АНЕКДОТ ПРО БАБКУ И КУРЕЙ ШУРЫ МУРЫ

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Прикол.....Куры дохнут..)

Самый смешной анекдот про бабку и кур

Анекдот про печника

Анекдот про кур!!!)))

Бабка жжёт. анекдот

анекдот про бабку и шамана

Очень смешно рассказывает анекдот

Бабка-анекдот жжёт 4 часть

Анекдот про бабку с дедом. Анекдот про молодоженов.

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".

- Сёма, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному
футболу! Это огромный успех!
- Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?..

— Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?

Он читал ей Мандельштама, она ему - Цветаеву, но каждый думал о Баркове...

Новости с чемпионата мира.
К большому удивлению истинных знатоков футбола, Испания сумела дотянуть до дополнительного времени и сдалась неизбежному только по пенальти.
Ахеджакова уже извинилась перед испанцами.
Родченков вздохнул «Ну жрут же!» и снова попытался самоубиться.
Госдеп США возмутился непропорциональным уровнем негостеприимства хозяев турнира.
Порошенко сказал «Сьогодни же сюи испаньол» и попросил денег у Испании.
Министр по спорту Голодец заявила, что если бы ее назначили на пару месяцев раньше, она бы гарантировала чемпионство.

Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного ceкса со стороны этого похотливого животного.

RE: Один еврей - торговая точка.
Два еврея - чемпионат мира по шахматам.
Три еврея - симфонический оркестр.
Один русский - пьяница.
Двое русских - пьяная драка.
Трое русских - парторганизация.
Один англичанин - джентльмен.
Двое англичан - пари.
Трое англичан - клуб.
Один француз - любовник.
Два француза - дуэль.
Три француза - революция.
Один украинец - хозяин.
Два украинца - партизанский отряд.
Три украинца - партизанский отряд с предателем.
================================================== Один грузин - культ личности, два грузина - государственный террор, три грузина - слава Богу, такого еще не было.

С какого перепугу парторганизация - трое русских, это вполне могут быть трое украинцев или трое евреев.

Мутко: "Сборную России по футболу может возглавить «даже женщина»!"
- Это кто, Кабаева, что ли?
- Яровая.

Любовь — это то что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись….

Летайте самолётами Аэрофлота! - плакат на райских вратах.

Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.

Похоже что обезьян сотворил человек, который попытался подражать Богу.

Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.

Дети - цветы жизни. Тесть - кактус смерти.

Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.

- Почему?

- В этот день принято яйцами стукаться...

Бу против всех: с кем конкурирует Lada!
Ух ты! Уже и Б.у.!!
(с) rbc.ru

Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он
работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у
тебя экзамены.

- Вы не подскажете как попасть в роддом?
- Трахаться надо, не иначе!

Пару дней назад я смотрел на вереницу военной техники,направляющейся из РФ в Крым и прям чувствовал,что скоро начнется украинская агрессия.

Корреспондент беседует с депутатом Госдумы.
(К) - Не секрет, что в России резко отрицательно относятся к геям. А если президент замолвит за них словечко?
(Д) - Тогда мы все, как один ...

Как говорится, не рассчитывай на многое - не будешь разочаровываться.

В Марселе хорошо организованные "вежливые люди" показали себя с другой стороны.

Другие анекдоты: