НОРКИН АНЕКДОТЫ ЗА ПОСЛЕДНЮЮ НЕДЕЛЮ

"Место встречи": Большая игра?! (30.08.2018)

"Место встречи". Вне игры?! (14.06.2018)

Найдена предсмертная записка Бориса Ноткина! Что в ней написано? ШОК!!!

Это правда, что Титаник затопили евреи? | Ютуб анекдоты читать

"Место встречи". Разрушители мифов?! (22.06.2018)

"Место встречи". Страсти Петровы?! (03.04.2018)

Анекдот про психолога

Список Норкина 19.04.2015

"Место встречи": Не опять, а снова?! (05.07.2018)

Ольга Белова матернулась-ну бывает! XD Место встречи 13.02.17

Россия рекламирует миру себя как социальной государство – проявляя бОльшую заботу об иностранных граждан.

-Говорят, хуйло отозвал 70 % москальских войск с территории Украины.
-Тогда мы просто обязаны отозвать две последние буквы из имени Хуйло.

Маленький мальчик повторно обращаясь к Дед морозу-когда я на новый год просил тебя чтоб сборная России по футболу на чемпионате мира играла также как сборная Испании -Я НЕ ЭТО ИМЕЛ ВВИДУ))

- Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?
- Крышка не закрывается.

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" приходит единственный вопрос: "Нахрена?"

Жена мужу-судье за ужином:
- А сегодня, милый, сколько мужиков развёл?
- 4 алкашей, 3 импотентов, 6 блядунов и ещё одного.
- А он кто?
- Не знаю даже. Жена у него глухонемая.

Дорогой дедушка Мороз, извини, если разбудил, но я просил новые коньки, а не жуткое похмелье.

Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился!!!

Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет.
Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.

Крымчане наблюдают цену, которую Россия выставила за газ Украине, и нервно прогнозируют цену за воду, какую Украина выставит Крыму.

Благодаря эффективным Гоп-менеджерам средняя
зарплата в стране очень даже ничего себе.

Снегурочка по вызову. Широкий спектр услуг - от детских утренников до
взрослых вечеринок.

Вот пойми этих женщин!
Мадонна:
- Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет!
- Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!

- Сегодня видел, как мужик с десятого этажа спрыгнул...
- А мотив какой? ..
- Какой на хрен мотив? Он же не Кобзон, молча ёбн@лся...

- Девушка сделайте мне минет.
- Хорошо, только с условием.
- С каким условием?
- Моему мужу вы за меня минет делать будете...

В дверном замке одной из квартир в подъезде ковыряется домушник, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается - вор в шоке. Голос опять:
— Берите мешки около двери, там всё имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который всё равно через 1 минуту вызовет полицию! Быстрее!
Вор хватает мешки и пулей убегает… Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Без российских денег Украину ждет дефолт - а с деньгами распил и ... дефолт.

-Ни у кого есть, а у меня нет,- запутывал следствие полковник Захарченко.

- Почему WADA не находит факты применение допинга у российских футболистов?
- Так если найдет, получится, что все футбольные команды мира не только тоже допинг принимают, но и питаются только им вместо еды. Иначе "успехи" российского футбола объяснить будет невозможно.

- Наша страна не боится никаких санкций ! Мы твердо стоим на ногах !
- Господин министр, нашу газету интересует, в каком направлении Ваша стра
- Вы внимательно слушали меня ? Мы стояли, стоим и будем стоять !

Очень интеллигентная, солидного возраста пара любовников занимается сексом.
- Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста...
- Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
- Николай Петрович, чуточку правее, если вас не затруднит...
- Николай Петрович...
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает лежащие рядом на тумбочке очки, надевает их на нос, демонстративно с интересом заглядывает в глаза активной партнёрши и спрашивает:
- Людмила Сергеевна, дорогая, скажите, пожалуйста, кто кого трахает: я вас или вы меня?..

При ближайшем рассмотрении государства его политическая система оказалась канализационной.

У нас дома зарядку по утрам делают только смартфоны.

Бабушка:
- Ишь ты! Крутая... Вышла на улицу с лопаткой - будь готова, что все
захотят с ней играть. Другие дети таким не избалованны!
Внучка:
- Баба, я же не говорю тебе: "-Ишь ты! Крутая... Приехала к подругам на
"Жигули"..." - и далее по тексту.

Когда менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!

Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот.
Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой.

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойше, но только в пределах моего участка.

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.

Ты никогда не пробовал жареную картошку в кастрюле, борщ-пюре "с дымком
и шарлотку а-ля "жертва солярия"? Значит, у тебя нет... Интернета!

Снег выпал везде : в США ,по всей Европе , даже в Израиле - это его русские туда вывезли .

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!

Другие анекдоты: