АНЕКДОТ ЧЕРНЫЙ

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Самый скандальный и прикольный анекдот от Панкратова-Чёрного

Лютый анекдот про любовника

Черный черный анекдот. #Анекдоты

Анекдот от Панкратова Черного

Анекдот про ворону.

Анекдоты Чёрный юмор

Анекдот про ковбоя "Черный Джо "!))

анекдоты от Алексеевича :)

Москвабад - русский город.

- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках?
- Соросология.

Идёт не эра Водолея, а продолжение клавиатурного хрена.

Банда дворников вымела под чистую ювелирный магазин в Москве и замела следы.

В том, что мы так хреново живем, вины нашей власти нет, - это целиком и
полностью ее заслуга.

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше платите всего лишь в полтора раза больше.

Преступника замочили... В туалете

Едут на мотоцикле (без коляски) тpое. Милиционеp, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. Тот, который сидит по середине pазводит pуками и кpичит: «Ты что, офигел? Hу что мы тебя, на голову посадим?!»

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

На урнах для голосования царапин не обнаружено. Дыры в стенах отсутствуют. Карусели у избиркома демонтированы..
ФСБ к выборам готова.

Преподаватель по матану про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «моё день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы ещё и попрыгали.

Фильм о тени Сталина - неплохое вложение средств в ФСО!

У армянского радио спрашивают:
- Как придумать новый анекдот?
- Да запросто, достаточно взять подряд и процитировать заголовки прессы. Например,
Галкин изменил Пугачевой...
Обама разводится с женой...
Американско-российские отношения вдруг резко ухудшились...
и т.д.

Не понимаю этой дискуссии: кто человечнее – США или Россия? Да если хотите знать, в случае Большой Заварухи, когда наши баллистические подарки полетят по разным адресатам, МИД обязательно направит в эти страны предупреждение: «Соблюдайте осторожность! Скоро вам трындец! Приносим извинения за возможные неудобства!»

Эхме, эхме... Эта, сынок, ты в курсе, что каждый россиянин каждому кубинцу 50 бутылок водки намедни простил?

Путин проголодался и спрашивает:
- Что у нас на обед?
- Мясное блюдо «Обескровленная оппозиция»!
- Но после такого блюда мировая общественность назовет меня людоедом!
- Прикажете подать «Мировую общественность»?..

Машенька: Вовочка, а мне папа сказал, что ваша семья очень хорошо живет, и вы икру банками едите.
Вовочка: Ну да баклажанная икра у нас хорошо идет.

Дочь Поклонской обращается к матери:
- Мама, мама, в интернете снова про тебя гадости пишут! Говорят, ты помешалась на каком-то царе.
- Николай, доченька, не читай ты эти мерзости!

Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она - молодец!»

Если вы хотите замутить с женой электрика, помните фразу - " Не влезай - убьёт ".

Вскрытие чукчи показало,что чукча умер от вскрытия.

- Владимир Владимирович, японцы оборзели. Требуют от нас вернуть курилки.
- Какое им дело до наших курилок, Дмитрий Анатольевич?
- Не знаю. Но они говорят о каких-то южных курилках.

Губы цвета абрикоса, и пою я чисто, днём люблю единоросса, ночью – коммуниста!

Приходит сын к отцу - Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца. День второй: - Папа, у меня проблема! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы и в конце добавлет - Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

Огромный успех имел показ документального фильма
«Процесс пошёл,
или Полчаса на унитазе»,
где основную роль сыграл известный актёр Никита Джигурда.

Если уж наломал дров - делай вид, что готовишься к зиме.

- Быдло совсем охамело. Хочешь заскочить на своем Майбахе за сигаретами, так они своими ржавыми корытами всю парковку забили. Ни подъехать к входу, ни пройти. Приходится, рискуя здоровьем государственного (!) человека, тащиться 200 метров по ветру и морозу. А если одно из корыт заминировано? Что вы скажете на это, товарищ министр внутренних дел?
- Мы что-нибудь придумаем.
И появилась в России программа "Доступная среда", и треть всех парковок была отгорожена якобы для инвалидов, у которых и 3 машин не наберется. И стоят на страже пустоты этих мест вся свора эвакуаторщиков с гайцами. Так что для реальных парней теперь всегда есть свободное место прямо около входа.

- Прекрати отвлекать меня болтовнёй!
- Так ты ведь ничего не делаешь!
- Вот именно. Поэтому так важна сосредоточенность. Если не делать, так абсолютно ничего.

Глядя на некоторых политиков, складывается впечатление, что их харизма происходит от слова “харя”.

Шел голодный 17 год, хлеба небыло. Колбасу ели прямо без хлеба!

- Короче, увольняю я тебя, Петька...
- Как так, Василий Иваныч???!!!
- И Анку тоже увольняю, под домашний арест... За шашни и махинации.
- А ктож заместо меня, Василий Иваныч?
- Петруху возьму и Гюльчатай...

После победы на выборах президента Украины Порошенко, фраза «Деточка, а тебе не кажется, что твое место возле Параши?» как нельзя полно выражает отношение народа к руководству Украины.

Очередной президент лично проверил, как работает московское метро в час
пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем
довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в
метро не пускали.

Год от года в телефонном справочнике становится все больше "нужных" номеров и всё меньше тех, которые хочется набрать просто так.

Другие анекдоты: