АНЕКДОТЫ С ГЕРОЯМИ СКАЗОК

Сказочные анекдоты. Выпуск 8.

Прикольная книга с анекдотами и с героями сказок читаем анекдоты ставим лайки и подписываемся на кан

Анекдоты

КВН Галустян и Ревва - Герой американских комиксов против героя русских сказок

Очень смешной мультик про США и Россию, комиксы прикол

весёлые картинки и карикатуры про сказки и сказочных героев и не только . часть 2

КВН Галустян продает DVD

КВН Галустян и Ревва - Гадя Петрович Хренова

Про сказки Смешные сказки Карикатуры смешные картинки

КВН Город Пятигорск - Русалочка

Весна действительно пришла, потому что электроподогреватели сидений в электричках вернулись из режима испепеления в режим поджаривания.

Москвичи знают, что конец света сначала начнется в восточном округе, потом в южном, а на всех все равно не хватит - разворуют.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

В конце концов, все будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.

- Смех над собой – это процесс сведения корпоративных счетов юмора с сатирой.

Реклама:
- Каждая третья поездка на нашем катафалке - бесплатная

Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро!
А не то получится - дама готова к cекcу, а у вас голова кружится…

Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:- У меня есть три кнопки, нажимаю первую - Москвы нет, нажимаю вторую - России нет, нажимаю третью - нет России и Китая. На что канцлер отвечает:- У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли советские танки она наложила в штаны прямо в коридоре.

Счастье пришло, откуда не ждали:
Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.

Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

Сумма долга по кредитке превысила психологическую отметку в "рот компот! куда они на хрен деваются?!"

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.

Где будут обижать русскоговорящих, там через две недели пройдет референдум.

Перекати-поле – это скелеты погибших колобков

- Слушай, Фима, с тех пор, как ты познакомился с Цилей, ты перестал пить и курить. Неужели ты таки сделал это ради неё?
- Да.
- Как ты её любишь! Но почему ты не женишься на ней?
- Что ты!? С такими достоинствами я теперь могу найти жену получше, чем Циля.

Группа сексуально озабоченных бездельников купит вола.

Чтобы деревянный рубль стал твердой валютой, решено изготавливать его исключительно из дуба.

Учитель по информатике смог подобрать код и всё-таки напоить закодированного трудовика.

- Что за постоянные насмешки и троллинг? То уснул не там, то ляпнул не то, то вообще - главный ловец покемонов в России. Вы что меня за идиота держите?
- Да никто Вас не держит, Дмитрий Анатольевич!

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

Если сегодня существует запрос населения на стабильность, значит это запрос на кризис.

Приходит куянин на работу, фингал под глазом, но морда довольная.
- Чё случилось?
- Да ночью звонок в дверь, открываю, десяток в балаклавах с битами. Говорят, мы самооборона, поступила информация, что у вас прячутся сбежавшие снайперы. Обыщем и уйдем. Ну, я честный громадянин, скрывать нечего, сам им деньги и хавчик на майдан носил, пустил. Забрали все ценное, мебель расфигачили битами, изнасиловали жену, дочку, меня, кошку. А потом собрались уходить и главный мне по роже кулаком - У-у-у-у-у, титушка.
Это я-то титушка? Мы с женой так смеялись, так смеялись!!

У него спросили - Почему он хотел стать президентом?
Он ответил - У меня никогда не было с женой президента.
- Ну?
- Я им стал.

"Не можешь победить врага - возглавь его!".
Похоже, именно этим древним принципом руководствуются чиновники в борьбе с коррупцией.

Другие анекдоты: