КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Смешные анекдоты до слез! Короткие анекдоты в День шахтера!

Короткие анекдоты про женщин смешные до слез!

Пятачок про Винни Пуха СМЕШНО ДО СЛЁЗ

ТРИ КОРОТКИХ АНЕКДОТА от Жени ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!! 😜👍🤣

Анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты про армию!

Анекдоты для детей от СОФИКОША ТВ Короткие и смешные анекдоты для детей Шутки 🤩 ТОП ДЕТСКИЙ КАНАЛ О

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Короткие анекдоты ЧУДО-МАШИНА

Свежие анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты дня!

-Вовочка! Какие виды лопат ты знаешь?
-Совковые.
-Молодец. А ты можешь их описать?
-Ну... Собираются на майдане, "спилкуются мовою"...

После Евровидения выражение "анекдот с бородой" надолго приобрело иной смысл.

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил ли он твоё желание?
- Частично. Перетащил швейную машину на лоджию.

Добрый день!!! Вам неслыханно повезло!!! Вчера в Америке умер миллиардер... Случайным образом, Вы были выбраны компьютером - единственным наследником... Поздравляю, Вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограммов золота и все это - ВАМ!!! Нужно только купить у нас утюг и фен!!!

Госдума решила запретить всем россиянам работать не по специальности.
Это был единственный способ самораспуститься так чтоб не заподозрили в собственной некомпетентности.

Коллекция наград министра обороны наконец-то станет полной

Стало известно, какой будет очередная награда министра обороны Шойгу по случаю чего-нибудь. Он будет награжден орденами Материнской Славы всех степеней. Дело в том, что это единственные награды, которых нет в коллекции Сергея Кужугетовича. Он очень просил именно эти.

Если уж я решил поработать, то никто и ничто меня не остановит. Даже отсутствие работы. Сломаю что-нибудь и начну чинить.

-Скажите, а почему русские на ваших фотографиях получаются такие суровые?
-Я им говорю: скажите "чиииииииииз". а они говорят "ну, чиз бля".

Монах украинской церкви Алексей Цимбалюк признался, что именно ему заказали Бабченко, но он честно планировал не только убить журналиста, но и воскресить.

Журналисты спросили у Порошенко:
- Как вы считаете, свобода слова на Украине ещё жива?
- Я думаю, да. Налоговая же двенадцать миллионов кому-то выставила.

Токийское метро, июль, разгар знойного дня. В переполненном метро стоящий у занятых сидений плешивый мужчина (японец, естественно) зрелого возраста в одних шортах снимает их, и на нём остаются одни узкие плавки. Пассажиры - ноль внимания. Тут молодая симпатичная контролёрша с круглым лицом снимает с себя синюю форменную жилетку, и у нее сверху до пояса остаётся лишь узкий белый бюстгальтер с дырочками. Пассажиры - ноль внимания.
Вдруг сидящая на заднем сиденье дряхлая старушка распахивает плащ, и у нее становится виден серый бюстгальтер, на котором к каждой груди прикреплен смартфон -планшет, причем вкдюченные. Все в вагоне при виде этого чуда громогласно восклицают так, что слышно на весь метрополитен:
--КАКИЕ ПРИЧИНДАЛЫ!!!

Умелая хозяйка умеет быстро загладить свою вину горячим утюгом.

Разговаривают двое мужиков:
-- Слышал, в новостях передавали, мальчик лет 10 гранату нашел!
-- Да, Вован, слышно было прекрасно!

Каждая жена должна помнить: обеды будут гораздо вкусней, если готовить
их реже.

"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.

- Когда на Украине будут мобилизованы на фронт дети VIP-персон?
- Ну, вот война закончится...

- Алло! Это Газпром?
- Нет.
- Жаль…
- А мне-то как жаль!

Бармалей:
"Буду даром, буду даром пироги я раздавать,
Кренделями, калачами ребятишек угощать".
Вот так в Лимпопо и начался свой Майдан...

Вовочка перестань грысть, ногти у бабушки, на ногах, и ваше отойди от
гроба.

В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране...

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!
- Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
- Как о моём муже?!
- Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!

Госдупа гамнораши постановила:
1. Писать сша и ес с маленькой буквы – не доросли до уважения российского.
2. Слов «демократия» и «свобода» вообще не писать – чуждо это гамнораше-матушке.
3. Слово «Хууло» писать с самой большой буквы – всё-таки Глава гамнороссии.

На 27 июня назначено подписание ассоциации ДНР и ЛНР с Аль-Каидой.

Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Вопрос, нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?

Девочка, у которой мама работала в винном отделе, в дождь приходила в школу полусухая.

The Sunday Times сообщает, что Тиллерсон едет в Москву с ультиматумом. Сдается мне, что у Путина уже эти ультиматумы складывать некуда.

Собянин объявил о победе на выборах мэра Москвы...

Я ОХУЕВАЮ, объявить об этом, зная, что за него проголосовало аж 70% избирателей из 20% проголосовавших Москвичей - это ОХУЕТЬ, как верить в себя!!!

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!

Урок русского языка в школе.
Учительница говорит - сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
Вовочка - Отгадайте слово - есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня".
Учительница - Опять хулиганишь?
Вовочка - А что такого, я загадал слово "кухня".

Надо было назначить Мутко сразу министром обороны. Накачает всех солдат допингом - они сразу всех врагов и победят!

Обама не хотел разводиться, но Путин уговорил его приехать на балет в Петербург, рассказав, что он потом может спокойно ходить на рыбалку.

- ... и вот однажды происходит срыв и тихоня появляется в офисе с шутером и крушит всё подряд...
- Лёвкин, идите уже на рабочее место, не мешайте работать!!!

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно…
- Допить! – резко вставил хозяйкин муж

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Другие анекдоты: