ДЕД ТРАВИТ АНЕКДОТЫ ВИДЕО

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про козу.

📌Анекдот про деда

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про деда с бабкой

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Анекдот про ворону.

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про Васю.

Когда бог раздавал людям мозги, Тереза Мэй была слишком занята. Она стояла в очереди за некрасивым лицом.

- Владимир Владимирович, почему нам не платят зарплату?
- Вы трижды агент госдепа, цру и моссада. Раскачиваете лодку в стабильной России, мешаете чиновникам воровать, призываете к сепаратизму. Арестовать, немедленно!

Крысы бегут с тонущего корабля на бал.

Наконец-то нашёлся тот, кто поставит жирный крест на российском образовании.

Параллельные прямые пересекаются, доказано железнодорожными стрелками.

Будет хорошо, - но не всё, или всё, - но не всем.

На день незаможности в Киеве была популярна старая песня группы ДДТ «Последняя осень»

Вышло обновление игры Pokémon Go. Появился новый покемон. Маленький толстый мерзкий жулик. При поимке плюется. Зовут Aliher (Алихер).

Звонок в пожарную охрану.

- Алло это пожарная охрана?

- Да, пожарная слушает!

- Вы понимаете, когда мне хреново, я курю план и мне хорошо.

- @#[email protected]#[email protected]!

Опять звонок в пожарную охрану.

- Алло это пожарная охрана?

- Да, пожарная слушает!

- Вы понимаете, когда мне хреново и у меня нет плана, я иду к подруге, мы курим план и мне хорошо.

- @#[email protected]#[email protected]!!!

Опять звонок.

- Алло это пожарная охрана?

- Да, пожарная слушает!

- Вы понимаете когда мне хреново и у меня нет плана, и у подруги нет плана, у меня во дворе растет маленький куст анаши, я листочки срываю курю и мне хорошо.

- @#[email protected]#[email protected]!!!!! КАКОГО ХРЕНА ВЫ МНЕ ЭТО ВСЕ РАССКАЗЫВАЕТЕ?!

- Вы понимаете, у нас соседняя квартира Ивановых горит, вы, когда приедете тушить, кустик, пожалуйста, не сломайте.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на тебя не очень-то похожи.

Иногда всё кажется таким сложным... Но это только до третьей рюмки.

Пидарас (бранное) - сущ. муж. рода, в ед. числе употребляется в рус. языке при практически любых конфл. обстоят., как правило мысленно. Во множ. числе обычно произносится громко, хором, и с чувством, при просмотре игры нац. сборной по футболу.

РЕ: Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

++++.

А еще с ним можно говорить.

++++.

Если только сможешь его догнать.



Если догнать - то будет уже не подорожник, а перекати-поле. И вовсе не обязательно возле Чернобыля.

Рождение Кончиты Вурст предсказал ещё А.С.Пушкин:
- Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...

Архимед: Дайте мне точку опору и я переверну Землю.
Ленин - Кайзеру: Дайте мне денег и я переверну Россию

Останусь девственницей на всю жизнь, хочу быть хорошим примером своим детям.

Интересно, закон о чувствах верующих касается всех верующих: в гороскопы, инопланетян, духов умерших, деда мороза, чертей и прочую х*рню, или только в ПУТИНА?

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
'Не садись - кондуктором станешь! '

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга,
он меня учит грамотности, а я его мату.

Если место девушки на кухне, то почему все великие кулинары мужчины?

Приезжает семейная пара из России в первый раз в Париж. Вечером заходят в ресторан поужинать. Поскольку эмоций море, муж вызывает хозяина и говорит:
- Мы в первый раз в Париже. И поэтому случаю я хочу заказать самое лучшее вино из вашего погреба!
Хозяин исчезает и появляется с бутылкой вина, в коробочке, сверху покрыта паутиной. С важным видом он показывает её гостям и значительно говорит:
- 1890!
- Дорогая, - поворачивается муж к жене, - ну где ещё, как не в Париже, можно выпить вино урожая 1890-ого года!
- Постой, постой дорогой, я думаю это не год урожая, а цена в евро.

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

Непонятно, почему так радуются наши депутаты победам наших футболистов. Ведь теперь они, депутаты, единолично занимают в сознании народа первое место среди пидо…, пардон, отъявленных геев.

- Я вчера Малахова видел!

- Где?

- Уже на втором. Передачу "Декретный отпуск в коровнике" ведет!

В социологическом опросе, на вопрос, "хотели бы вы, чтобы Путин стал
президентом?", положительно ответили 80%. Примерно столько же
респондентов (и примерно те же) положительно ответили на вопрос, "хотели
бы вы убить Путина?"...

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

RE: Урок истории с советской школе.
Учительница задает вопрос.
- Дети, кто такой Кутузов?
Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.
Катя:
- Кутузов, это, такой великий русский полководец, кокорый заманил
французов в Москву, долждался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
- Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.
Петя:
- Сталин, это такой великий советский полководец Длаьше ничего писать не
надо - анекдот готов.

Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой - супер! Всегда находит выход в сложных ситуациях и нихрена жениться не хочет!

Диктор программы "Время":
- Сразу после прогноза погоды и короткой рекламы смотрите продолжение нового супер-сериала "Три президента и один премьер"...

Другие анекдоты: