АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТНИКОВ И РЫБАКОВ

Анекдоты. Рыбак и охотник

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

Анекдоты - Охотники и рыбаки

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

РЫБАЛКА | АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ | РЫБАЦКИЕ АНЕКДОТЫ 2016 | РЫБАЦКИЕ ИСТОРИИ | САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ДИКОВАТЫЙ ХОЗЯИН СЮФ КРАСНОДАРСКИЙ АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТНИКОВ И РЫБАКОВ

ЛИЦЕНЗИЯ НА МУЖА СЮФ КРАСНОДАРСКИЙ АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТНИКОВ И РЫБАКОВ

АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ И РЫБАКОВ. ЮМОР

Анекдот про охотников

Испокон веков в русских селеньях из-за женщин большие проблемы были.
Детишки постоянно избы поджигали, чтобы полюбоваться на то, как туда
женщины входить будут. А кони передвигались исключительно шагом: стоило
только коню рысью пуститься, как какая-нибудь баба моментально его
останавливала.

Ситуация с вонью, конечно, показывает, что самое страшное время в России выходные - если что-то случается, то просто никого из ответственных нет, все бухают/отдыхают. А ведь надвигаются уже очередные новогодние "праздники": пожары, прорывы труб, алкогольные смерти, замерзания.

- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.

-Самоль Як-40, авто Лада-Оксана, храм Спасо-Преображенский... Да кому в Германии (вариант - Америке) нужно это говно!

RE
В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.
Теперь шестой месяц сидят в следственном изоляторе, ждут суда в связи с нарушением 14 статьи Конституции России. Им грозит до 25 лишения свободы.

В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька и андрополька.
Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за спиной.

Накануне 23 годовщины нэзалэжности после встречи с канцлером ФРГ Ангелой Меркель, на сайте президента Украины появилось заявление, в котором Петр Порошенко назвал Меркель «надёжным другом и сильным адвокатом Украины». Ни хрена себе!

Негодующая фрау Ангелина заявила:
- Иди на фуй, говно шоколадное, мне такие друзья до жопы! А адвоката поищи себе в другом месте. Тем более, скоро он тебе понадобится в Гаагском трибунале.

«Левада-центр: за Путина готовы проголосовать уже 66% избирателей»

Старый анекдот на новый лад:

- Ты за кого будешь голосовать?
- за Путина.
- А… Ну не хочешь, не говори.

Пьющий президент – это не только гидрант Конституции, но ещё и этанол власти.

Счастье – это когда ты ешь, что хочешь, а не жрёшь, что дают.

Фонарик,это не просто переносной прибор для аварийного освещения.
Это уже часть национального костюма Крымчанина!!!

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

Если ты - русский мужик, если тебе далеко за сорок, а ты живой, здоровый
и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!

Название интернет-магазина по продаже книг в цифровом формате:
"E-BYTE-COPYRIGHT" (ебайт-копирайт)

Вы знаете, почему Дуров так легко собрал деньги на свой проект, он пообещал инвесторам машину времени, чтобы они смогли продать биткойны по 20 000 долларов...

Жерар Депардье объявил, что, получив российское гражданство, он не хотел бы жить в Москве, а предпочитает деревню. В ответ российские власти предложили кинозвезде купить любую деревню вместе с жителями.

YandexLeaks срывает покровы с твоих соседей!

Блокировка российских соцсетей в Украине приведет к массовым сокращениям сотрудников ФСБ

Чем шире твои объятия, тем легче тебя распять.
© Фридрих Ницше

За последний год от Олимпиад по причине дороговизны отказались Германия, Швейцария, Швеция и Канада. Россия просто смеётся над этими нищебродами!

Вы знаете, почему формулу кинетической энергии (эм ве квадрат пополам) нужно делить на два, а формулу эм це квадрат - не нужно?!
Автор второй формулы один - Эйнштейн.
Авторство первой формулы приписывают двум великим ученым - Ньютону и Лейбницу. Поэтому вторую формулу решили поделить на два, чтобы никому не было обидно.

Встречаются две подруги
-Ты видела вчера по телеку, как Ургант пытался залезть на лошадь?
-Видела. Он и на меня пытался залезть!
-И что?
-Свалился, потому что нечем было зацепиться!

Близ Ростова пидераша сосредоточила миротворческие силы зла.

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак, — Поймал и бросил в реку.
— Наверное, маленький был?
— Да, ростом примерно с вас и тоже всё ходил да спрашивал каждые пять минут, поймал я что-нибудь или нет…

В Сочи Лукашенко на горных лыжах догнал Медведева, и они на трассе обсудили проблемы торгово-экономического сотрудничества и совместные действия по преодолению кризисных явлений. Вечером на катке во время вбрасывания Лукашенко с Путиным затронули весь спектр вопросов двусторонних отношений и взаимодействие в рамках интеграционных объединений.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись:
- Возьми меня!
Муж (растерянно):
- К…куда?
Жена (томно):
- Куда хочешь! И как хочешь…
И все! Какая там еще рыбалка…


Другие анекдоты: