АНЕКДОТ ПРО ЛОШАДЬ НУ НЕ СМОГЛА Я НЕ СМОГЛА

Городок. Анекдот про лошадь.

Анекдот про лошадь

Анекдот про лошадь

Ну не шмогла я, не шмогла

Анекдот про кума.

Анекдот про козу.

Ну не смогла я , не смогла . . .

Анекдот про осла )))

Ну , не смогла я , не смогла !

Анекдот про лошадь

- До свадьбы, Ваня, никаких поцелуев! - зарделась лягушка, облизывая наконечник от стрелы...

- Вовочка, мать твою, куда опять в компьютере подевалась порнуха?
- В папке с мамкой...
© konde13

Любая учительница, в отличие от якобы журналистки Собчак, слушает ответы на свои вопросы.
Олег Бутаев

продолжение вчерашнего...добавлен 3 пункт.
Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.
3. ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ!!!

"А что говорить за столом на дне рождения полковника милиции, когда повисла неловкая пауза?"

- Как что.. Нужно встать по стойке смирно и сказать отчетливо - "Поздравляю Вас, трщ полковник! Нашего полку прибыло!"

2012 год, начато расширение Москвы:
- Михайло Илларионыч! Войско чиновников начало отступление из Москвы,
как обычно, на Малоярославец, по старой Смоленской дороге...
- Господи! Спасена Россия! Главное - не мешайте им...

Нефтяной шейх в картинной галерее:
- Уважаю Пикассо, никто дороже масло не продаёт...

Похоже, целью школьной реформы в России является возрождение 3-х классного образования и построение сословного общества.

Университет может дарить веру, а патриархия может ее лишь красть. (с)Кураев

Хочется блеснуть, а кроме голого зада, нечем pravda bdzholka?

Рекламный щит на улицах г. Челябинска: По инициативе «Единой России» в
ближайшее время будет введено несколько новых репродуктивных центров.
Если у вас есть проблемы с беременностью, обращайтесь в «Единую Россию».
Поможем.

Последние сводки из зоны АТО под Добассом:
По данным Украинской стороны - Украинские военные ни в кого ни стреляли,
по данным Российской стороны - Российские военные ни в кого не стреляли.
Потери мирных жителей составили 100/человек за день боев.

- Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини.
- Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.

— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров...
— Откуда в тундре ядра кедров?
— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?

Когда Змей Горыныч узнал, что папа его из Чернобыля, а мама из Хиросимы,
он не особо удивился.

Какие нах Чернобыль и Хиросима в годы былинного эпоса?

-Петька, сможешь разобрать машину до последнего винтика?
-Конечно, Василий Иваныч!
-А потом опять собрать?
-Нет,Василий Иваныч,я же аналитик

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

Предоставляем широкополосный доступ в сеть Интернет, с возможностью
выхода на акции протеста.

Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!

Сексуально озабоченная дама соблазнила студента.
- Я, - говорит, - покажу тебе, как надо... в позе 69...
Уложила его на диван и, перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... пёрднула.
- Ой, пардон, парниша! Понимаешь, годы берут своё...
И делает вторую попытку: снова закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня - опять бзданула.
Паренёк встал и начал быстро одеваться.
- Ты куда, мой мальчик?!
- Я - пас! Ещё 67 раз таких "ингаляций" я не выдержу!

- Сарочка, я тебя люблю!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь "Волгу"?

Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!

У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- БУРАТИНО???

Последняя стадия склероза-это когда не помнишь марку водки,которую пьешь.

- Первая половина совместной жизни мужчины и женщины - это постоянная кромешная борьба. Мужчина борется, чтобы всё осталось таким, каким было, а женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился.
- А вторая половина?
- Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина - с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина - с тем, что мужчину уже не изменить: придётся пользоваться тем, что есть...

Другие анекдоты: