь, то перейдешь с этой дряни на производство реального продукта.

Почему вы не следите чтобы животным вашего зоопарка не была холодно а вы собственно кто конь в пальто

Насмотревшись новостей собственного сочинения, Дмитрий Киселев с криком: «Бандеровцы идут!» прыгнул сн Останкинской телебашни.

Александр Карелин и Николай Валуев – единственные люди, обладающие не только депутатской, но и природной неприкосновенностью.

- Почему вы участвовали в майдане?
- Думали, что находимся на дне.
- А сейчас?
- Сейчас мы уверены, что находимся на дне!

Конь в пальто без пальто подобен коню в пальто в пальто, только без пальто.
© Японская пословица

В московской полиции после "Марша мира" два задержанных украинца возмущаются:
-Почему нас задержали, а москвичей нет?! Все же кричали "Банду геть!" и "хуйло не ври!"!!!
-Вы призывали к свержению конституционного строя пидерашки, а москвичи просто выпускали пар!

Лучше баб могут быть только бабы, на который ещё не бывал.

Вчера решил твёрдо следовать правилу трёх "Д", так и стою на том же месте второй день.

Как говорит один знакомый тренер из фитнес-клуба - "Только у горбатых до самой смерти рельефная фигура, а вот остальным - качаться надо ".

Если в войсках о проверке узнают менее, чем за две недели - такая проверка считается внезапной.

Жена сказала, что хочет завести кота.
"Это здорово" подумал я про себя: "Теперь у меня будет ещё одно существо, которое не будет слушать меня."

"Ведущие голландского телешоу Proefkonijnen ("Подопытные свинки") Деннис
Сторм (Dennis Storm) и Валерио Зено (Valerio Zeno) в эфире своей
телепередачи попробовали по кусочку мяса друг друга. ... Телепередача
Proefkonijnen выходит на молодежном телеканале BNN. В рамках этой
передачи Сторм и Зено будут отвечать на всевозможные «глупые вопросы» и
выполнять непростые задания. Вопрос о том, какова на вкус человеческая
плоть, стал темой для премьерного выпуска передачи."
(http://news.rambler.ru/12215647/)

Два старых ковбоя из Одессы, страдающие расстройством памяти, которым
самим уже тяжело нагибаться с лошади, таки глупо интересуются, какое на
вкус говно. И просят читателей их поддержать.

Баскервиль-холл, замок сэра Генри.
Дворецкий подает завтрак.
- Что это, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!
- Но почему?
- Гречка, сэр, нам уже не по карману!

RЕ: Судя по скульптурам без головы и рук, конструкторы АвтоВАЗа были известны еще с древних времен.



АвтоВАЗ - в древние времена, Лексус к ним (древним временам) причисли еще...

В лондонском Гайд-парке на лавочке сидят двое и смотрят на проходящую публику:
- Все же сколько красивых ножек открыли мини-юбки, не так ли, сэр?
- Нет, cэр.
- Но, почему?
- Потому, что я- шотландец, сэр.

Шерофобия - уверенность в том, что обязательно случится что-то плохое, если будешь слишком счастлив.

Иностранец в ресторане:
- Официант, у меня в супе мух!
Официант:
- Не мух, а муха. Муха – женского рода, понятно?
Иностранец внимательно разглядывает свою находку:
- У вас отличное зрение!

Владислав Сурков заявил, что Путин России послан Богом. Похоже, дело
было так. ВВП из-за жуткой скуки в Эдеме совершил нечто непотребное. И
тогда разгневанный Бог сурово ему говорит:
- Да пошел бы ты, Путин, в пи...
- Куда-куда?
- В Питер! В Россию!..

Иногда думаю, что крупнейший в России поставщик продуктов нефтепереработки - Нескафе, а не Газпром.

Последние новости!
Украина наконец имеет безвизовый режим!
Все посольства Евросоюза отказались выдавать визы назойливым попрошайкам.

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..

Медленно с пальмы Путин спускался,
С треском сучок под ногой обломался.
Но не ударился Путин Владимир-
Вовремя пасть крокодил смог раздвинуть.

Мужской организм имеет хуевое устройство, а женский - пиздатое.

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с "Ай-Яй-Яй" до
"Ой-Ёй-Ёй".

«Ты мне больше не нужен,» — отправила мама сообщение сыну после того, как научилась пользоваться СМСками.

Посл победы Уругвая 3-0 над Россией, тысячи людей вышли на улицы страны, они прыгали, радовались, скандировали речевки... это был один из самых счастливых дней в Украине.

Скимблшенкс – мой замечательный рыжий кот с желто-зелеными глазами.
Как сказали друзья, у которых он жил во время моего отпуска, в первый день они сократили его имя до Скимбл, а на второй день придумали ему короткое и звучное имя – «Заеб…л».

В Либерии негры — как и все остальные негры в Африке — предпочитают ничего не делать.
Работать принято очень плохо. Когда надо за что-то платить, говорят: «Че я, белый штоли?»


- Сара! Что может быть страшней военной тайны?
- Иося! Это когда ты начнёшь рассказывать о своих любовных приключениях.

Чтобы проблему беженцев решить, нужно в Европу принимать христиан, а о мусульманах пусть заботятся мусульманские страны.

Когда-то в больнице на ужин мне дали просроченую колбасу, теперь мы с ней друзья.

Другие анекдоты: